Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Записки Кота-Супервизора: Конечно же ЛЮБОВЬ!

МАРТ 2004: конечно же — ЛЮБОВЬ!

Что значит месяц Март для Котов. Слово Евгению Шварцу и Эриху Фромму. Клинические истории Любви. Частное мнение Кота-Супервизора

Наливается небо синью,
Лыжник мнёт голубые снега,
И весеннему свету осина
Подствляет свои бока.

Свет и тени играют в жмурки.
У деревьев-то рыльце в пушку:
Распушают, как кошки, шкурки.
Это время котам по нутру!

Вот стих сам собой написался. Время года такое, особенное: весной даже пень, как известно, оживает. У «психов» начинается обострение, а у «нормальных» — психоз влюбленности. Зов Природы! Мы, Коты, смело следуем этому зову (что Людей раздражает; я думаю, от зависти к нашей спонтанности и красоте ее выражения. Они даже употребляют по отношению к себе термины «Кот» и «Кошка» в сексуально-уничижительном смысле — а ведь надо бы наоборот!) О своей личной жизни я умолчу; а поговорим-ка мы с Вами, дорогой Друг, о Любви с рациональной (насколько выйдет) позиции Кота-Супервизора (умрр-р-ру, как тянет на улицу!) и его Читателя (а Вы-то что делаете в Интернете в лучшее время года?! Ну, разве что в рабочее время...)
Но уж если Вы забрели в виртуальное пространство, то давайте говорить о Любви! Так вот, была у нас в Виртуальном кабинете тихо загибающаяся рубрика «Микст», заведенная в альтруистических целях помочь самовыражению посетителей. Весь улов — два стихотворения (на тему Любви, конечно), и с разрешения Хозяина я в конце-концов придушил «Микст» как полусдохшую мышку — ввиду ее дальнейшей бесполезности для подвижных игр и забав. Но был там, любезный Читатель, очень неплохой, на мой взгляд, стих, начинавшийся так:
Я в глаза собаки прохожей,
одиноко бредущей, взглянула.
И сказала я ей: я тоже,
И меня любовь обманула.
Не буду распространяться на тему о присутствующем там Собачьем леймотиве (дабы не прослыть анти-киноитом), но любой Кот скажет Вам, что сам тезис патологичен. Любовь не обманывает. НИКОГДА. Если Вы любили, хотя бы короткое время — это было время, когда Вы были ЖИВЫМ, и никакой психотерапевт, естественно, был Вам не нужен.
Другое дело, что за Любовь, как и за все в жизни, надо платить. Но именно платить, а не расплачиваться. И еще: пассивно ждать «принца» или «Золушку» бесполезно, а если и дождетесь в обозримое время, то скажите, что Вы будете делать с этими экзотическими созданиями — и что они будут делать с Вами, кто умеет только ждать? Короче, что Вы будете делать после примерки хрустальной туфельки или круиза на яхте с алыми парусами? Чем будете платить за продолжение?

Теперь я переключу свой стиль (он, конечно, великолепен, но иногда я и сам от него устаю) на блистательный стиль Евгения Шварца; сюда настоятельно просится цитата из его «Обыкновенного чуда»:
Медведь. Но ведь вы знаете, чем все кончилось бы!
Хозяин. Нет, не знаю! Ты не любил девушку!
Медведь. Неправда!
Хозяин. Не любил, иначе волшебная сила безрассудства охватила бы тебя. Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком? Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из любви к ближнему. Из любви к родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются на небо и ныряют в самый ад из любви к истине. А ты что сделал из любви к девушке?
Медведь. Я отказался от нее.

Как видите, у Шварца, как и у Фромма, Любовь трактуется широко (и к истине, и к ближнему). Но нас с Вами, дорогой Друг, интересует прежде всего Любовь в обычном смысле слова — та, что возникает между Мужчиной и Женщиной. Что ж, я с радостью поделюсь с Вами своими наблюдениями в качестве Кота-Супервизора. Конфиденциальность сохраню просто: имен не будет вовсе, а детали пусть ведут себя совершенно свободно (кстати, по Винни-Пуху лучший способ писать стихи — разрешить словам вставать туда, куда им захочется).

