Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощьюОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Как задать вопрос. Как позвонить. Как записаться на прием.

 

3. СТИМФАЛИЙСКИЕ ПТИЦЫ

3. СТИМФАЛИЙСКИЕ ПТИЦЫ
КОД: Конференция с участием Соискателя, Руководителя, Коллег и Объекта исследования

"Пора!" — сказал Хозяин, — "Ты познакомился с психиатрами заочно, по статьям, теперь время увидеть их по-настоящему, в деле. Как они говорят с пациентами, и как — между собой. Как обсуждают диагнозы, и как спорят о терминах. В общем, в среду в 10 часов у нас Конференция. Приходи за 10 минут, я устрою тебя в уголке. Будешь слушать и на ус наматывать. Расчеши усы, Пушок!"

Горя нетерпением и предвкушением, я явился минута в минуту, прошмыгнув в кабинет вслед за упитанным врачом (напомнившем мне, почему-то, филина). Хозяин молча показал мне на стул неподалеку от себя. Я огляделся: сцена представляла собой круг, образованный стульями, креслами, дверью и окном напротив. Я оказался почти напротив Руководителя, и тут смог его хорошенько рассмотреть. Оставаясь ко мне в полу-профиль, Руководитель удивительно напоминал птицу: острый нос (благородных очертаний), тонкие губы почти незаметны, "летящий" профиль, опушенный светлыми волосяными выростами у висков… Белоголовый орел?
Показывая на свою височную кость, Руководитель продолжал беседу с сидящей напротив женщиной-чайкой: что-то о происхождении Человека, связанное с этой костью. Они сошлись на том, что Человек как вид, по всей вероятности, скоро сойдет со сцены.
Постепенно слетелись остальные: черненькая невысокая женщина-галка (села рядом с филином), уже знакомая мне Синичка из команды Хозяина (именно она представляет сегодня своего пациента), друг Хозяина — высокий Селезень (угнездился рядом с ним) и, наконец, коллега Хозяина по клинике — невысокий, но импозантный Перепел. Я взглянул на Хозяина: его черты неуловимо приобретали птичье выражение: нос заострился, скулы обтянуло. Похоже, только я оставался собой — Котом.

Синичка привстала с желтенького кресла и четко и подробно "доложила" пациента. Вот тут мне, как Коту, интересно — а что думает и чувствует в это время сам пациент, ожидающий за дверью. Боюсь, что сам я, посидев с полчаса в таком неопределенном положении, а потом будучи приглашенным в кабинет, начал бы с требования повторить все, что было тут обо мне сказано — кто-то же должен следить за этикой происходящего!
Пациентка-гагара влетела беззвучно и без всяких требований. Почему гагара? "Им, гагарам, недоступно упоенье битвой жизни…" С самого раннего детства она цеплялась за дом, за маму, потом за своих мужей (текущий — третий; ждет ее "выздоровления", чтобы отцепиться). Прилетела в Клинику питания в надежде избавиться от лишних килограмм, набранных после операции (шунтирование), с удовольствием принимает тепличные условия, усилия врачей и персонала. Похоже, не прочь остаться тут навсегда (даже по выходным не уходит домой, как здесь принято). Одно меня возбудило в предваряющем рассказе Синички: пациентка, вроде, выразила ей свое желание что-то круто поменять в своей жизни. Есть запрос! На личностный рост! И как же я ждал повторения его при беседе Гагары с Орлом!

Не дождался. Поговорили о том, о сем. Особенно подробно — о характере поясничной боли, внезапно сразившей пациентку и потребовавшей серьезного лечения (защемление "конского хвоста" усилиями врачей опухоль спала — хвостик и освободился). Боль, гадюка, распространялась аж до кончиков пальцев (ног), ввинчивалась — но при этом находилась на поверхности. Похоже, это обсуждение доставило истинное наслаждение и Руководителю, и его собеседнице.
Потом Орел выпустил Гагару из когтей ("Вы сейчас подождите за дверью, мы будем обсуждать, как Вам лучше помочь"). И что, вы думаете, они обсуждали? Только не как помочь. А есть ли "нарушение пищевого поведения", a что такое "симбиоз" (тут Синичка очень храбро вступилась за Хозяина, которого начал клевать Орел). Я уже начал дремать, когда все кончилось. Кабинет опустел. И это ВСЕ?! Мой гештальт незавершен!
Я кинулся к Хозяину: как же ЗАПРОС? Синичка говорила, что Гагара хочет Изменений! Это же совершенно не прозвучало: ни в беседе Гагары с Орлом, ни в последующем обсуждении всей стаей. ЧТО же происходило? ЧЬИ проблемы решались? Я неправ?
"Прав, — сказал Хозяин. — Но именно так дело и обстоит. Пациент стаю не интересует: интересует его симптоматика, его заболевание — этим стая питается".
Фу! Надо что-то делать. На первой конференции я сидел тихо, как Мышь. Но я же Кот! А мой отец — Кот-Супервизор! Мы, Коты, стоим на страже интересов пациента. На второй конференции гештальт должен быть завершен. Как? Обратимся к мифу.

