Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Супружеские отношения

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

По их поводу мама мне говорила: «Лена, не лезь! Муж и жена — одна сатана. Сами разберутся». Не в силах преодолеть родительский запрет, я не могу заставить себя комментировать «супружеские» письма на Форум (а вот народ их комментирует очень охотно!). С другой стороны, моя работа здесь — как раз комментировать, хотя бы тему. Но для этого, похоже, надо быть семейным психотерапевтом, и не один год…
Компромисс такой: тему пусть комментирует Карл Витакер (один из самых знаменитых семейных психотерапевтов в мире), а свою скромную лепту я внесу выделив жирным шрифтом те кусочки писем, которые кажутся мне ключом к конфликту — или хотя бы замочной скважиной для этого ключа.

Карл ВИТАКЕР (цитаты из книги К. Витакера и В. Бамберри «Танцы с семьей»):
«Идея о том, что психотерапевт может "научить" семью, как лучше функционировать, — явно нарциссическая. У меня слишком много собственных проблем, чтобы я еще был способен распродавать в "экспортном исполнении" свой способ жизни. Пытаться продать то, с чем я сам не могу жить — это уже нечто психопатическое. Все, что я могу для них сделать — это помочь им взглянуть на себя и полностью принять ответственность за свои решения и за свою жизнь».
«Брак представляет собой процесс, который захватывает человека очень глубоко. Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и несмотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-нибудь оборвать однажды проросшие корни. … Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое — он навсегда останется где-то внутри вас».
«Один из способов заставить семью принимать самостоятельные решения — не только отклонить просьбу указать путь, но и активно предлагать множество дурацких "решений", которые вынудят их обратиться к своим собственным скрытым ресурсам. Это сделает очевидной всю нелепость затеи просить кого-то решить твои собственные проблемы. Чем более абсурдными представляются мои предложения, тем вероятнее они согласятся сами управлять собственным кораблем».
«Больше всего я озабочен тем, как бы посильнее раскачать их лодку, чтобы они могли свободно начать собственное движение. Когда люди начинают жить свободнее, это видно прежде всего по качеству их межличностных взаимодействий. Здесь всегда присутствует спонтанность и открытость, способность быть другим и принимать различия без ужаса и паники. Вынужденный конформизм для всех членов семьи сменяется способностью наслаждаться проявляющимися различиями. Вместо циничных насмешек над другими появляется способность при всех смеяться над собой».

P.W. (post-Whitaker) Все-таки, мама была права: "лезть" в семейную лодку не надо. Но если лодка застряла, почему бы не помочь, столкнув ее с мели? Желательно только не пустить посудину ко дну вместо того, чтобы — в свободное плавание. А уж как поплывут (вместе или порознь), и куда — сами разберутся. «С чего бы это?» — спросите вы. Да просто появится шанс, что, оторвав взгляд от отражения в стоячей воде своих обид, тревог и несбывшихся надежд, они, наконец, увидят друг друга. Появится реальный собеседник, с которым можно разговаривать и, возможно, договориться. И для этого никакой психотерапевт (родственники, друзья, соседи, сослуживцы) им будет не нужен.