Вначале — осечка. Когда я перелистал с целью подбора материала свои конспекты супервизий — шерсть дыбом поднялась! Просто «Ералаш» какой-то, только наоборот. В основном истории типа «Ничего себе, за хлебушком сходил!» Для неврубившегося Читателя поясняю. «Ералаш» — это телевизионный юмористический журнал для «девчонок и мальчишек, а также их родителей», которым предлагается: «Веселые истории послушать не хотите ли?»; причем некоторые сюжеты и их воплощение просто гениальны (мой любимый — «Сумасшедший дом»). Так вот, любовные истории, озвучиваемые в нашем кабинете, НЕ веселые. С веселыми сюда не ходят — разве что в маниакальной фазе, но это быстро кончается. Поучительность их тоже вызывает сомнение. И все же... Есть в этих «пси»-историях нечто, вселяющие надежду. Поэтому послушайте.

LOVE STORY #1.
Он был «козлом отпущения», и она, возмутившись этим, стала защищать его от всего класса. Сначала подружились, потом полюбили друг друга. Но не зря его выбрали «козлом»: он становился все более странным и, едва закончив школу, угодил-таки в психушку. Еще до этого, постепенно начав постигать происходящее — как-то нелепо, «не в такт» развитию их отношений — она стала читать литературу по психологии и, далее, по психиатрии. Вдохновляющий лозунг популярной книжной психологии «Помоги себе сам!» не оправдался. Шизофрения — это серьезно. Они расстались окончательно.
Есть не хотелось. Похудев, Она стала замечать, как увеличился интерес мужчин к ее «модельной» внешности. Она решила: пусть ЕЕ любят, спасают и защищают от жизни — и продолжала худеть. Анорексия. Булимия. Психотерапевт.
В начале лечения Она выглядела как разрегулированный автомат: на входе противоположные сигналы «отказ от еды — обжорство», на выходе неустойчивость в виде хаотических осцилляций «депрессия — мания». В маниакальной стадии появляется очередной «любимый». Я в недоумении: верно, мужчины есть, но где тут Любовь? Если она и была, то раньше, значительно раньше. Неужели нельзя было... Впрочем, шизофрения — это серьезно.

Ладно, давайте без тяжелой патологии. Но даже и в сравнительно «легких» случаях, таких как депрессия, зависимое расстройство личности, нарушение пищевого поведения, почти всегда замешана история с «мужчиной», который бросил — или которого надо бы бросить, которого завоевывают — или, с трудом завоеванного, боятся потерять, и так далее. Обычно пациентки охотно делятся такими историями в надежде получить совет как завоевать и/или воспитать «предмет» (во избежание недоразумений предупреждаю: это — не к нам).

Вы спросите, дорогой Друг, что это я все о женщинах? Мужчины, что, хуже? Не хуже, а просто другие и, к тому же, менее пациенток склонны говорить с врачом на тему о «любви и дружбе». Например, один наш клиент с диагнозом... ну, короче, нервозность, тики, бессонница, постоянное внутреннее напряжение... лишь на пятом сеансе, съев уже порядочное количество таблеток и тем несколько укрепившись, «раскололся». Происходило это примерно так:
— Чего бы сегодня еще хотелось?
— Еще какую-нибудь технику.
— Нужно ли? Это становится похожим на обучающий курс.
— Вот и хорошо!
— Нужна мера. Не хочу, чтобы Ваш жизненный процесс заменялся техниками.
— Я уже не первый год чувствую, что живой разрядки не хватает. Эмоции внутри, которые не находят выхода. Я бы хотел, может быть, закричать, но как-то само собой не получается. Может у меня что-нибудь еще? Что-то еще растет?
— А что еще? У Вас нет психоза. У Вас — полиморфное тревожное расстройство и дистимия.
— Может быть, стрессовое расстройство? Не из той оперы?
— Не из той. Я не вижу никаких признаков.
— Я не говорю, что у меня сейчас стресс. Но у меня был 4 года назад невероятной силы стресс. После этого слегка восстановился. Но спустя некоторое время — все это и началось. Тогда было много работы и эмоционального напряжения. Драматические отношения с подругой, которую я бросил. И переживал гораздо больше, чем она. Если я думаю о прошлом — только об этом.
— Фф-у-у. Вы мне не сказали. Еще разок: ....