В цветущей Аркадии, вблизи города Стимфала, случилась птичья мутация. Появились птицы особого сорта: с медными клювами и когтями и, самое страшное, с самозатачивающимися перьями из особо-прочного сплава. Идет, скажем, человек, а сверху от птички что-то падает — он думает: "фи, гуано", а додумать уже не успевает. Обезлюдел Стимфал. Исправлять ситуацию, как всегда, послали Геракла. А как исправлять? Силой птичек не возьмешь. Да и стрелами тоже: пока Геракл (снизу) одну пустит, они (сверху) — сотню. И шкура Немейского льва не спасет: сплав-то особый. Но тут пришла на помощь умница-Афина. Дала она Гераклу два тимпана (вроде тарелок у ударных) и сказала ему влезть на гору рядом с лесом, где гнездились птицы. Ударил Геракл в тимпаны — взвились потревоженные птицы, а Геракл их сверху-сбоку отстреливает. Те только зря перья посбрасывали, а когда разобрались, что к чему, уж половины стаи нет. Остатки быстренько смылись далеко-далеко, за пределы Греции. Вновь появились люди в Стимфале. А что с мутантами случилось на чужбине — про то Кун умалчивает.

Ну что ж, все ясно. Во-первых, держаться поодаль. Так оно и есть: я — Кот, в их профессиональную стаю не вхож. Во-вторых — сверху. И эта позиция уже реализована: я на стороне высших интересов — потенциального Человека, который скрывается в пациенте и жаждет освобождения. Птицы же Человека не видят — они видят только мишень (даже и термин такой есть в медицине), в которую и швыряют свои диагностические перья. В третьих, тимпаны, чтобы вспугнуть стаю, заставить птиц двигаться. Очевидно, тимпаны — это вопрос, заданный в нужное время (птички уютно угнездились в своем лесу) в нужном месте (я — в позиции "над и сбоку"). В мифе тимпаны особые — их ковал сам Гефест, бог-мастеровой, бог огня. Значит, попросить мудрую Афину, чтобы дала настоящие тимпаны для второй конференции.

Вторую конференцию я проспал. Буквально. О, златой Гипнос, сколь сладостны твои объятья для младого Кота! Отец, не сумев меня добудиться, пошел сам. Пернатые уже привыкли к виду Кота в одном из кресел и не беспокоились. Отец же в присутствии стаи сидел тихо — в полусне я просил оставить Подвиг для меня. Однако после того, как упорхнула последняя Птица (это был сам Белоголовый Орел — перед отлетом он слегка поклевал Хозяина), Кот-Супервизор озвучил перед Хозяином свое резюме: "плохая разборка". И выдал ему свой Разбор Случая. Я не присутствовал, а отец в пересказе был краток. Суть в том, что пациентка осталась девочкой 5 лет (сейчас ей формально 19), в том возрасте, когда из семьи уходил (и ушел) ее отец. С тех пор она не может нормально есть (за исключением кратких периодов), в своих мальчиках ищет "папу" (те, естественно, уходят к ее подружкам), а в своем теперешнем парне такого папу почти обрела. Живут вместе, ласкают друг друга, но что до интимной близости — стоп! Инцест. Парень (видно, "папа" по психологическому типу) довольствуется этим, но иногда жалуется (?): "Я живу как с 5(!)-летней девочкой". Способ лечения очевиден: раскрыть-закрыть проблему ОТЦА. Тогда дитя получит шанс вырваться из временнОго омута, где ей всегда 5 лет, и поплыть по реке Жизни — так сказал мой отец, самодовольно поглаживая усы.