Таня — 7.04.05 — Разногласия в семейной жизни или
Как вернуть любимого

Добрый день друзья!
Обращаюсь к вам за советом и рассчитываю на вашу помощь и поддержку.
Ситуация у меня следующая — прожили мы с парнем в гражданском браке 1,2 года. Сейчас разъехались, но еще не полностью. Он забрал частично свои вещи. Сказал, что он устал бороться и что пока нам надо побыть отдельно. Мы любим друг друга, он так говорил мне, когда я его cпрашивала; и чувствую, что любит, но устал со мной бороться.
Я проанализировала ситуацию и поняла, что я была не права по отношению к нему — ограничивала его свободу, не прислушивалась к его мнению, хотела, чтобы все было по-моему. Делала я это все неосознанно, мне хотелось его внимания, и мне казалось, что я, наоборот, таким образом притягиваю к себе, когда заставляю что-то делать вместе, и тому подобное. Ему хотелось побыть одному, а мне, наоборот, не хватало его внимания, и в итоге он уходил в себя, а я сидела и дулась на него; он перегружал себя работой.
Я просто больше зарабатываю его, но никогда его в этом не упрекала, разве только говорила, что можно поменять работу, но это делалось в ненавязчивой форме. Но он сам был не против сменить работу, а главное, заработную плату. Я ему объяснила сразу, что ничего нет зазорного для мужчины получать меньше женщины. Ну, посудите сами, сегодня жена хорошо зарабатывает, а завтра муж больше. Ведь свет на этом клином не сошелся и не должно быть в семье никакой гонки и «выпендрежа» кто больше зарабатывает. Я понимаю, что не в деньгах счастье, а в их количестве, но так можно всю жизнь прогонятся за призраком (деньгами) и не получить ничего от жизни полезного и интересного. Маленькое отступление.
В этом и заключаются мои ошибки, но мой молодой человек не знает, что я это поняла и хочу все переделать. Я уже пыталась поставить себя на его место и не знала, как бы я вела в подобной ситуации. Он попросил не звонить и не писать ему пока. Мы уже раздельно почти 5 недель и я не нахожу себе места. Я вся уже измоталась, измотала всех своих подруг, подскажите, как мне его можно вернуть. И вообще, сколько мужчине может потребоваться времени, чтобы осознать это все и прийти к какому-то выводу. Я просто не знаю, готов ли он идти на какие-то компромиссы или нет, т.к. он тоже себя не всегда правильно вел. По характеру мы совсем разные, но противоположности притягиваются. Знаю сама, что наломала дров, но я готова сейчас на все, чтобы только его вернуть, объяснить, как я была не права. Я готова измениться сама и попробовать жить по-другому.
Как вы считаете, должна ли я общаться с его друзьями и рассказать им о том, что нам пора встретится и выяснить отношения; намекнуть им, что я была не права и признаю свои ошибки. Друзья все ему передадут — это уж точно. Или стоит выжидать, пока он сам решит поговорить? Вещи то он пока не забрал все. Приходил забирать часть, но меня не было дома, оставил записку, что он забрал кое-какие вещи — и больше ничего. Сейчас он живет у друга. Я себе подумала вот что, если не забрал все вещи, значит, есть еще шанс направить все в нужное русло. Права я или нет?
Как я поняла, я не должна делать первый шаг и показывать, что я более независимая женщина, которая может сама осознать ошибки и готова их исправить. Скорее я принадлежу к тем людям, у которых всегда и все должно быть хорошо, которые рассчитывают на свои силы и слепо верят, что им все под силу. Да я такая, и если есть проблемы, то их обязательно необходимо решать. Я сейчас прорабатываю свои ошибки, продумываю, как построить предстоящий разговор, но вот на связь первая выходить не хочу, просто не хочу унижаться и просить о чем-то. Если человек не звонит сам, значит, он не готов к разговору и не принял никакого решения. Я знаю, что он сейчас много работает, но можно ли при таком раскладе вообще выкроить время и хорошенько подумать??? Он прекрасно знает, чего я хочу от него, но пока не готов мне это дать, а скорее всего, боится этого. Ему не раз друзья говорили обо мне, что я очень властный человек, давали ему понять, что он у меня под каблуком, но на самом деле мне этого подкаблучничества никак не надо. Я хочу прийти домой и расслабится, почувствовать себя слабой женщиной, беззащитным котенком, которому нужна ласка и понимание. Знаю, что когда любишь, нужно отдавать не задумываясь. Но вот когда не чувствуешь отдачи взамен, то порой отдавать уже нечего, просто очень опустошаешься и не чем тебя уже наполнить.
Еще один момент по поводу его карьеры. Дело в том, что когда мы только начинали свои отношения, то зарплата, да и должность, у меня была ниже; но на протяжении 1,2 года совместного проживания я много добилась по служебной лестнице. Мне несколько раз подымали зарплаты, у меня совершенно другая должность, а кроме того, в ближайшее время грозит повышение. А вот у него такого успеха нет, и он, скорее, этим тоже недоволен. Зарплату ему тоже подымали, но не так круто, как у меня. А вообще он мне как-то сказал, что «ты мешаешь моей самореализации»; он хочет, видите ли, сделать карьеру. Но как я мешаю этому? А вот так, что, заботясь о его здоровье, не даю частенько работать по ночам, заставляю ложиться спать не позже 1 ночи, кушать заставляю — но на самом деле я забочусь то о его здоровье. И мне очень хочется, чтобы он сделал карьеру, и пусть повышают ему зарплату, я согласна получать меньше!!! Я искренне желала ему всего этого, но он, видать, не понял.
И вообще я не знаю как мне себя вести сейчас — залечь на дно и ждать судного дня, подготавливать почву для разговора со своей стороны, т.е. продумывать фразы, которыми я могла бы апеллировать при встрече с ним. Я должна четко сформулировать то, что я была не права, привести примеры ситуаций и [рассказать] о том, как нужно было правильно себя вести, посмотреть на его реакцию. Я считаю, что у нас есть будущее, но этого надо захотеть. Он может просто сказать, что он все решил, и ради вежливости меня выслушает, а то и вообще не воспримет мои слова серьезно. Что делать тогда? Как ему доказать, что он заблуждается?
Больше всего на свете сейчас бы хотела, чтобы он пришел, обнять крепко его и никогда не выпускать из своих объятий!!!!!!!
Еще я, наверное, была не права в своем поведении [когда хотела] показать, что я независимая женщина. Мужчины рядом с собой хотят видеть слабое беспомощное существо, которое преданно смотрит мужчине в глаза, полностью от него зависит, т.о. мужчина должен чувствовать свое превосходство над женщиной. Ну, так заложено природой, и ничего с этим не поделаешь!!! Хотя я давала ему понять во многих ситуациях, что я без его помощи не смогу, т.е я показывала свою беспомощность и зависимость от своего партнера.
Спасибо за ваши советы.

