Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Быть собой

БЫТЬ СОБОЙ

КТО ТАМ НА ПЕНЬКЕ СИДИТ?

Вожделенная уверенность в себе, с точки зрения психологов и с точки зрения обычных людей — совершенно разные вещи. Я расскажу, что это такое и как ее достичь, а вы уж сами решайте, действительно ли вам нужна эта добродетель цивилизации — уверенность в себе.

Как мы все ценим уверенность в себе и жаждем ее обрес­ти! Она считается чуть ли не одной из главных добродетелей современного цивилизованного мира. Кого мы представляем в качестве примера уверенного в себе челове­ка? Ну, какого-нибудь отвязного лидера политической партии вроде Жириновского, нобелевского лауреата или президента банка, выходящего из «мерседеса»... Или просто Президента. Но это вы так себе представляете. А у психологов на этот счет совсем другое мнение. Они твердо убеждены, что на сто процентов уверен в себе… счастливчик, который восседает на пеньке посреди полянки, безмятежно грызет горбушку и ощущает себя при этом в полном порядке.

Между прочим, чаще всего обращаются к психотерапевту с проблемой неуверенности в себе как раз люди, достаточно успеш­но делающие карьеру. Правда, сами они на недостаток уверенности не жалуются и эту проблему часто не осознают. Она маскируется под другие проблемы: излишнюю тревож­ность или агрессивность, потерю вкуса к жизни и т. д.

ПРИТЧА О КЛЯЧЕ

На самом деле «он не уверен в себе» на языке психологов означает, что человек испытывает... стыд. Но стыд особого рода. Стыд за себя. Он внутренне ощущает, что сам по себе, просто так, без всех своих достижений он недостаточно хорош и ему надо подняться до определенного уровня, чтобы выглядеть достойно в гла­зах окружающих и иметь право делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Человек подозревает, что он «недо­тягивает» до каких-то критериев и норм — причем установ­ленных не им. Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что «я мо­гу», «я состоялся», «я получил хорошую оценку» - следо­вательно, получил разрешение делать без подсознательного чувст­ва стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь я успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает... или вообще все делает плохо.

Помните анекдот о кляче, которая уверяла игрока, что придет первой? Тот поверил, сделал на нее ставку — и проиграл. А кляча в ответ на упреки только развела копытами: «Ну, не шмогла я, не шмогла!» Заметьте — никто из слушателей анекдота клячу не презирает, не об­виняет. Наоборот, все потешаются над незадачливым игроком! А у клячи все в порядке… Ну и что, что она не рассчитала свои возможности, недооценила их? Ну, не смогла. В следующий раз, глядишь, и сможет... Нам не хочется смеяться над этой клячей, потому что она абсолютно уверена в себе.

СТЫД СТЫДУ РОЗНЬ

Есть огромная разница между бессознательным стыдом в результате низкой самооценки и настоящим стыдом-раская­нием за реальный проступок: настоящий стыд возникает перед самим собой; стыд из-за неуверенности в себе — перед другими людьми.

Вдумайтесь только в абсурдность ситуации, когда мнение чужих людей и их отношение значат для человека больше, чем его собственная оценка себя! Неуверенный в себе человек не может оценить себя высоко и поэтому зависит от чужого мнения — явного или воо­бражаемого. Он не может принять себя таким, каков он есть, и все время стремится себя улучшить. С помощью карьеры, денег, пластической операции...

Посторонним такие люди наоборот, мо­гут казаться пробивными, жестокими, эгоистами, преувеличен­но самоуверенными... Но на самом деле внутри них скрывает­ся чувствительное существо, думающее фактически только о других: как произвести впечатление на окружающих. Насто­ящий эгоист — это тот самый скромняга, слушающий птичек на опушке леса. Он ничего никому не пытается доказать.

ДЕТСТВО СУПЕРМЕНА

Железный закон: уверенного в себе супермена (супервумен) могут воспитать только глубоко любящие и уважающие своего ребенка родители. Неуверенность в себе возникает, если с ран­него детства мальчик или девочка подвергались слишком силь­ной критике, не были приняты родителями такими, как они есть. В детстве мнение взрослых имеет подавляющее значение. Это истина в последней инстанции. И если ребенок чувствует, что за правду и искренние, свойственные ему поступки его могут наказать или отвернуться от него — он обязательно будет играть по чужим правилам и не сможет быть самим собой.

Впоследствии все окружающие люди и само общество становятся как бы «осуждающими родителями», мнению которых он должен соответствовать, чтобы ощущать себя состоявшимся, хорошим. Но! Каждый человек способен заработать только определенное ко­личество денег, может быть до известного уровня красивым и т. п. Если кастрюлька вмещает литр — глупо пытаться влить в нее 3 литра и стыдиться, что такое количество не вмещается. Стыд и неуверенность возникают, когда крышка у этой кастрюльки на­чинает упорно «бормотать»: ну почему ты не можешь раздуться до величины бака для белья? Отчего бормочет крышка, и что она вообще такое?

НАША ТРОЙСТВЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ

Психологи считают, что наша личность складывается из трех составляющих:

1. Бессознательная часть: инстинктивная, «внутренний ребенок», источник желаний, Ид (Оно).
Основные инстинкты — испыты­вать удовольствие и, самое главное, быть в безо­пасности. У каждого человека представление о безопасности, удовольствиях и путях их достижения различны: «спрятаться» за напускным равнодушием, смол­чать в ответ на явное хамство, заплакать или на­питься, в конце концов! Удовлетворение в той или иной форме этого главного инстинкта и приво­дит к возникновению чувства стыда, поскольку ин­стинкт и общественная мораль — две вещи несов­местимые (не одернуть хама — трусость; плакать на людях — неприлично; пьянство — порок...).