Зевс троицу любит! Прилагаю отчет о третьей Конференции. Я не проспал, но опоздал. А сие означает, что неодолимой тяги к Подвигу нет — однако нет и боязни его свершения. Свершил по мере сил. И было это так. В кабинет докладчика-Перепела я вошел, когда все знакомые Птицы (плюс парочка незнакомых) уже угнездились. Вспрыгнул на указанный Селезнем стул и стал впитывать в стиле"Здесь и Сейчас".
ЗДЕСЬ: кабинет меньше, чем у Хозяина. Все стены в рамочках — диплом "кандидата в доктора" (в терминологии Высоцкого), диплом члена некоего Европейского сообщества (вроде, не криминального), китайский свиточек (надо бы отдать на перевод), китайский же пейзаж (неужели Китай — родина Перепелов?) и, наконец, известный стих Омара Хайяма о том, что лучше вообще не есть, чем есть что попало (это — для аноректиков), и лучше вообще не общаться, чем с кем попало (а вот это — для шизофреников). В углу, рядом с раковиной и вазой с сухими цветами угнездились новенькие: Дятел (в течение сессии периодически будет выдавать: "90-60-90") и Гусыня (ничем далее не примечательная). А Хозяина, между прочим, пока нет (отмечу частичный синхронизм Кота и его Хозяина — ведь я пришел раньше!).
СЕЙЧАС: бубнит Перепел. Выясняется, что пациентка бинджует вовсю — до нескольких раз в день с последующей рвотой. Наедается "неправильной" пищей (это та, которая вкусная), причем выставляет ее себе помногу: если мало взять, то рвота тяжелее идет. А так — все замечательно: и покушаешь от души, и вес низкий (за что и боролись). Только кости стала ломать. Вот это родным уже не понравилось, и отправили птичку лечиться.

Когда она грациозно влетела в кабинет, я обомлел — Райская Птица! И на ее беседу с Орлом смотрел, как из театральной ложи (благо, сидел поблизости) — до чего ж мощный контрперенос на гистрионную личность! И не у меня одного. Даже суровый Орел, скорее, ворковал, чем клекотал. Только Дятлу не понравилось: бедра, видите ли, тонковаты (90-60-90…90-60-90…). После улета пациентки птицы оживленно обсуждают стиль унисекс и втолковывают Дятлу, что он вообще не с той точки наблюдал. Впархивает Хозяин.
Все встряхиваются и возвращаются к диагностике. Я встряхиваюсь и вспоминаю о Подвиге, но без воодушевления. Где медные когти-клювы? Где разящие смертоносные перья? Эти Птицы даже дифдиагноз поставить не могут: говорят только об анорексии — и это при таком вопиюще булимическом поведении! О личности — ничего внятного. Просто лапа на них не поднимается. Все же я ударил в ТИМПАН — подал голос: "Почему Райская Птица, раз уж ее дома так достают, а на работе насилуют чайными церемониями, не снимет квартиру, где могла бы бинджевать-поживать в полное свое удовольствие?" Кстати, стрелу я пустил рикошетом: вопрос задал Хозяину — он тоже, оказывается, общался с Райской Птицей, и на тот момент только что закончил доклад о своих наблюдениях. Однако завопил не Хозяин, а как раз тот, в кого я целил, Перепел: "Пациентка жить не хочет, а вы ей квартиру снять советуете!" По делу всполошился, бедняга: если б смог на мой вопрос ответить, все бы и прояснилось — и диагноз, и прогноз.

P.S. Остался открытым важнейший вопрос: от чего умер Кот пациентки? По ее рассказу, основной расклад еды шел у телевизора или у компьютера – а Кот помогал Хозяйке пищу уничтожать. Интересно, научила ли она его вызывать рвоту? Или бедняга умер от индуцированного ожирения? Доколе?!

P.P.S. Мой диагноз: личностное расстройство, нарциссически-гистрионный тип. Все остальное (в форме нарушений пищевого поведения) прилагается. Прогноз, в принципе, неблагоприятный (нарциссизм трудно лечится), а в данном случае — совсем плохой, так как по МКБ-10 нарциссизма вообще нет.

Вперед, к НОВОМУ ПОДВИГУ!

Вернуться в СПИСОК ПОДВИГОВ

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2002-2013 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100