СЕРГЕЙ:
Здравствуйте Татьяна!
Понимаю крик Вашей души. Мне 51 год, и я имею достаточно большой жизненный опыт. Мой Вам совет:
1. Усмирите гордыню и сделайте свой первый шаг навстречу Вашему любимому (покажите свою слабость!!!)
2. Залог успеха ваших взаимоотношений — постоянный компромисс.
Я уверен, что у Вас все наладится, и Вы будете счастливы со своим любимым хотя бы потому, что Вы осознали свои ошибки!
Желаю удачи!

А.Г.БАБИН:
Здравствуйте, Таня!
Если страдания интенсивны, жизнь стала хуже, и сами не справляетесь — обращайтесь за специальной помощью. Консультация также будет оправдана, если нет ясности в ситуации, партнёре и/или самой себе.
Однако попытка справиться самостоятельно тоже является достойной — в случае, если проблематика уменьшается, и жить становится лучше и веселее.
Желаю успехов,
А.Г.

ИРИНА:
Татьяна, если на таком коротком этапе совместной жизни Ваш муж ставит свое честолюбие превыше всего, я не уверена, что брак надолго. Хотя считаю, что попытаться восстановить отношения первой не зазорно. Скажите об этом его друзьям или, если созрели, позвоните ему сами. Гордость тут неуместна. Из Вашего письма я не поняла, в чем Ваши ошибки и вина перед ним. Думаю, особая покладистость с Вашей стороны вряд ли надолго решит проблему. 