Кстати, вопреки расхожему мнению, мужчины далеко не всегда «бросают». Иногда совсем даже наоборот. Разрешите короткое отступление по поводу термина «Кот» (меня, признаться, немного нервирует неадекватное содержание, вкладываемое в это благородное слово). Тип «Кот-Всеядный» существует и в нашем и в вашем, увы, племени. Но также, наряду с биологической потребностью Самца (тоже ничего плохого не вижу) как можно шире распространить свои гены, укрепляясь тем самым в собственном Виде, существует и над-биологическая потребность Разумного Существа к осуществлению собственной (а не Видовой) Судьбы посредством контакта с другим Существом, которое становится для тебя Единственным во всем мире. Чье благополучие становится для тебя важнее собственного, в том числе и видового, благополучия. Приятно осознавать, что и среди Людей встречается такое.

LOVE STORY #2.
Девушка вовсе не была толстой, но по непонятной причине стала ограничивать себя в еде. Вес падал, настроение было отличным, тем более, что по субботам Она разрешала себе приятное послабление — есть, что вздумается и сколько вздумается. Как-то незаметно, количество суббот в неделе увеличилось, пока она с ужасом не поняла, что контроль в еде потерян, и чтобы его восстановить приходится все время думать о еде. Анорексия передала эстафету булимии.
И тут подруга детства пригласила на свадьбу. Кошмар! По аноректическим меркам она стала «безобразно толстой» и, кроме того, боялась булимического срыва за столом. Но за столом с ней рядом оказался парень, которому после знакомства она почему-то смогла рассказать все. И он не испугался, тем более, что еда сама собой заняла подобающее ей место: «психоз» влюбленности вытеснил болезнь.
Они стали жить вместе, и влюбленность плавно перетекла в Любовь. Жизнь стабилизировалась — и болезнь вернулась. Она снова стала периодически опустошать холодильник, но не до конца, как раньше, потому что Он придет с работы — ему надо поесть. Она сама определила свою болезнь и нашла «своего» врача, потому что на карту было поставлено не ее, а их будущее. Лекарственный этап лечения прошел на удивление эффективно, и вскоре они официально поженились, как давно собирались. А потом врач и лекарства отменил. Пара сеансов «чистой» психотерапии, рекомендации — и все.
Happy end? Погодите. Через несколько месяцев она снова появилась в нашем кабинете, с виновато-расстроенным видом. По непонятной причине произошел рецидив, «мы решили снова попринимать таблетки», а стало еще хуже. Сколько им говорить, что при серьезном нарушении пищевого поведения самолечение недопустимо! (В этом, кстати, и заключалась основная рекомендация — отслеживать свое состояние, и при проблемах — к врачу). Ладно, Хозяин справился. Ребята, конечно, допустили промашку, а все же как радостно было услышать: «мы решили». Все-таки есть смысл в традиционном пожелании вступающим в брак: «Совет да Любовь». В горе и в радости...

LOVE STORY #3.
Она вместе появились в кабинете: оба внешне похожие, немолодые. Позже, правда, оказалось, что Жена (именно она — пациентка) значительно моложе — это по ней так проехалось колесо истории Государства нашего Советского, когда после распада Союза неславянские республики стали усиленно «выпихивать» русских. С тех пор она ненавидит «черных». Но и свои, «белые», оказались ненамного лучше: с беженцами особо не церемонились, с пропиской не торопились, пристойным жильем и работой обеспечивать не затруднялись. Своего маленького ребенка она отдала на усыновление — чтобы выжил, а сама стала работать на стройке в ожидании прописки. Но тут на беду потеряла паспорт, и пришлось ехать в Москву. Именно там, в присутственных местах, в общей очереди и встретила Его. По выражению пациентки: «он меня удочерил». Ее проблемы стали его проблемами. «Выбили» паспорт, поженились. Только квартиры не было: он жил у родителей. А для нее снял маленький домик в Подмосковье; сам работал в Москве, зарабатывая на квартиру, но каждый день приезжал к ней после работы.
Happy end? Не торопитесь. Она «сломалась» как это часто бывает, именно когда жизнь изменилась к лучшему. Мощный стимул выжить ушел отдыхать, а на нее набросились страхи (фобии) — открытого пространства, закрытого пространства и так далее. Казалось, что националистическая ксенофобия, оторвавшая ее от родных мест и лишившая ребенка, снова ударила по ней, преобразовалась в множественную клиническую фобию. Наконец, появились и стали учащаться панические атаки. Она уже не могла оставаться одна, вдали от Мужа, без телефона. Пришлось снимать квартиру в Москве. Страх смерти поутих, но стала развиваться депрессия. Хождение по врачам. Наконец, он привел ее сюда. Он не намерен сдаваться.

