Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Семейные отношения: друг семьи. Помощь психолога.

ДРУГ СЕМЬИ

...Еще недавно Катя испытывала глухое раздражение, услышав субботним утром в телефонной трубке голос Олега, как всегда по-пионерски бодрый: «Твой-то, что, спит еще? Вот бесстыдник! Так, быстренько собирайтесь, в одиннадцать на корте...»
Начинался, как и все последнее время, «уикенд втроем». Олег, на самом-то деле, был очарователен — несколько старше юных, недавно поженившихся Кати и Игоря, энергичный, доброжелательный. Но поначалу Катя ревновала молодого мужа к любимому — воистину! — другу «с песочницы». Ей, к примеру, иногда и вовсе не хотелось вылезать из супружеской постели по субботам...

Но постепенно стало вырисовываться следующее. Практически круглосуточное общение даже со столь любимым мужем (а они и учились вместе) оказалось вещью не то чтобы утомительной, но временами несколько напрягающей. Присутствие же Олега давало двоякое удовлетворение: с одной стороны, его ровный, оптимистичный, надежный характер позволял легче справляться с эмоциональными всплесками и моментами раздражающего непонимания между супругами; с другой стороны, Олег, рядом с которым в силу личных причин не было близкой женщины, охотно позволял Кате по-женски опекать себя, вследствие чего возрастало чувство собственной значимости, взрослости...

Где-то через пару месяцев Катя так привязалась к нему, что испытывала дефицит общения уже через пару дней отсутствия Олега рядом. При этом Игорь, искренне любивший их обоих, не то что не ревновал, а рад был ужасно, что все так здорово сложилось.
А потом жизнь взяла свое. Супруги закончили институт, Игорь стал вкладывать все больше времени в успешно начавшуюся карьеру; совместная жизнь, став привычной, воспринималась более естественно; Катя вскоре родила Аленку, а Олег, к счастью, влюбился в очаровательную юную преподавательницу шейпинга, требующую от него все больше опеки. Таким образом ситуация «друг семьи» гладко переросла в классическую и гармоничную «дружбу семьями.» Ко всеобщему удовольствию.

Итак, мы имеем идеальный вариант развития отношений с другом семьи — и сразу оговоримся: как и все идеальное в нашей жизни, встречается он крайне редко. Казалось бы, в данном случае все так гармонично и естественно, что и анализировать нечего. Однако один вопрос все же возникает: почему на протяжении достаточно продолжительного времени существовал этот треугольник? Ведь Олег мог бы проводить больше времени со своими холостыми друзьями и приятельницами, которых при его счастливом характере имелось в избытке; у Кати с Олегом также имелась масса альтернативных вариантов общения... Так почему же?

Общеизвестно, что даже совершенно взрослые люди сполошь и рядом остаются отчасти инфантильными, подсознательно ищущими в окружающем мире аналоги «материнской» и «отцовской» фигур. Особенно целенеправленно такой поиск проявляется в выборе супруга: женщина всегда стремится обрести в муже отчасти (а иногда и в очень большой степени) — отца, а мужчина, сколь бы мужественным он ни был внешне, — мать. Описанные же нами супруги-студенты были к тому же очень молоды (22 и 24 года), и именно поэтому Катя столь благодарно восприняла дополнительную опеку со стороны Олега. Инфантильной, неокрепшей была и их семья в целом — в силу совсем короткого «стажа», так что Олег явился стабилизирующим фактором, «проводником» в походе к освоению нового для супругов пространства совместной жизни, с ее не только «центростремительными», но и »центробежными» тенденциями.

В чем-то похожими были и причины участия в треугольнике Олега. Он рано лишился любимой матери, в силу чего испытывал трудности в сближении с женщинами, предъявляя к ним, с одной стороны, завышенные требования, а с другой — истово стремясь обрести рядом то самое «материнское» начало. Катя же, несмотря на молодость, — замужняя дама, с развитым, но еще не реализованным материнским инстинкстом, добрая и любящая его лучшего друга, оказалась просто необходимой Олегу в этот трудный период жизни.