ОЛЕГ:
Типичная ситуация: желая изменить близкого, вы «раскачивали лодку» взаимоотношений, думая, что сможете после этого всё поставить на нужные Вам места. Но получилось так, что человек либо не выдержал, либо понял (хотя бы частично), что Вы делаете, и ситуация вышла из-под Вашего контроля. Парень может просто «уйти» или «отстраниться» на время и потом вернуться, как ни в чём не бывало. А может замкнуться, зарыться в работу, и из этого состояния Вы его уже не вытащите, а через пару лет (больше или меньше — зависит от личности и внешних раздражителей) он будет выдернут (или сам выйдет) из этого состояния, и за чередой гулянок наступит либо запой и деревянный макинтош, либо счастливая семейная жизнь. У меня это было с близкими друзьями.
Маленький совет. Попробуйте выяснить максимально незаметно, что с ним происходит, как он реагирует на других девушек и, вообще, чем занимается. Напоминайте о себе через его друзей и узнавайте реакцию на эти напоминания. Когда будет ясно, в какую сторону он движется, то либо Вам придётся ещё раз его встряхивать, либо (более вероятно) мягко и нежно приближаться к нему и постепенно (иногда искусственно притормаживая) возрождать отношения. У женщины есть все инструменты для привлечения мужчины, но пользуются они ими очень мало: в основном говорят, обещают, упрекают — а это плохое средство. Лучше уж проявите себя как «любовная интриганка». Это завлекает и должно выдернуть его из «угарной» работы.
P.S. Мужчинам очень свойственно прятаться от проблем за работой: пока ты ей занят, о ней думаешь, вроде как и проблем нет — они просто ждут на заднем плане. Выйти из этого состояния самому невозможно.
P.P.S. Деньги. Нужно сделать так, чтобы о количестве денег речь не заходила, а если уж зашла, то не выставляла парня в невыгодном свете. Совместная касса, подарки любимому, не пытайтесь «заплатить за него» — способов множество.
*Без «претензии на рецепт»

Анна — 3.07.04 — что делать?

Мой муж (5 лет в гражданском браке, полгода в официальном) сказал, что больше меня не любит, и ему без меня хорошо. Я думала, что это означает: «я уже подал на развод, и завтра (а еще лучше сегодня) я ухожу». Но прошло уже 2 недели, а он так и не уходит — завтракает, ужинает дома, пристает ко мне (правда не так как раньше), каждый день домой является; и кольцо обручальное носит, и друзьям ни о чем не говорит. Я его люблю. Есть ли у меня надежда, что мне делать — уходить самой, оставаться, как себя вести?
Заранее благодарна.

А.Г.БАБИН:
Здравствуйте, Анна!
На основании письма невозможно точно сказать, что означает поведение Вашего мужа. Однако оно представляется необычным. Рекомендую Вам прямо спросить его об этом. Если контакт не удастся установить, то предложите ему совместно посетить психолога или психотерапевта — семейного консультанта. Если же он откажется, полезным может оказаться и Ваше индивидуальное посещение.
Надежда, безусловно, есть всегда. Насколько она обоснована — покажет время.
А.Г.

