Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Трудный подросток. Переходный возраст. Проблемы переходного возраста.

ПУБЕРТАТ: КРИТИЧЕСКИЙ ПЕРИОД В ЖИЗНИ... РОДИТЕЛЕЙ

Задумывались ли Вы когда-нибудь, дорогой читатель, почему слово «подростки» вызывает у взрослого человека, как правило, своеобразный спектр эмоций — от неосознанного напряжения до легкой паники? На вопрос «любите ли Вы детей» большинство людей, безусловно, ответит утвердительно; а попробуйте обратиться к своим знакомым с аналогичным вопросом о подростках! Любят, конечно, своих собственных, да и то преимущественно с оговорками об «ужасном переходном возрасте». А что касается подростков вообще...

Действительно, общение с «тинэйджером» — задача не из легких. Оно напоминает контакт с человеком с несколько нарушенной психикой — не то чтобы с сумасшедшим, но здорово «не в себе». Общаясь с таким человеком, мы чувствуем, что его представления о мире настолько отличны от наших собственных, мотивы его поступков настолько своеобразны, что реальное взаимопонимание вряд ли возможно.

И в самом деле, подросток — каждый! — является в большей или меньшей степени таким «человеком не в себе», по той простой причине, что этого «себя» еще во многом не существует. Восприятие мира ребенком, при всем его своеобразии, является отражением восприятия его окружающими взрослыми. Подросток же вынашивает свое собственное, он формирует нечто единственное, чего еще НИКОГДА, НИГДЕ не существовало. Он «беременен» собственной личностью. А если продолжить аналогию? Как будет относиться любящий муж к беременной жене? Он будет крайне бережным, всегда готовым проявить любовь и поддержку, но при необходимости твердо настоит, чтобы она веле себя разумно.

Если бы мы все похожим образом относились к подросткам! Возможно, уже в следующем поколении в обществе практически перевелись бы и маньяки-убийцы, и дедовщина, сократилось бы число разводов и сексуальной дисгармонии... Даже если мы здорово преувеличиваем, такая перспектива стоит попытки, не правда ли?

Итак, каждый подросток, с точки зрения психологии и психиатрии, — человек с «пограничной» психикой; своеобразие возраста таково, что более или менее выраженная «психопатология» в большинстве случаев является «нормой». Вместе с тем, представления о неизбежности каких-то чудовищных катаклизмов в период пубертата, по мнению психологов, сильно преувеличены. Большинство подростков проходит этот возраст в соответствии с известными критериями вариантов нормы и успешно адаптируется в обществе. Так что же нас так в них настораживает, раздражает, а иногда и пугает? По-видимому, это:
— непредсказуемость,
— агрессивность,
— отчужденость.
И правда, вещи пренеприятнейшие. «Откуда что берется?» — недоумеваем мы. Действительно, откуда?

Агрессивность, направленная вовне, считают психологи, всегда является отражением подсознательной агрессивности по отношению к самому себе, так же как и любовь к людям невожможна без любви и уважения к собственному «я». Чувства же эти формируются у растущего человека под влиянием родительских эмоций по отношению к нему. Важно, что ребенок в данной ситуации не является абсолютно пассивной стороной. Его наследственность, природные данные с первых часов жизни вступают во взаимодействие с отношением «значимых взрослых». Достигаемый характер взаимодействия, или «поведенческий комплекс», остается активным и в последующей жизни индивидуума. При этом к формированию агрессивного отношения к миру приводит не только прямая агрессия, направленная на ребенка или подростка, но и возникновение у него стойкого чувства вины и сомнений в собственной «хорошести» под влиянием отсутствия должной поддержки со стороны родителей.

Не стоит абсолютизировать сказанное: если у Вас разболелась голова и вместо обещанного похода в «Восьмое чудо света» Вашему чаду пришлось провести вечер с книжкой — это еще не «недостаток любви» и не «заброшенность». Он справится. Чувство вины разрушительно для вас обоих. «Приторный» образ идеальных родителей может дезориентировать Вас. Любите своего подростка, но любите также и себя. Не позволяйте себе — и никому другому! — сомневаться в ценности и исключительности личности Вашего сына или дочери — и Вашей собственной.

Вот очень простой, но, к сожалению, весьма актуальный пример. Ваша четырнадцатилетняя дочь, уйдя погулять, приходит домой не в семь вечера, а в восемь. Вы вне себя. Пузырек корвалола опустел, и все соответствующего содержания заметки из «Срочно в номер» прошли перед мысленным взором, а намечающиеся морщины овладели очередным плацдармом у Ваших глаз. Какова же будет встреча? Всех нюансов не смог бы предусмотреть ни Фрейд, ни Жак Пиаже... Однако представим себе крайние варианты.

Первый. «Совсем распустилась, небось одни парни на уме, мать в гроб вгоняешь, я день и ночь для тебя стараюсь, а ты...». Результат: чувство вины, и, как следствие, агрессия.