И это — вовсе не два казуса, которые я наблюдал в качестве Кота-Супервизора. Есть, оказывается, такой тип Мужчин, которые поддерживают своих заболевших подруг, говорят, что будут любить «всякую» и, действительно, делают это. Конечно, здесь появляется некий родительский компонент. Но ведь саму суть Любви это не меняет.

LOVE STORY #4.
У Мамы был Сын. Очень послушный, спокойный, «золотой» ребенок. Сын благополучно рос, пока — в старших классах школы — не случилась беда: ядерная (злокачественная) шизофрения. (Замечу попутно, что еще Юнг предупреждал, что чересчур спокойный и управляемый ребенок — вещь опасная: такое развитие нетипично для нормально взрослеющей личности и может свидетельствовать о том, что неизбежно возникающие проблемы не распознаются и не разрешаются, а «загоняются» внутрь, накапливаясь и видоизменяясь там в нечто патологическое, затрудняющее связь с реальностью...)
Сын попал в стационар (где впервые и встретился с Хозяином), был подлечен, вернулся домой. Но болезнь все время была рядом. И все время была рядом Мама. Он терял друзей — их заменяла Мама, он терял одну работу за другой — Мама подбадривала, успокаивала, вместе с ним искала новое, подходящее ему занятие. И — постоянные посещения психотерапевта. Ежедневную горсть таблеток удалось свести до необходимого минимума (это и вообще хорошо, а в данном случае особенно — Мама вовсе не богата, а лекарства такие дорогие).
И Сын, наконец, мужественно «принял» свою болезнь и стал активно ей противостоять. Маленький наг — вперед. Шаг назад. Маме: «Ты не отдашь меня в психушку?» «Нет». Шаг — вперед. Он сам нашел себе девушку; они поженились, и в Мамином доме появилась Невестка. Мама стала налаживать быт втроем. И не только быт — она стала семейным психотерапевтом, помогая Сыну осваивать новый плацдарм.
Уникальный случай! Потому что и у «нормальных» первый год брака, да еще в доме родителей, проходит по краю катастрофы, а ведь шизофрения — это серьезно. Это — на всю жизнь. Которую можно провести либо в психушке, либо — в своей семье, в собственном доме, с чувством собственного достоинства. Не спасут ни хороший врач, ни «крутые» лекарства, ни, тем паче, социальная «защита» (примерно 100$ пенсии по инвалидности 1 группы). Спасает только Любовь, в данном случае — Мамина.
Так случилось, что я знаком с Мамой помимо своих профессиональных обязанностей. Когда я узнал от нее, что в их в семье родился ребенок, я помчался к Хозяину с новостью: знает ли он, что у Сына — ребенок! «Знаю, — ответил Хозяин. — Только это не его, это — ЕЕ ребенок».

Ну и хватит историй. Если кому требуется Мораль — у меня ее нету. Могу поделиться частным мнением Кота-Супервизора.
Любовь не панацея. Она лучше! Любовь не исцеляет, не гарантирует, и не защищает от мира. Отнюдь! Но она дает Вам шанс стать истинно ЖИВЫМ существом в реальном мире, которому, в общем-то, наплевать на Вас, и дает силы изменять его на радость себе и любимому существу. Человек без Любви прячется от окружающего мира (агрессия внутрь) или разрушает его (агрессия вовне); Человек, одухотворенный Любовью, открывает Мир и развивает его, а заодно и себя. А это, дорогие мои, и есть Творчество — высшее предназначение Человека.
Плодитесь и размножайтесь! Но главное: любите друг друга, и с любовью воспитывайте своих детей.

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2002-2017 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100