Ирина — 28.05.05 — кризис в браке

Мне в июле 46, муж на три года моложе. В браке 20 лет, в общем, благополучно. Двое детей: 16 и 19, сыновья. Муж очень хороший человек. Добрый, ответственный, неконфликтный, отзывчивый, заботливый — трудно назвать негативные черты.
Основная претензия с моей стороны — выпивает. Выпивает с 16 лет умеренно, но практически ежедневно, вроде немного 0,5-1,5литра пива, или рюмку-две водки. Иногда больше, иногда меньше, но психическая зависимость точно есть. Я не пью и отношусь к этому крайне негативно. Считаю, это уже алкоголизм. Он может в глаза лгать, что не выпивал, хотя я уверена в обратном; чтобы меня не раздражать, часто выпивает по пути из гаража до дома. На протяжении времени были сделки по воздержанию, обещания, но ни разу не выполнялись.
Я оцениваю, что это для меня основной негатив в отношениях. Выпивши ведет себя тихо, не агрессивен, но зануден. Я замыкаюсь и очень долго молчу, стараюсь не общаться. Последние два года между нами не было секса. Говорит, импотенция. В изменах не замечен, и даже подозрений у меня не возникает, хотя присматривалась. До этого секс-отношения были редкие, но всегда взаимно-удовлетворительные. Оборвались внезапно. Говорить на эту тему он не хочет.
Откровенных разговоров о наших отношениях не получается. Каждый видит причину в другом. Последний конфликт в конце апреля — связан с выпивкой, приходом под утро и недоступностью мобильной связи. Знала, что развлекает нужного человека, ничего против не имела. Но провела бессонную ночь — думала: убили, попал в милицию; сердце схватило, т.е. очень тревожилась. Утром он даже не извинился. Я сказала, что больше не хочу жить в стрессе и предложила ему пожить на даче. Он, ни слова не сказав, ушел. И более месяца даже не пытался со мной встретиться, поговорить. Говорит, я поступила неадекватно его вине, и он обижен. Через детей приглашал на дачу, я отказываюсь. Детям сказал, что думает помириться, но как-то не убедительно (по оценке детей). Сегодня позвонил, сказал НАДО встретиться (ремарка: вместо «хочу»), так долго продолжаться не может; где — не знает, предложений о месте не имеет. Интонации были, как будто ведет деловые переговоры с конфликтным клиентом. Я от встречи отказалась. Он на неделю уезжает в командировку. Я предложила перенести встречу, когда приедет. Согласился легко.
Детям сказал, что за жизнь у него накоплен чемодан обид. Согласна, я не подарок, характер так себе: авторитарна, обидчива, вспыльчива. Зато я всегда была готова к диалогу и мирному выяснению отношений, хотя с упреками; а он более закрыт. На мой взгляд, он нашел не то время для счетов со мной. У меня рак груди, осенью оперирована, прохожу курсы химиотерапии. Лечение он все организовал. По образованию мы врачи, но не практикуем. Моя самооценка как женщины на нуле. Самочувствие не идеал, и нервы расшатаны. И в такое время он встал в позу. И — до кучи — я зимой затеяла ремонт, квартира ужасно запущена; так он считает, что не надо было. И участвовать не хочет. Говорит: нанимай рабочих по всем вопросам. Хотя на даче все строительные дела делает сам. Я еще и работаю, правда, в свободном графике. У меня очень серьезная обида. Не разберусь, хочу ли налаживать отношения — или жить одной с детьми, как смогу? Также не могу понять его отношения ко мне, нужна ли я ему, или у него чувство долга. Сказал сыну что, наверное, нам нужно общаться с участием психотерапевта — то ли искренне, то ли мои слова повторяет.

А.Г.БАБИН:
Комментарий к письму Ирины.
Хорошо, когда людям, находящимся в контакте, удается встретиться и провести переговоры. Однако если такой возможности они не находят, либо их встреча бесплодна, вероятно, следующий шаг — обращение за помощью к семейному психотерапевту.
Также хочется отметить, что постановка диагноза — компетенция узкого специалиста, особенно, когда речь идет о психических расстройствах, к которым относится и алкоголизм.

Ольга — 30.05.05 — Как привлечь внимание собственного мужа?

У меня типичная ситуация. Я второй раз замужем, ребенку от первого брака 1.2 года. Муж старше меня на 4 года — ему 27 лет. Проблема заключается в том, что мой муж стал меньше обращать на меня внимания (в плане секса). Я в этом отношении человек неприхотливый, мне много не надо, но я считаю, что для молодого мужчины исполнить свои супружеские обязанности 3 раза в неделю не так уж сложно. Это не значит, что я отношусь к сексу так прагматично, как к чему-то само собой разумеющемуся, отнюдь нет. Я испробовала множество способов, как привлечь к себе внимание, но, к сожалению, ничего не помогает. Хотя работа у него не физическая, он программист, и физической усталости у него нет. Я не знаю, может быть, дело во мне?
Поделитесь, пожалуйста, своим мнением, ведь эта проблема весьма распространенная.

