Саша ГАЛИЦКИЙ МАМА НЕ ГОРЮЙ! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? (Методическое пособие для взрослых детей) Москва: Издательство Э, 2016. Эту книгу написал не психотерапевт и даже не психолог. Просто человек, похоронивший своих стариков-родителей, а потом еще 15 лет тесно общавшийся с "чужими" стариками в доме престарелых, руководя там кружком резьбы по дереву. Не мазохист. Просто умный и добрый человек, сумевший осмыслить и структурировать свой опыт, чтобы ответить на 29 основных вопросов (каждый вопрос — маленькая глава), которые ставят в тупик и доводят до отчаянья взрослых детей своих родителей. И не только ответить, но и предложить такой алгоритм поведения, чтобы вашим родным старикам было по возможности комфортно, а вам — не так больно и трудно. Книжка тонкая, но очень насыщенная — и одновременно простая. Что-то вы уже поняли и применяете сами, что-то надо взять на вооружение. Прямо сейчас. Потому что в данном случае время не ждет! А сейчас, как обычно, 12 капель (по одной на первые 12 глав) на пробу. 1. Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями? (с.13) Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому, что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил, и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И поэтому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фейсбуке» посты об их удивительных успехах. ….. (с.14) Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения лёгкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И лёгкими и простыми тоже никогда не будут. ... … Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи. 2. Почему им обязательно надо вывести нас из себя? (с.20) Давайте рассмотрим тактико-технические характеристики среднестатистического человека после 80. Знаете, как правило, они ужасные. Он х@ево слышит, видит, спит, с трудом ходит как вообще, так и в уборную в частности. С момента, как проснулся, и до момента, когда ему наконец удалось уснуть. И как только наш среднестатистический человек после 80 просыпается в своей кроватке, он сразу же вспоминает всё то, что мы сейчас перечислили. И это настоящая беда. И деваться от этого некуда совсем. Эти мысли и чувства с ним постоянно. И самый доступный способ забыть про свои несчастья – организовать хороший полноценный скандал с адреналином, как положено. …… (с.21) Чтобы хватало терпения не обижаться, надо отойти в сторонку и сказать себе под нос очень тихо волшебные слова: "Старый же ты м@удак!" Ну, или дура. По ситуации. Вы меня понимаете? Предупреждён, значит вооружён. После выполнения этого волшебного упражнения можно вернуться и продолжить душевное общение с родителем. Но помните — что бы вы не делали, ни в коем случае не поддерживайте ссоры и не отвечайте на негатив негативом. Отшучивайтесь (это работает лучше всего), переводите разговор на другую тему (тоже хорошо) или просто выходите из комнаты (в крайнем случае). Но никогда, ни при каких условиях не показывайте, что вас задело или что вы обижены. Покажете — съедят на месте. 3. Почему они всё время советуют и вмешиваются в нашу жизнь? (с.27) Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребёнку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности. … … Они постоянно расспрашивают нас о наших делах, потому что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-то советуют, потому что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию. Здесь, кстати, не без хитрости. Совет — штука удобная. Поможет — хорошо. А не поможет, так по крайней мере позволит сохранить родительскую гордость — будет возможность сказать вслух или про себя: "Ну вот, а я же предупреждал(а)!" ….. (с.29) Есть ли здесь выход? Выход здесь есть. Он довольно прост. Возьмите себе за правило никогда и ни при каких обстоятельствах не рассказывать родителям о своих проблемах или сложных ситуациях. … Короче, зарубите себе на носу: общение с родителями — только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости – рассказываем родителям правду. Приятную правду. Друзьям в жилетку рыдать — пожалуйста, а родителям не надо. Иначе себе дороже выйдет, поверьте. Чем больше будем их грузить своими сложностями, тем больше будем получать от них советов по любому поводу. У них способов нам помочь, повторяю, нет. 4. Как доставить старикам удовольствие? (с.33) В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискомфорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься. … … … не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость. Не доставит. Если вы хотите доставить им радость, подарите им своё время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное или завалящее. Выберете для подарка время качественное, яркое, необычное. …… (с.35) Старики ценят всё, что отвлекает их от собственного не самого весёлого состояния. И поэтому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира не внешний. Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70? Ну вот, теперь вы знаете. 5. Можно ли вообще получать удовольствие от общения со стариками? (с.34) Сейчас меня разорвут на части. Получить удовольствие от общения со стариками практически невозможно. Мне лично при встрече первым делом хотелось вежливо сказать родителю: "Знаешь, папа, ты оставайся здесь, а я пойду нах@й." … … Мне кажется, что главная причина того, что мы не получаем удовольствия от общения с пожилыми родителями, заключается в том, что мы очень сильно, обязательно, непременно хотим это удовольствие получить и ужасно огорчаемся, когда из этого ничего не выходит. Огорчаемся потому, что считаем – значит, мы что-то делаем неправильно. Поскольку когда правильно, то оно, удовольствие, непременно должно быть. ….. (с.40) Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам — пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющийся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были. Единственный способ получить удовольствие от общения со стариками заключается в том, чтобы научиться это испытание ценить. Научиться ценить то, чему мы благодаря этому испытанию учимся. 6. Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? (с.44) Силы надо черпать в сострадании. Где же еще? А чтобы найти в себе сострадание, надо понять, что разницы между нами и нашими пожилыми родителями почти и нет никакой. Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях. Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени. Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче. ….. (с.46-47) И я точно знаю, что как бы я не хорохорился, в один прекрасный день они-таки сведут меня с ума. Но у меня есть ноу-хау, которое я использую ежедневно и очень вам рекомендую. Это принцип "не сегодня". … … Не сегодня — и всё! А сегодня я буду тебе улыбаться, чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля, я построю внутри себя непробиваемую стену, о которую будут разбиваться все твои упрёки, я не буду даже всерьёз задумываться о том, что ты говоришь мне, по возможности даже не буду вникать во всё, что я слышу, и тем более обижаться на тебя. Не сегодня. Сегодня я всё это вытерплю, потому что ОЧЕНЬ ТЕБЕ СОЧУВСТВУЮ!!! 7. Как помочь им жить лучше? (с.52) Нет эталона. Не существует в мире отдельно взятого идеального старика. Или общепринятой старушки. Не на кого равняться в этом мире. У каждого свой путь. И не надо повторять ошибок родителей, которые они насовершали по отношению к нам много лет назад, укоряя нас успехами правильных детей. Они делали это не со зла — они же хотели как лучше. И не надо возвращать им той же монетой, рассказывая об успехах других пожилых. Не надо. Вспомните, как обидно было самим слушать про чужие достижения. И совсем эти разговоры и не помогли нам, кстати. А уж им-то и подавно вряд ли помогут. 8. Как научиться уважать своих пожилых родителей? (с.57) А со старыми родителями, к сожалению, всё с точностью до наоборот. Дети каждый день научаются чему-то новому, а старики, наоборот, день ото дня всему разучиваются. Видеть это нам отчаянно тяжело. И это отчаяние тоже мешает уважению. … … Нужно позволить им постареть. Они не виноваты — так решила природа. Надо прекратить бессмысленно злиться на мироздание. То есть уважать их надо, уважая их свободу быть такими, какие они есть, а не такими, какими бы мы хотели, чтобы они были. Научиться уважать процесс, через который они бодро себе идут обратно в детство. … … Безмерного уважения достойно одно лишь хладнокровие, с которым они идут навстречу приближающейся развязке! Они — мужественные люди. 9. Почему они ведут себя как дети? (с.63) Старики отличаются от детей только тем, что неспособны развиваться. Они неспособны, например, поменять свои взгляды, или привычки, или убеждения, сколько бы мы их не уговаривали и какие бы доказательства им не приводили. Стариков делает стариками то, что они утратили гибкость, платичность, способность трансформации. Не только физическую, но и — что главное — психологическую, ментальную. … … (с.64) Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики уже не в состоянии. ЭТО НАША РАБОТА. Мы с вами аккумуляторы положительной энергии. Это тяжело. От этого устаешь. Но что поделаешь? "Сильные и красивые" — это теперь мы. А кто еще? 10. Как добиться от пожилых родителей того, чего вы от них хотите? (с.68) Я обычно руководствуюсь правилом трех "не". А именно: 1. Не обсуждать 2. Не уговаривать 3. Не спорить Смысл прост. Что бы вы не хотели добиться от своих пожилых родителей, основную часть энергии и нервов отбирает не столько само требуемое действие, сколько связанные с ним обсуждения, уговаривания и объяснения. Обсуждать то, чего вы от них хотите, старики способны бесконечно. Я подозреваю, они получают от этого удовольствие, поскольку такие разговоры льстят чувству их собственно значимости. … … (с.69) Прежде всего, ясно и четко определите для себя чего именно вы хотите добиться от пожилых родителей. Определили? Хорошо. Теперь совершите первый, самый важный и абсолютно необходимый шаг. А именно — честно спросите себя, действительно вам так уж нужно то, чего вы хотите от них добиться? Или всё же можно как-то без этого обойтись? Если обойтись как-то всё-таки можно, то лучше так и поступить. Потому что без боя они не сдадутся. И будут бороться за своё правл поступать ровно так, как им взбредёт в голову. И вообще говоря, имеют право. Имеют право жить так, как им хочется, а не так, как хочется вам. 11. Как понять, что к вашим родителям постучался Альцгеймер? (с.79) Это уже не тот человек, которого вы знали. Вы ни в чем не виноваты. Ни в чем. Просто так устроен мир. Очень важно понять, что Альцгеймер обычно доставляет намного больше страданий не самим заболевшим старикам, а тем, кто их окружает. Мы помним и понимаем то, что они забыли и перестают понимать. Мы осознаем то, что с ними происходит. Поэтому нам, снаружи, намного тяжелее, чем им, изнутри. С течением болезни голова больного Альцгеймером вообще всё больше начинает смахивать на компьютер без жёсткого диска. Совсем без диска. То есть глазки-лампочки моргают, а памяти нет — одна улыбка. … … (с.81) Самая большая ошибка, которую можно совершить, пытаться напомнить старикам о забытом, указывать им на забывчивость или странность поведения, пытаясь таким образом помочь им осознать проблему. Результата мы не получим. Поэтому драматизировать ситуацию и бессмысленно, и вредно — ведь лучше от этого она всё равно не станет. Ну кто-то должен же всё-таки соображать. 12. О чём с ними вообще говорить? Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя. ? Запрещаются всяческие проявления жалости. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот, чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше. ? Запрещаются продолжения вчерашних ссор. … … ? Запрещаются фальшивые разговоры "свысока" типа: "Папа, ты сможешь", "Мама, соберись", "Держитесь". … … ? И наконец, запрещается рассказывать старикам о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучат. *** А о чем можно и нужно говорить — прочитаете сами. Да и вообще методичка стоит того, чтобы прочитать ее от корки до корки. Можете порекомендовать ее и своим достаточно взрослым детям, потому что (с.44): "разницы между нами и нашими пожилыми родителями почти и нет никакой. Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях. Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени. Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче". Вернуться в СПИСОК КНИГ       Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА. Все права зарезервированы.