98. Многолетняя любовная зависимость Анжелика — 26.12.13 Здравствуйте! Вопрос задаю не о себе, а о моей подруге. Но ответ важен и для меня, потому что уже несколько лет человек ищет помощи и сострадания, и вопросы свои обращает ко мне. Моя подруга все свою сознательную взрослую жизнь любит одного человека. Встретила она его в молодости, он был женат, но не прочь "гульнуть", и она показалась ему симпатичной. Но в тот момент, хотя по меркам современного общества она была уже взрослым человеком — работала после ВУЗа, она была к этому не готова: ни с кем не встречалась и не имела отношений. Они какое-то время повстречались платонически, но потом он стал от нее отдаляться, а она, наоборот, поняла, что любит его. И вот все эти годы она добивается его любви, так и не создав свою семью, не имея отношения с мужчинами, не устроившись на нормальную работу — живет впроголодь. Она ищет встречи с ним, поздравляет его с праздниками, звонит ему по телефону. Знает о нем она, как мне кажется, практически все. Внешне она общительный человек, временами даже навязчивый, как характеризуют ее другие, но очень добрый, бескорыстный и порядочный. Объект ее любви раньше просто принимал ухаживания, честно говоря ей, что он не может ей ответить взаимностью, а сейчас не хочет ее видеть — а она по-прежнему старается добиться его. Несколько раз она провоцировала его на приставания с его стороны (откровенная одежда, намеки с ее стороны, у нее красивая фигура), но после таких "вспышек" отношения становились хуже или оставались холодными. Проблема еще обостряется тем, что с некоторых пор она осталась одна — похоронила близких людей. На вопрос, что она хочет от него, говорит, что ребенка. Вообще надежда на рождение ребенка — это смысл ее жизни, но она хочет ребенка только от него. История тянется очень долго и сейчас она в том возрасте, когда еще чуть-чуть и матерью стать не сможет. Я понимаю, что, скорее всего, вы посоветуете мне уговорить ее обратиться к очному специалисту, но в данном случае на удачу расчета мало: она категорически отрицает, что другой человек ее поймет, не хочет идти к психологу. Может хотя бы посоветовать ей какую-то литературу? И еще тут же вопрос про меня. Я не знаю, что ей говорить: дарить надежду — жестоко, говорить забыть — бесполезно. Как правильнее и тактичней вести себя в подобной ситуации? Вот так из одного вопроса получилось много, надеюсь, хоть на часть вы мне ответите. А.Г. Бабин Здравствуйте, Анжелика! Предполагаю, что история с подругой вызывает у Вас обеспокоенность, а может, и другие чувства, например, бессилия, растерянности и даже вины. То есть, ваша подруга (хотя и неосознанно, конечно) как бы передает Вам свое собственное состояние. Возможно Вы, отложив соображения о тактичности, сможете рассказать ей о своих чувствах, а также покажете ей нашу переписку. Таким образом, Вы продемонстрируете ей, что у Вас самой была психологическая проблема, и Вы с ней справились, обратившись ко мне за помощью. Будем надеяться, что Ваша подруга сможет тогда осознать, что проблема заключается не в ее мужчине, а в том отношении к нему, которое она сама же и формирует. Может быть, для нее более очевидным станет и то, почему она выбирает женатого мужчину, и почему настаивает на продолжении отношений с "недоступным" и, очевидно, бесперспективным объектом. Одним словом, почему вместо того, чтобы радоваться и созидать, она страдает и разрушает, как минимум, себя саму. Елена Чечеткина Здравствуйте! То, о чем Вы пишете, напоминает расстройство личности зависимого типа с "примесью" мазохистического расстройства. Конечно, без очной консультации ничего определенного сказать нельзя, и Вашей подруге лучше всего обратиться к психотерапевту. Если сейчас это невозможно из-за отторжения с ее стороны, а Вы хотите как-то действовать, то рекомендую Вам для начала ознакомиться с личностными особенностями и расстройствами по книге Нэнси Мак-Вильямс "Психоаналитическая диагностика расстройств личности" и сборнику "Когнитивная психотерапия расстройств личности" (под. ред. А. Фримена и А. Бека). Обе книги вполне доступны пониманию неспециалиста и одновременно описывают проблему строго и подробно. После этого, надеюсь, Вам будет легче сориентироваться, что говорить Вашей подруге (это не значит, разумеется, что вы станете ее "психотерапевтом" — для такой деятельности нужна специальная подготовку) чтобы расширить ее понимание происходящего — с конечной целью инициировать ее осознанное желание получить квалифицированную помощь. То есть, Вы можете помочь подруге сформировать "запрос" (если пользоваться специальной терминологией); без запроса, даже если человек "под нажимом" родных или друзей приходит на прием, реальную помощь оказать невозможно. Желаю справиться — Вам обеим. ­­­­­­­­­­_____________________________________ Хотите дать свой комментарий по этой теме? Зайдите на страницу Обратной Связи и отправьте письмо на Форум. Назад, на НОВЫЙ ФОРУМ Назад, в Гостиную и СТАРЫЙ ФОРУМ (архив)       Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА. Все права зарезервированы.