Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Любовь «нетрадиционная»

ЛЮБОВЬ «НЕТРАДИЦИОННАЯ»

Здесь все, что "не положено", что вне "нормы", вне традиции — культурной, национальной, семейной. Но у Любви с традицией отношения сложные. Например, любовь к психотерапевту: с одной стороны, "не положено" (незавершенный перенос, брак в работе), а с другой — чуть ли не традиция в практике каждого, достаточно долго проработавшего, врача. Этой проблеме Ирвин Ялом посвятил даже не рассказ, а целый роман под названием «Лжец на кушетке». А все для того, чтобы доказать очевидный, вроде, тезис:
«… я считаю, что сексуальные отношения между пациентом и терапевтом неизбежно оказываются деструктивными для пациента — а в конце концов, и для терапевта».
В романе тезис доказывается "со стороны" психотерапевта, его глазами. А теперь посмотрим с другой стороны, глазами пациента:

АЛЁНА — 13.06.03 — О любви:

Андрей Геннадьевич, ситуация, в которой я нахожусь, по-моему, безвыходная. Я, наверное, и не жду, что Вы найдете выход, просто хочется рассказать об этом кому-то. Я влюблена в Вашего коллегу. Три года назад этот человек был моим психотерапевтом. Я "просвещенный пациент", много прочла специальной литературы, и все знаю про переносы, контрпереносы и т.д. Когда я поняла, что вижу в нем не просто врача, следуя советам умных книжек, прекратила приходить к нему на прием, тем более что проблема, с которой обратилась, была практически решена.
Но ситуация не разрешилась, а только усложнилась. Я часто думала о нем, вспоминала, но никак не пыталась завязать с ним личные отношения. У нас были общие знакомые, через которых я могла иногда узнать что-то о нем, передать привет и получить ответный. Были у меня какие-то романы, краткие и ненужные. Воспоминаний о нем это не заглушало.
А год назад ситуация сложилась так, что мы оказались в одном бизнесе. Появилась почва для общения. Я так радовалась этой возможности. А все стало только хуже. Он женат, и вообще, очень порядочный человек. Я стараюсь никак не проявлять своего отношения к нему, но, думаю, что не понять этого невозможно. Даже если молчу, глаза все скажут за меня. Иногда мне кажется, что я тоже что-то значу для него. Но и он никак не пытается разрешить эту ситуацию. Мы часто видимся, есть деловые вопросы, которые решаем вместе, но не более того.
Наверное, все это очень глупо. Но что же делать с болью внутри?

А.Г. БАБИН — 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Для того чтобы сделать что-то с болью внутри, очевидно, необходимо прояснить тему — как объективно, так и субъективно.
Что касается объективного прояснения, рекомендую озвучить свои переживания в беседе с Вашим бывшим врачом (желательно это сделать на терапевтической территории, то есть, в кабинете) с тем, чтобы вами было принято решение: либо работа продолжается (с надеждой, конечно, на успешное ее завершение), либо Вы продолжаете ее с другим врачом. Я говорю "работа", потому что, похоже, Ваша любовь является результатом терапевтического процесса, который не был завершен; ошибкой в этой ситуации является преждевременный разрыв терапевтического альянса. Надеюсь, что врач поможет Вам справиться с переносом, что может означать финал вашей терапевтической работы. Что касается субъективного прояснения, то здесь Вам нужно (может быть, обратившись к литературе или другим источникам информации) осознать, что чувства, которые Вы испытываете к моему коллеге, являются преимущественно чувствами, рожденными в ходе аналитического процесса.
Желаю успеха.

АЛЁНА — 15.06.03 — Все о том же:

Андрей Геннадьевич, Вы считаете, что лучшее средство от любви — психотерапия? И вылечить от нее может тот, в кого влюблена? Вы серьезно так считаете?
Это чувство — не результат психотерапевтического процесса. Я вижу перед собой реального человека со всеми его недостатками и достоинствами, и чувства мои к нему вполне реальны. Прошло достаточно много времени, и достаточно много мы общались вне психотерапии, чтобы было возможно понять, что это уже не перенос.
Сейчас он не занимается практикой, да и вообще, ну как Вы себе это представляете: «Я измучилась от любви к Вам, вылечите меня, пожалуйста?». По-моему, выглядит довольно глупо. А если бы к Вам обратились с такой просьбой?
Я думаю, что именно мои опасения "перенос — не перенос" и его врачебная щепетильность испортили нам обоим жизнь. И еще обоюдный страх все осложнить еще больше. Я много знаю о нем, знаю, что его семейная жизнь не сложилась, у него нет детей, знаю, что именно он был инициатором моего появления в организации, где мы оба сейчас работаем. Сама не знала, зачем написала Вам, а теперь понимаю, я хотела услышать реакцию "с той стороны", попытаться понять, как воспринимает все это он. Может же и врач перестать быть врачом в отношениях с бывшей пациенткой, которая уже давно не пациентка. Конечно же, я описала ситуацию лишь в общих чертах, наверное, понять меня не так просто. Впрочем, Вам это и ни к чему.