Противоположный вариант. «Я очень волновалась. Вероятно, у тебя была серьезная причина, чтобы задержаться и не предупредить меня? Просто так получилось, заговорились? Тогда, к сожалению, приходится признать, что ты еще не способна оправдать мое доверие. Но ведь я знаю, что ты уже большая и можешь нести отвественность за свои поступки. Как же нам быть в дальнейшем?» Следует разговор. Ваша позиция: «Ты, безусловно, хорошая, взрослая, мы друг друга любим, но такого рода поступки абсолютно недопустимы, с таким отношением я категорически не смирюсь. Если это повторится, я буду вынуждена на некоторое время в большей степени ограничить твою свободу». Позицию не менять. Положительный результат — в той или иной степени — гарантирован.

Кстати, о свободе и ее ограничениях. Посильная степень свободы необходима подростку не менее, чем мясо в качестве источника белка и витаминов. Ничто не должно насторожить родителей сильнее в плане его благополучного психического развития, чем отсутствие потребности в расширении степени свободы или покорное приятие ее немотивированных ограничений. Ведущей тенденцией подросткового возраста является «переключение» с внутреннего мира семьи на внешний, необходимость осознать себя в нем. Отсутствие постепенного отдаления от родителей, обретения самостоятельности (при уверенности в наличии поддержки со стороны семьи) ведет к риску формирования серьезного невроза.

Процесс «выделения» из семьи может происходить плавно (реже) или скачкообразно (чаще), раньше или позже (в западной психологии возраст пубертата считается оконченным не к 18, а к 21 году!). Готовьте себя к нему, дорогие родители, трудитесь над собой — что поделаешь! — отпускайте Ваше золотко понемножку от себя. Вам воздастся.

Особенно проблематичен этот процесс в наше, как ни банально, суперсложное время. Бандитизм и преступность. Расслоение общества. Трудно бедным. Трудно — по-своему — и богатым; это утверждение спорно лишь на первый взгляд. Недаром в мировой литературе стало практически общим местом, что сын (или дочь) миллионера — обязательно недостаточно адаптированный человек: наркоман, гомосексуалист, мазохист либо бледная и бездарная тень отца. Опять же это крайние варианты. Но и в нашем обществе такая проблема уже реальна — как влияет на подростка уровень обеспеченности, существенно превышающий возможности окружающих? Для нашего абсолютно уникального общества проблема неизученная. Рискну поделиться некоторыми наблюдениями.

Вопреки общепринятому мнению, в среде подростков наличие материальных ценностей менее значимо, чем в среде взрослых; возможно, менее значимо, чем в «застойные» времена (не сравнивать же происходящее, как это было принято, с 1913-м годом!). В 70-е — 80-е годы наличие американских джинсов у подростка автоматически давало ему пусть не бесспорный, но абсолютно реальный качественно новый статус в среде сверстников. Со мной согласится каждый, кто был подростком в те времена. Сейчас наличие синтезатора, иномарки, евроремонта в квартире дает обладателю оных дополнительную уверенность в себе. Окружающим же тинэйджерам, даже из бедных семей, воспитываемым под влиянием пресловутой «американизации» общества, дарит волнующее ощущение возможностей. «Я буду работать финансистом», «моделью», «дизайнером», «я сниму суперклип!» (и тогда, соответственно, у меня будут деньги) — наши дети уже чувствуют вкус свободы. Вы только поддержите их, даже если сами сомневаетесь! Ваша поддержка --> уверенность в себе --> стабильный статус в подростковом коллективе — серьезные предпосылки формирования полноценной личности.

В богатых семьях — свои проблемы, особенно у подростков-мальчиков. Им труднее преодолеть фрейдовский Эдипов комплекс — ощущение фатальной конкуренции с отцом в попытках ощутить себя мужчиной. И без того идеализируемый образ отца часто становится вдвойне недостижимым вследствие наличия у него серьезной власти, чаще всего производной от обладания большими деньгами. Деньги требуют внимания, времени — это понятно. Ребенок (подросток) требует того же. От того, как Вы распределите свои человеческие возможности, во многом зависит путь Вашего ребенка: выберет ли он Вас как фигуру для подражания или отрицания. Рецепты те же — поддержка и внимание.

Пару лет назад по иностранному телевидению выступил пожилой сенатор, обладатель одного из крупнейших состояний. Всей стране он поведал о горестной причине своего решения уйти от дел. «Я всю жизнь зарабатывал деньги. Они у меня есть. У меня есть высокий общественный статус. У меня пятеро детей. Но наши отношения таковы, что я одинок и очень несчастен. Я прожил свою жизнь неправильно». Да и нам уже давно пора понять, что не наличие или отсутствие «богатства» играет ключевую роль в развитии подростка, а семейная атмосфера. Не бойтесь подростков. Любите их.

Н. Аныкина, А. Бабин

Иллюстрация А. Меринова (http://mk.ru/galery/merinov_01_21_02_01.jpg)

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2002-2017 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100