Однако, повторимся, такого рода идиллии встречаются крайне редко. Указанные выше причины возникновения подобных треугольников почти всегда имеют сходные черты. Но разная степень инфантильности участников, полноценности их личностной структуры, порядочности, да просто человеческих качеств и нравственных установок, а также степени стабильности семьи — все это приводит к существованию в преобладающем большинстве ситуаций с участием «общего» друга (подруги) опасных «ловушек» и «подводных камней».

Увы, но чаще всего наличие такого своеобразного треугольника — свидетельство внутренней нестабильности семьи. Это касается и описанной выше ситуации, но там нестабильность была закономерной «болезнью роста» и супруги оказались способными благополучно «выздороветь». Однако чаще нестабильность семьи вызывается более серьезными (чаще бессознательными) внутренними причинами: наличием у обоих супругов или у одного из них глубинных комплексов, невротизирующих личность, затрудняющих для нее и без того нелегкий путь построения собственной семьи.

В таких случаях появление близкого «общего» друга — такого, чье относительно длительное отсутствие (скажем, отъезд в командировку) приводит к обострению семейных проблем — это сигнал тревоги, неблагополучия семьи, требующего серьезного анализа, желательно даже с подключением третьих лиц (только не подружки или родителей, а психолога, психотерапевта). Ибо такая ситуация свидетельствует об опасной, невротической зависимости супругов от «друга».
Так какого же рода «ловушки» встречаются на этом пути?

Карта в борьбе за власть

Излишне, наверное, упоминать, что в той или иной форме борьба за власть (чаще скрытая, а иногда и явная) имеет место в каждой семье. При этом существование друга, тем более если он высоко оценивает женскую привлекательность жены, дает ей возможность при желании «втихую» манипулировать мужем в своих интересах. Такая ситуация опасна, исподволь разрушительна, ибо всегда таит в себе возможность взрыва.

«Сашка был преданнейшим другом моего Артема», — рассказывает тридцатипятилетняя Алла, — «и все были довольны, что я и Сашка тоже прониклись теплыми чувствами друг к другу. Жили мы с мужем не очень-то гладко, и как-то так получалось, что в периоды охлаждений, ссор появление Сашки в нашем доме благоприятно сказывалось на ситуации, убыстряя примирение. Как бы невзначай мне всегда удавалось заполучить его в гости именно в эти периоды, и муж как будто бывал доволен (близкий друг все-таки!). Никаких признаков ревности я не замечала. Хотя, конечно, чувствовала, что как женщина я Сашку привлекаю — впрочем, отнюдь не до влюбленности, да и статус друга мужа, казалось бы, гарантировал «табу».
А однажды произошла катастрофа. Сашка всегда оставался у нас ночевать, так как жил за городом. Как-то раз, в период особенно серьезного напряжения в наших отношениях с мужем, Сашка отправился спать раньше нас; затем улегся муж, а я все возилась в кухне, чувствуя, что в данный момент мысль о супружеской постели вызывает у меня ну просто отвращение. Очень была обижена на мужа.
Наверное, у меня хватило бы здравого смысла не сделать того, что сделала потом, если бы предыдущую ночь я не провела на ночном дежурстве, а нынешним вечером не выпила больше обычного, все стараясь не нервничать. Но я это сделала. Я взяла раскладушку, поставила ее в комнате, где уже мирно спал Сашка (он даже и не проснулся), — и моментально «отрубилась».
Так я окончательно погубила свой брак. То есть, возможно, он все равно бы распался, но этот случай... На следующий день Артем повел себя так, что я поняла — ревность, выплеснувшаяся в последовавшей безобразной сцене, копилась годами. А то, как «невинно» я использовала Сашку для облегчения примирений с мужем, было, по сути дела, СКРЫТЫМ ШАНТАЖОМ. Ибо тем самым я как-бы молча говорила мужу: «Видишь, как мною восхищается твой замечательный друг? Смотри же!..» »

А нужна ли нам Леночка?