А.Г. БАБИН — 15.06.03:
Уважаемая Алена!
Я, действительно, думаю, что лучшее средство от любви, рожденной психотерапией, это ее продолжение, и что вероятный целитель — тот же врач, если его квалификация достаточна. Но, если Вы утверждаете, что Ваше чувство — "настоящая любовь", то, конечно, никакому ВРАЧУ в ней не место, только ЧЕЛОВЕКУ. Однако у меня остаются сомнения в отношении качества Вашего переживания, в том числе, потому что оно, предположительно, одностороннее, а значит, может быть влюбленностью, эротическим влечение, смесью уважения, восхищения, благодарности и других чувств, но никак не любовью. Любовь предполагает взаимодействие, где любящий может (или мог раньше) выражать свое чувство в живом контакте с объектом — в самом широком смысле. История психотерапии знает редкие примеры, когда врач и пациентка устанавливали подлинные человеческие и/или любовные отношения по окончании лечения. В Вашем случае существует только возможность этого.
Желаю счастливой личной жизни,
А.Г. Бабин

БЕЛКА — 07.01.06 — Я люблю психотерапевта:

Здравствуйте Андрей Геннадьевич!
Я два года назад столкнулась с психотерапией. Была группа по "телеске", и я полюбила психотерапевта, который вел ее. Я летала, любила всех людей, своих пациентов готова была "зацеловать". Потом я ходила на все его тренинги, и на одном из них сказала: я люблю своего психотерапевта! Мы остались после тренинга, и он стал раскладывать меня на перенос, на папу, все усложнять, сказал, что я не его люблю, а ту картинку, которую нарисовала в своем воображении. Потом мы стали общаться как психотерапевт и пациент — не долго, и он не смог брать с меня денег. Теперь мы друзья, мы общаемся не часто, он не женат. Он не верит, что я его люблю. Я хочу с ним близкого общения, как женщина. Что нужно сделать, чтобы он поверил мне? Бывают ли связи между пациентами и психотерапевтами? Чем это заканчивается? Буду очень признательна за ответ.

АЛЁНА — 08.01.06 — Re:
Здравствуйте, Белка!
Два года назад я пережила ситуацию, очень похожую на Вашу. Очень мучалась, не знала, как найти выход и задала похожий вопрос на этом форуме.
Я тогда обиделась на ответ АГ, он показался мне сухим, академичным и далеким от реальной, живой жизни. Но сейчас, по прошествии уже более двух лет, надо признать — он был абсолютно прав. Это был иллюзорный мир, рожденный психотерапией.
Как же разрешилась моя ситуация? Я ни разу не попыталась поговорить о своих чувствах с этим человеком. Ждала, что он что-то поймет, как-то отреагирует. Но он не стремился менять формат наших взаимоотношений. Мы просто были хорошими коллегами и друзьями. Я решила — этого мне будет достаточно. Но со временем мое общение с этим человеком становилось чем дальше, тем все более мучительным. Я стала вспыльчивой, раздражалась, обижалась по пустякам, иногда сама удивляясь своим странным реакциям. Дело было совсем не в том, что не получалось перевести отношения в формат "романа", и поводов для ревности не было. Как я теперь понимаю, болезненную реакцию вызывало несовпадение иллюзии, того, как должен был бы думать, чувствовать, поступать придуманный образ и реального, живого человека. Совсем измучившись, я почувствовала, что окончательно запуталась. Решила, что понять, что происходит, я смогу только на расстоянии. Поменяла работу, стала избегать общения с ним, что поначалу давалось очень нелегко. Но со временем все прошло, мне сейчас даже сложно представить, как этот человек мог вызывать во мне такую бурю эмоций..... Я поняла, осознала все это сама, хотя с помощью специалиста это получилось бы быстрее и менее болезненно.
И Вам, Белка, я могу посоветовать сделать то же самое. С иллюзиями расставаться сложно, не хочется — по себе знаю. Не решая ничего окончательно, просто на время отстраниться, успокоиться, попытаться посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. И, я думаю, Вы поймете, что реальная любовь — это по-другому.