ИРИНА:
Ольга, может, у Вашего мужа начинающийся простатит от сидячей работы, застой в предстательной железе и плавное снижение потенции — это к врачу-андрологу.

А.Г.БАБИН:
Здравствуйте, Ольга!
Поначалу Вы можете задать эти вопросы своему мужу. Если останется неясность, обращайтесь (лучше вместе) к врачу-психотерапевту, либо сексопатологу.
Причин для происходящего может быть множество. Установить их точно можно будет только на консультации. При необходимости проводится специальное, в том числе лабораторное, обследование.
Замечу также, что заболевания простаты крайне редко приводят к сексуальным расстройствам, вопреки сложившемуся мнению.
Желаю справиться,
А.Г.

ОЛЕГ:
Да уж, знакомая ситуация! На себе такое испытал — тоже «программист». Дело не в сидячести работы, полагаю. Скорее всего, в необходимости «моральной встряски». Когда всё идёт, как запланировано — то часто голова забита текущими проблемами с работы, а не женой. Поэтому, скорее всего, необходим отпуск (без мобильника), относительно продолжительный, БЕЗЗАБОТНЫЙ, и с полной переменой климата. Какая-нить Турция или Минеральные Воды (повыше в горы) подойдёт как нельзя лучше. И, приехав, надо максимально ярко отдыхать, «экстрим» и прочее. Вот тогда и заработает организм как надо.
*Совет, без претензии на рецепт. «Свой метод»

ОЛЬГА(2):
Надо выбросить домашний компьютер к чертовой матери! И никаких интернетов! Надо стать интересной, загадочной и женственной. Надо чувствовать себя женщиной, и быть ею. А если муж этого не улавливает, значит, надо вспомнить, как «ловить мышей»! Поймать эту чужую мышь, не доводя до финала. Тогда муж должен почувствовать перемены в вас и некоторую нестабильность, и... заволноваться. Или хотя бы начать ревновать. ВСЕ.
P.S. Но если он в кого-то влюблен, и это не вы, то это может не сработать. Но ведь и вы будете уже другой, в конце концов!

Светлана — 1.09.05 — Кризис брака 3 лет: любовь прошла?

Очень хочется получить консультацию и совет, так как обратиться просто не к кому. Мы с мужем (27 и 30 лет) женаты три года, сыну почти год. Несколько месяцев назад заметила, что муж начал отдаляться, меньше разговаривать и т.д. Потом мы с сыном уехали на 2 месяца к родственникам. Приехав, заметили холодность еще сильней. В остальном муж ведет себя как обычно, только больше нет романтических вещей: цветов и т.п. Вызвав его на разговор, узнала, что «страсть и чувства куда-то делись», никого у него нет и не было, уходить никуда не хочет, налаживать отношения тоже не против — но дальше слов дело не идет. Отношения нейтральные.
Подскажите, стоит ли что-то налаживать или это только отсрочит конец? Если чувства прошли (как он говорит), можно ли что-то сделать?

А.Г.БАБИН:
Здравствуйте, Светлана!
Отношения партнеров находятся в постоянной динамике. Периодически почти неизбежны кризисы, в их числе и трехлетний. В этот период, как правило, партнеры, лучше узнав и привыкнув друг к другу, отмечают снижение сексуального влечения и остроты чувств. В первую очередь это касается мужчины. Вопрос «стоит ли что-то налаживать» звучит риторически. Если «стоит», то приложите усилия, чтобы преодолеть кризис. Для этого необходимо по возможности точно определить, в чем он заключается. Фраза «пропали страсть и чувства» обычно ничего не проясняет. Затем супруги могут сформулировать цели совместной жизни, а потом договориться о соответствующем поведении.
Если положительной динамики не будет, разумно обратиться к семейному психотерапевту.
Желаю справиться,
А.Г.

Назад, на Форум

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2003-2018 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100