«Почему, дорогая, ты редко приглашаешь к нам Леночку? Она же так любит тебя, столько для тебя сделала, а уж общение с ней — просто фейерверк удовольствия!» — это, понятно, реплика мужа.
Жена нейтрально пожимает плечами. Про себя: «Действительно, почему? Раньше ведь я без нее дня прожить не могла. Вместе в школе, институте... И разве удивительно, что она смотрит на Виктора восторженными глазами — я сама же, своими рассказами, создала ему ореол, даже некий культ... Потом, правда, уже в браке, ореол-то несколько поблек; но это для меня, а для нее... Что же для нее? И почему он так часто о ней спрашивает?»

Этот крохотный отрывок внешне спокойного семейного общения на самом деле может быть верхушкой поистине ледяного айсберга. Может быть, муж просто контактный и веселый человек, любит общение, а работает в мужском коллективе? Может быть. Но скорее, по-видимому, расклад тут иной. Скорее, дело не дошло (еще?) до влюбленности в Леночку, но подсознательно муж интенсивно нуждается в присутствии рядом другой женщины — не жены. Это — сигнал тревоги. Обдумай, дорогая читательница, что же изменилось между вами, каковы твои собственные промахи, постарайся чаще бывать вместе с мужем среди людей. И — пореже приглашай в гости Леночку!

А Никита?

«Почему ты так несправедлива к Никите? Он всегда столь галантен с тобой, я бы мог даже приревновать — но я же уважаю вас обоих! Почему же ты возражаешь против его визитов? Разве ты не хочешь, чтобы я получал удовлетворение от общения со столь интересным человеком?» — это реплика еще одного мужа.
Почему же, действительно, ты против присутствия Никиты на вашей кухне 3-4 раза в неделю? Ведь с ним действительно интересно. И почему ты отказываешься сходить с ним в театр во время командировок мужа, несмотря на его (мужа) неоднократные пожелания? Что-то тревожит тебя в этой ситуации? И не зря. Скорее всего, есть причины и для тревоги, и для попытки анализа развития ваших с мужем отношений. Серьезно подумай, не разладилось ли в них что-то, даже если все внешне гладко; если самой понять не удается, сходи к психологу. Может быть, подталкивая табя к сближению с Никитой, муж подсознательно ищет причину для развода?

Итак, мы рассмотрели несколько ситуаций, в которых друг семьи выступает в неодинаковых «амплуа». Предметом отдельного разговора могли бы явиться случаи, когда «друг» или «подруга» на самом деле являются любовниками кого-то из супругов. Такой расклад требует особого анализа, ибо он по определению более сложен, часто даже трагичен.
А в заключении остановимся на другом аспекте.

Кто ончеловек, становящийся близким другом полной семьи, почти ее членом? И здесь придется признать, что часто в этой роли выступает человек в разной степени несчастный, не то чтобы ущербный, но с серьезными психологическими проблемами, неспособный по каким-то причинам создать семью собственную. Например, человек с нарушенной половой идентификацией (не всегда осознаваемо); глубоко невротизированный (например, с поcт-травматическим стрессовым расстройством, подобным тем, что описаны у прошедших Афганистан, Вьетнам, Чечню); человек, выросший в неблагополучной семье, в детдоме; человек, неспособный иметь детей и вынужденный реализовывать родительский инстинкт доступным способом; человек, перенесший семейную трагедию — в частности, потерю супруга.

Безусловно, такие люди нуждаются в помощи, и если семья в состоянии ее оказать — нет сомнения, что все наши человеческие, христианские идеалы просто обязывают нас сделать это. Слава Богу, что мы любим наших друзей — такими, какие они есть, со всеми недостатками и проблемами, — любим, просто потому, что они наши друзья. Любите их, поддерживайте, опекайте — и вам воздастся, в вашей собственной семейной жизни в том числе.
Однако если ты, дорогая читательница, чувствуешь, что твоя конкретная ситуация ближе к описанным в центральной части этой статьи — бей тревогу. Ибо «друг семьи» — явление противоречивое.

А. Бабин, Н. Аныкина

Иллюстрация А. Меринова (http://mk.ru/galery/merinov_02_20_06_01.jpg)

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2002-2017 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100