А.Г. БАБИН — 15.01.06:
Здравствуйте, Белка! Заданная тема интересная, но объемная. Поэтому отвечу только на вопросы.
(1) Разумно спросить объект любви о том, что Вам нужно сделать, чтобы он поверил в то, что Вы его любите.
(2) Связи между пациентами и психотерапевтами, к сожалению, случаются и всегда являются следствием недостаточно квалификации терапевта, либо, что еще хуже, следствием его проблем или психопатологии. Даже если пациент(ка) ведет себя провокативно и соблазняюще, ответственность за связь полностью лежит на терапевте.
(3) Заканчивается такое приключение почти всегда одинаково, то есть плохо. В силу того, что такие отношения являются продолжением неудачной психотерапии и не оставляют шансов на лечебный успех. Кроме того, они дискредитируют как психотерапию, так и ее представителей.
Личные же отношения также оказываются неудовлетворительными, как из-за контекста, в котором они начались, так и – главным образом – потому что настоящей целью пациента является выздоровление (разрешение проблемы), а не связь. Которая в данном случае является суррогатом излечения.

Теперь поговорим о любви к близким. В том ее варианте, который мучителен и для самих любящих — и для окружающих, других близких.

***** — 03.11.05 — Мачеха и падчерица:

Друзья! Если у кого-то из Вас имеется такой редкий и очень ценный для меня опыт (дочь Вашего мужа живет вместе с Вами и ревнует к Вам своего папу) — прошу Вас, поделитесь, как Вы справляетесь с этой проблемой. Для меня она стала неразрешимой. Рушится моя жизнь, отношения с мужем, которого люблю, бывают порой невыносимыми, чувствую, что не справляюсь.

А.Г. БАБИН — 06.11.05:
Здравствуйте!
Первая проблема, ответственность за решение которой лежит на Вас — это Ваше психологическое состояние. Если Вы чувствуете, что сами не справляетесь, то независимо от причин, которые Вас к нему привели, обращайтесь за специальной помощью психолога, или — лучше — врача-психотерапевта.
Вторая проблема — семейная. Для ее решения полезно будет найти СЕМЕЙНОГО психотерапевта (психолога) — желательно подходящего для всех членов семьи — и обратиться к нему. ЛУЧШЕ ВСЕМ ВМЕСТЕ. Если кто-то не захочет, пусть придут те, кто останется.
Семейная ситуация — архетипичная, то есть переживаемая многими людьми, и ее можно разрешить.

ЕЧ — 06.11.05:
Здравствуйте!
Ни у меня в семье, ни в семьях знакомых не было такой ситуации. Тем не менее, пишу Вам, потому что недавно прочитала о подобном в книге семейного психотерапевта Берта Хеллингера («Источнику не нужно спрашивать пути», М, 2005). Возможно, книга окажется для Вас полезной. Привожу цитату — остальное прочитаете сами, если автор "попадёт в точку" или хотя бы около:
«Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на незавершенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Эта попытка инстинктивна и слепа. Попытка состоит в том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру.
Если, например, сын от второго партнера подражает прежнему партнеру матери, он становится для матери не сыном, а партнером. И для мужа он не сын, а соперник. Только если первый партнер уважаем, сын может освободиться от этого переплетения и снова стать ребенком. Поэтому так важно, чтобы муж сказал сыну: "Ты — с нами. Отец здесь — я. Остальное твои родители уладят между собой. Это тебя не касается". Это принесет ребенку облегчение».
Похоже, в Вашем случае помочь дочери должен ее отец. Сказать что-то вроде: "Ты — с нами, но ты — не моя жена. Ты моя дочь, и в тебе я уважаю твою мать. Ты — моя дочь, я люблю тебя, но моя жена — вот, а это — наш с ней сын, твой брат [если есть ребенок от нового брака, скажем, мальчик - ЕЧ]. А все вопросы с твоей матерью решаем мы с ней — это не твое дело».
Мужу не надо "метаться" между вами обеими, он просто должен четко определиться: кто в вашей семье — дочь, кто — жена. И сообщить об этом.

**** — 17.03.06 — Re: Мачеха и падчерица
Здравствуйте!
У меня всё то же самое. Мы жили 4 года вдвоем с мужем, и своих деток пока нет. Но у мужа дети от первого брака. Теперь, по обстоятельствам, дочь должна жить с нами. Это ужас! Она оскорбляет меня... Отношения с мужем почти закончились, а я так его люблю...