2. Сознательная часть: мыслительная, «внутренний взрослый», Эго (Я).
Эго — хитрое. Оно может подсказать человеку, как разумно удовлетворять свои инстинк­ты, не вступая в конфликт с окружающими, то есть адаптироваться в жизни.

3. Сверхсознательная часть — «надстройка» над личностью (мораль, общепринятые правила сформированные под влиянием родителей, а потом и общества): «внутренний родитель», Суперэго (Сверх-я).
Суперэго надзирает за нами, осуждает или одобряет наши инстинктивные стремления и порывы.

У уверенного в себе человека все три части находят­ся в равновесии: «внутренний взрослый» находит такие пути удовлетворения желаний «внутреннего ребенка», чтобы не возмутился «внутренний родитель». У неуверенных в себе людей Эго — «внутренний взрослый» — слабое. Зато Суперэго, наоборот, чрезмерно развито и представляет собой подавля­ющего и слишком критичного «внутреннего роди­теля», перед которым «внутренний ребенок» не способен защитить себя и постоянно испытывает стыд. И человек из кожи вон лезет: стремится стать святым — уходит в монастырь; сильным — делает политическую или бизнес-карьеру; умным — уходит с головой в науку или работу... Так что неуверен­ность в себе оказывается не таким уж вредным для общества качеством, порой даже двигателем про­гресса. Иначе бы мир состоял исключительно из до­вольных собой обитателей пещер.

Неуверенность напрямую связана с зависимостью. Независимому человеку не надо себя критиковать и спрашивать мнение других, он уже сам все про себя знает. А вот зависимому важнее мнение приятеля, который обязательно скажет: «...ну, ты полный дурак, надо было вот так, а ты...» И человеку обязательно станет стыдно. На самом деле важно понять себя, почему вы именно так поступили. Принять свой посту­пок и не сравнивать с другими — ведь вы самоценны!

А КАК СЕБЯ ПРИНЯТЬ? или ТРИ ШАГА НА ПУТИ К УВЕРЕННОСТИ

ШАГ ПЕРВЫЙ: составьте на листке бумаги свой словесный портрет,
выделив те черты, которые (как Вам кажется), имеют отношение к неуверенности. Например:
1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу несправедли­вость.
2. В бутике я не способен самостоятельно выбрать себе что-нибудь из одежды.
3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в примирении, потому что боюсь стыда, если мне не пойдут навстречу.
4. Я люблю заниматься нетрадиционным сексом.
5. Я всегда громко и не к месту смеюсь.
6. Я постоянно грызу ног­ти.
7. Я завидую своему начальнику.

ШАГ ВТОРОЙ: Четко определите, чего вы хотите,
то есть сформулируйте свои цели, ценности, приоритеты. Например:
1. Хочу быть сильным и не бояться давать отпор несправедливости? — Хочу.
2. Хочу стать самостоятельным в выбо­ре одежды? — Не хочу: у подруги вкус гораздо лучше.
3. Хочу по­мириться? — Очень хочу!
4. Хочу заниматься нетрадиционным сексом? — Хочу.
5. Хочу перестать смеяться? — Хочу, но только если не к месту.
6. Хочу не грызть ногти? — Не хочу: это успокаива­ет.
7. Хочу перестать завидовать начальнику? — Не хочу, стану медленнее расти.
Таким образом, цели сформированы.

ШАГ ТРЕТИЙ: Проанализируйте то, что у вас получилось, и честно ответьте на два вопроса:
1. Могу ли я достичь этих целей в соответствии со своими ресурсами и реальными возможностями?
2. И сколько/чем я заплачу за свои хотения?

Например:
1. Быть сильным и смелым — хорошо, но меня могут «подавить» словесно, а может, даже избить. Сейчас я теряюсь во время «разборок» и, вообще, слаб физически. Значит, мне нужно записаться к психотерапевту и в секцию дзюдо. Поэтому немедленное превращение в защитника слабых откладывается.
2. Чтобы помириться, мне придется переступить через свой страх отказа. Что мне дороже: восстановленные отношения или сохраненная гордость? Отношения намного дороже. Значит, сейчас я подумаю над тем, что именно скажу и как, чтобы этого отказа не последовало.
3. Если я позволю себе нетрадиционный секс, у меня возникнут проблемы в семье. Это чревато потерей репутации и даже возможными болезнями. Согласен я на такой риск? Вообще — возможно, но сейчас я не готов.
И так далее.

Можно ставить любые цели, можно их достигать, но всегда обязательно представлять: сколько придется за это запла­тить? При этом надо постараться не переживать эмоцио­нально, а размышлять «как взрослые»: не «ах, это будет ужасно!», а осознанно взвешивать последствия своих поступков. И тогда, подводя итог дня, сказать себе: «я выпол­нил намеченное в большей или меньшей мере». И если в меньшей: «Ну, не смогла я, не смогла. Постараюсь сделать это завтра».

А. Бабин

Интервью журналу «Здоровье от природы»
(опубликовано в форме статьи в июне 2005)

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2002-2017 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100