БЫТЬ СОБОЙ КТО ТАМ НА ПЕНЬКЕ СИДИТ? Вожделенная уверенность в себе, с точки зрения психологов и с точки зрения обычных людей — совершенно разные вещи. Я расскажу, что это такое и как ее достичь, а вы уж сами решайте, действительно ли вам нужна эта добродетель цивилизации — уверенность в себе. Как мы все ценим уверенность в себе и жаждем ее обрес­ти! Она считается чуть ли не одной из главных добродетелей современного цивилизованного мира. Кого мы представляем в качестве примера уверенного в себе челове­ка? Ну, какого-нибудь отвязного лидера политической партии вроде Жириновского, нобелевского лауреата или президента банка, выходящего из «мерседеса»... Или просто Президента. Но это вы так себе представляете. А у психологов на этот счет совсем другое мнение. Они твердо убеждены, что на сто процентов уверен в себе… счастливчик, который восседает на пеньке посреди полянки, безмятежно грызет горбушку и ощущает себя при этом в полном порядке. Между прочим, чаще всего обращаются к психотерапевту с проблемой неуверенности в себе как раз люди, достаточно успеш­но делающие карьеру. Правда, сами они на недостаток уверенности не жалуются и эту проблему часто не осознают. Она маскируется под другие проблемы: излишнюю тревож­ность или агрессивность, потерю вкуса к жизни и т. д. ПРИТЧА О КЛЯЧЕ На самом деле «он не уверен в себе» на языке психологов означает, что человек испытывает... стыд. Но стыд особого рода. Стыд за себя. Он внутренне ощущает, что сам по себе, просто так, без всех своих достижений он недостаточно хорош и ему надо подняться до определенного уровня, чтобы выглядеть достойно в гла­зах окружающих и иметь право делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Человек подозревает, что он «недо­тягивает» до каких-то критериев и норм — причем установ­ленных не им. Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что «я мо­гу», «я состоялся», «я получил хорошую оценку» - следо­вательно, получил разрешение делать без подсознательного чувст­ва стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь я успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает... или вообще все делает плохо. Помните анекдот о кляче, которая уверяла игрока, что придет первой? Тот поверил, сделал на нее ставку — и проиграл. А кляча в ответ на упреки только развела копытами: «Ну, не шмогла я, не шмогла!» Заметьте — никто из слушателей анекдота клячу не презирает, не об­виняет. Наоборот, все потешаются над незадачливым игроком! А у клячи все в порядке… Ну и что, что она не рассчитала свои возможности, недооценила их? Ну, не смогла. В следующий раз, глядишь, и сможет... Нам не хочется смеяться над этой клячей, потому что она абсолютно уверена в себе. СТЫД СТЫДУ РОЗНЬ Есть огромная разница между бессознательным стыдом в результате низкой самооценки и настоящим стыдом-раская­нием за реальный проступок: настоящий стыд возникает перед самим собой; стыд из-за неуверенности в себе — перед другими людьми. Вдумайтесь только в абсурдность ситуации, когда мнение чужих людей и их отношение значат для человека больше, чем его собственная оценка себя! Неуверенный в себе человек не может оценить себя высоко и поэтому зависит от чужого мнения — явного или воо­бражаемого. Он не может принять себя таким, каков он есть, и все время стремится себя улучшить. С помощью карьеры, денег, пластической операции... Посторонним такие люди наоборот, мо­гут казаться пробивными, жестокими, эгоистами, преувеличен­но самоуверенными... Но на самом деле внутри них скрывает­ся чувствительное существо, думающее фактически только о других: как произвести впечатление на окружающих. Насто­ящий эгоист — это тот самый скромняга, слушающий птичек на опушке леса. Он ничего никому не пытается доказать. ДЕТСТВО СУПЕРМЕНА Железный закон: уверенного в себе супермена (супервумен) могут воспитать только глубоко любящие и уважающие своего ребенка родители. Неуверенность в себе возникает, если с ран­него детства мальчик или девочка подвергались слишком силь­ной критике, не были приняты родителями такими, как они есть. В детстве мнение взрослых имеет подавляющее значение. Это истина в последней инстанции. И если ребенок чувствует, что за правду и искренние, свойственные ему поступки его могут наказать или отвернуться от него — он обязательно будет играть по чужим правилам и не сможет быть самим собой. Впоследствии все окружающие люди и само общество становятся как бы «осуждающими родителями», мнению которых он должен соответствовать, чтобы ощущать себя состоявшимся, хорошим. Но! Каждый человек способен заработать только определенное ко­личество денег, может быть до известного уровня красивым и т. п. Если кастрюлька вмещает литр — глупо пытаться влить в нее 3 литра и стыдиться, что такое количество не вмещается. Стыд и неуверенность возникают, когда крышка у этой кастрюльки на­чинает упорно «бормотать»: ну почему ты не можешь раздуться до величины бака для белья? Отчего бормочет крышка, и что она вообще такое? НАША ТРОЙСТВЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ Психологи считают, что наша личность складывается из трех составляющих: 1. Бессознательная часть: инстинктивная, «внутренний ребенок», источник желаний, Ид (Оно). Основные инстинкты — испыты­вать удовольствие и, самое главное, быть в безо­пасности. У каждого человека представление о безопасности, удовольствиях и путях их достижения различны: «спрятаться» за напускным равнодушием, смол­чать в ответ на явное хамство, заплакать или на­питься, в конце концов! Удовлетворение в той или иной форме этого главного инстинкта и приво­дит к возникновению чувства стыда, поскольку ин­стинкт и общественная мораль — две вещи несов­местимые (не одернуть хама — трусость; плакать на людях — неприлично; пьянство — порок...). 