Да, прав был АГ: ситуация вполне архетипическая, и поведение мужа — тоже. Какая неприятная, какая разрушительная (для всех!) форма любви. Может, и Хеллингер прав: это не любовь вовсе, а мутный, неразрешенный конфликт старой семьи, за который расплачивается новая? Расплачиваются все, но обычно есть главный "козел отпущения". В нашем случае — мачеха. Но может быть и совсем наоборот — вспомните семейство Золушки! А вспомнив, проймете, что ключевая фигура в конфликте "мачеха-падчерица" — это отец. Который должен четко обозначить who is who, и никого не давать в обиду, в том числе и себя. Ну, а если не выходит, он должен иметь достаточно мужества и ЛЮБВИ, чтобы признать свое поражение и обратиться за помощью к специалисту.
А теперь перейдем к той форме любви, которую обычно подразумевают, когда говорят о "нетрадиционной". Кстати, в древней Греции оба подвида (М-М и Ж-Ж) были вполне традиционными.

Люба — 15.09.04 — любовь:

Уважаемый Андрей Геннадьевич, я прошу Вашей помощи. Вашего совета.
Мне 30 лет. Я никогда не была замужем. У меня нет сексуального опыта. Я не стремлюсь к сексу ни в каком его виде. Но дело не в этом. Проблема в том, что я люблю женщину. Люблю просто как человека. Благодаря ей я поняла, что такое настоящая любовь. Каждый день я думаю о ней, хочу с ней общаться (разговаривать и так далее). Я не знаю, что меня в ней привлекает. Мне нравится ее улыбка, обращенная ко мне. Когда она обращается ко мне, для меня это праздник.
Проблема в том, что она не очень хочет со мной общаться. То ли ее испугал мой к ней интерес, то ли я стала ей неинтересна. Мы вместе работаем. Я никому не могу признаться в своих чувствах, потому что люди воспримут все не так, как происходит на самом деле. Чем дальше, тем труднее мне сдерживаться, но я никому не могу об этом сказать. Так трудно держать все в себе. Я вообще такой человек, что обычно не держу проблему в себе. У меня есть подруги, которые выслушают, которые помогут советом. Но с этой проблемой я не могу к ним обратиться. И не потому, что они отвергнут меня, просто они не поймут мои переживания и не смогут дать совет.
Мне кажется, что я не хочу ничего менять. А обманываю себя, что не могу. Мне стыдно за свое такое поведение. Я ищу встречи с этой женщиной, я ищу повод обратиться к ней. Я не хочу заниматься с ней сексом. Я хочу просто ее любить, помогать ей. Но беда в том, что она не хочет принимать мою помощь. Мне плохо в тот день, когда я не вижу ее.
Как мне выйти из этой ситуации? Я боюсь, что я просто сойду с ума. У нее сложный характер. Она очень сдержана в своих эмоциях. Она почти полностью мне противоположность. Есть ли у кого подобные проблемы? Или я одна такая неправильная?

А.Г. БАБИН — 21.09.04:
Здравствуйте, Люба!
Состояние, в котором Вы пребываете, больше похоже на влюбленность и относится, вероятнее всего, к эротическому спектру переживаний, несмотря на то, что у Вас нет явной сексуальной заинтересованности. Не исключено, что ситуация, в которой вы оказались, в большой степени вызвана Вашим особым сексуальным предпочтением и Вашей особой половой ролью. Эти особенности НЕ являются болезнью, но в силу их необычности носитель такой предрасположенности может подвергаться социальной критике и отвержению — он чувствует себя ДРУНИМ, и ему трудно встретить понимание. Поэтому я рекомендую Вам обратиться за специальной поддержкой к психологу или врачу-психотерапевту, если ситуация вскоре не будет успешно разрешена. Таким образом, Вы сможете как встретить понимание, так и наметить пути выхода из этой ситуации.
В заключение я хочу подчеркнуть, что многие люди сталкиваются с затруднениями, похожими на Ваши, и они находят помощь — как обращаясь за специальной консультацией, так и общаясь с другими, кому близки такие переживания. Не исключено, что рядом с Вами есть люди, которые могли бы понять Вас и оказать поддержку. Так что будьте активны в этом поиске.
Удачи.

*** — 28.10.04:
Уважаемая Любочка! Я тоже пережила такое чувство к женщине. Ею была моя учительница по физике. Я переживала эту любовь, как к мужчине: она мне снилась, я мечтала ее поцеловать, я искала встречи с ней, пыталась быть всегда рядом, а через некоторое время стала представлять нас в постели. Признаться, мне самой иногда было противно. Но я переборола это в себе. И сейчас мы лучшие подруги. Я и вам желаю такого же. И желаю также встретить своего любимого человека мужского пола.

ЕЧ: Отличное пожелание для завершения этого раздела. Только предлагаю без половой дискриминации. ВСТРЕТИТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА! Вполне достаточно.

Назад, на Форум

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2003-2018 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100