2. Сознательная часть: мыслительная, «внутренний взрослый», Эго (Я). Эго — хитрое. Оно может подсказать человеку, как разумно удовлетворять свои инстинк­ты, не вступая в конфликт с окружающими, то есть адаптироваться в жизни. 3. Сверхсознательная часть — «надстройка» над личностью (мораль, общепринятые правила сформированные под влиянием родителей, а потом и общества): «внутренний родитель», Суперэго (Сверх-я). Суперэго надзирает за нами, осуждает или одобряет наши инстинктивные стремления и порывы. У уверенного в себе человека все три части находят­ся в равновесии: «внутренний взрослый» находит такие пути удовлетворения желаний «внутреннего ребенка», чтобы не возмутился «внутренний родитель». У неуверенных в себе людей Эго — «внутренний взрослый» — слабое. Зато Суперэго, наоборот, чрезмерно развито и представляет собой подавля­ющего и слишком критичного «внутреннего роди­теля», перед которым «внутренний ребенок» не способен защитить себя и постоянно испытывает стыд. И человек из кожи вон лезет: стремится стать святым — уходит в монастырь; сильным — делает политическую или бизнес-карьеру; умным — уходит с головой в науку или работу... Так что неуверен­ность в себе оказывается не таким уж вредным для общества качеством, порой даже двигателем про­гресса. Иначе бы мир состоял исключительно из до­вольных собой обитателей пещер. Неуверенность напрямую связана с зависимостью. Независимому человеку не надо себя критиковать и спрашивать мнение других, он уже сам все про себя знает. А вот зависимому важнее мнение приятеля, который обязательно скажет: «...ну, ты полный дурак, надо было вот так, а ты...» И человеку обязательно станет стыдно. На самом деле важно понять себя, почему вы именно так поступили. Принять свой посту­пок и не сравнивать с другими — ведь вы самоценны! А КАК СЕБЯ ПРИНЯТЬ? или ТРИ ШАГА НА ПУТИ К УВЕРЕННОСТИ ШАГ ПЕРВЫЙ: составьте на листке бумаги свой словесный портрет, выделив те черты, которые (как Вам кажется), имеют отношение к неуверенности. Например: 1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу несправедли­вость. 2. В бутике я не способен самостоятельно выбрать себе что-нибудь из одежды. 3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в примирении, потому что боюсь стыда, если мне не пойдут навстречу. 4. Я люблю заниматься нетрадиционным сексом. 5. Я всегда громко и не к месту смеюсь. 6. Я постоянно грызу ног­ти. 7. Я завидую своему начальнику. ШАГ ВТОРОЙ: Четко определите, чего вы хотите, то есть сформулируйте свои цели, ценности, приоритеты. Например: 1. Хочу быть сильным и не бояться давать отпор несправедливости? — Хочу. 2. Хочу стать самостоятельным в выбо­ре одежды? — Не хочу: у подруги вкус гораздо лучше. 3. Хочу по­мириться? — Очень хочу! 4. Хочу заниматься нетрадиционным сексом? — Хочу. 5. Хочу перестать смеяться? — Хочу, но только если не к месту. 6. Хочу не грызть ногти? — Не хочу: это успокаива­ет. 7. Хочу перестать завидовать начальнику? — Не хочу, стану медленнее расти. Таким образом, цели сформированы. ШАГ ТРЕТИЙ: Проанализируйте то, что у вас получилось, и честно ответьте на два вопроса: 1. Могу ли я достичь этих целей в соответствии со своими ресурсами и реальными возможностями? 2. И сколько/чем я заплачу за свои хотения? Например: 1. Быть сильным и смелым — хорошо, но меня могут «подавить» словесно, а может, даже избить. Сейчас я теряюсь во время «разборок» и, вообще, слаб физически. Значит, мне нужно записаться к психотерапевту и в секцию дзюдо. Поэтому немедленное превращение в защитника слабых откладывается. 2. Чтобы помириться, мне придется переступить через свой страх отказа. Что мне дороже: восстановленные отношения или сохраненная гордость? Отношения намного дороже. Значит, сейчас я подумаю над тем, что именно скажу и как, чтобы этого отказа не последовало. 3. Если я позволю себе нетрадиционный секс, у меня возникнут проблемы в семье. Это чревато потерей репутации и даже возможными болезнями. Согласен я на такой риск? Вообще — возможно, но сейчас я не готов. И так далее. Можно ставить любые цели, можно их достигать, но всегда обязательно представлять: сколько придется за это запла­тить? При этом надо постараться не переживать эмоцио­нально, а размышлять «как взрослые»: не «ах, это будет ужасно!», а осознанно взвешивать последствия своих поступков. И тогда, подводя итог дня, сказать себе: «я выпол­нил намеченное в большей или меньшей мере». И если в меньшей: «Ну, не смогла я, не смогла. Постараюсь сделать это завтра». А. Бабин Интервью журналу «Здоровье от природы» (опубликовано в форме статьи в июне 2005)       Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА. Все права зарезервированы.