ЛЮБОВЬ «НЕТРАДИЦИОННАЯ» Здесь все, что "не положено", что вне "нормы", вне традиции — культурной, национальной, семейной. Но у Любви с традицией отношения сложные. Например, любовь к психотерапевту: с одной стороны, "не положено" (незавершенный перенос, брак в работе), а с другой — чуть ли не традиция в практике каждого, достаточно долго проработавшего, врача. Этой проблеме Ирвин Ялом посвятил даже не рассказ, а целый роман под названием «Лжец на кушетке». А все для того, чтобы доказать очевидный, вроде, тезис: «… я считаю, что сексуальные отношения между пациентом и терапевтом неизбежно оказываются деструктивными для пациента — а в конце концов, и для терапевта». В романе тезис доказывается "со стороны" психотерапевта, его глазами. А теперь посмотрим с другой стороны, глазами пациента: АЛЁНА — 13.06.03 — О любви: Андрей Геннадьевич, ситуация, в которой я нахожусь, по-моему, безвыходная. Я, наверное, и не жду, что Вы найдете выход, просто хочется рассказать об этом кому-то. Я влюблена в Вашего коллегу. Три года назад этот человек был моим психотерапевтом. Я "просвещенный пациент", много прочла специальной литературы, и все знаю про переносы, контрпереносы и т.д. Когда я поняла, что вижу в нем не просто врача, следуя советам умных книжек, прекратила приходить к нему на прием, тем более что проблема, с которой обратилась, была практически решена. Но ситуация не разрешилась, а только усложнилась. Я часто думала о нем, вспоминала, но никак не пыталась завязать с ним личные отношения. У нас были общие знакомые, через которых я могла иногда узнать что-то о нем, передать привет и получить ответный. Были у меня какие-то романы, краткие и ненужные. Воспоминаний о нем это не заглушало. А год назад ситуация сложилась так, что мы оказались в одном бизнесе. Появилась почва для общения. Я так радовалась этой возможности. А все стало только хуже. Он женат, и вообще, очень порядочный человек. Я стараюсь никак не проявлять своего отношения к нему, но, думаю, что не понять этого невозможно. Даже если молчу, глаза все скажут за меня. Иногда мне кажется, что я тоже что-то значу для него. Но и он никак не пытается разрешить эту ситуацию. Мы часто видимся, есть деловые вопросы, которые решаем вместе, но не более того. Наверное, все это очень глупо. Но что же делать с болью внутри? А.Г. БАБИН — 15.06.03: Уважаемая Алена! Для того чтобы сделать что-то с болью внутри, очевидно, необходимо прояснить тему — как объективно, так и субъективно. Что касается объективного прояснения, рекомендую озвучить свои переживания в беседе с Вашим бывшим врачом (желательно это сделать на терапевтической территории, то есть, в кабинете) с тем, чтобы вами было принято решение: либо работа продолжается (с надеждой, конечно, на успешное ее завершение), либо Вы продолжаете ее с другим врачом. Я говорю "работа", потому что, похоже, Ваша любовь является результатом терапевтического процесса, который не был завершен; ошибкой в этой ситуации является преждевременный разрыв терапевтического альянса. Надеюсь, что врач поможет Вам справиться с переносом, что может означать финал вашей терапевтической работы. Что касается субъективного прояснения, то здесь Вам нужно (может быть, обратившись к литературе или другим источникам информации) осознать, что чувства, которые Вы испытываете к моему коллеге, являются преимущественно чувствами, рожденными в ходе аналитического процесса. Желаю успеха. АЛЁНА — 15.06.03 — Все о том же: Андрей Геннадьевич, Вы считаете, что лучшее средство от любви — психотерапия? И вылечить от нее может тот, в кого влюблена? Вы серьезно так считаете? Это чувство — не результат психотерапевтического процесса. Я вижу перед собой реального человека со всеми его недостатками и достоинствами, и чувства мои к нему вполне реальны. Прошло достаточно много времени, и достаточно много мы общались вне психотерапии, чтобы было возможно понять, что это уже не перенос. Сейчас он не занимается практикой, да и вообще, ну как Вы себе это представляете: «Я измучилась от любви к Вам, вылечите меня, пожалуйста?». По-моему, выглядит довольно глупо. А если бы к Вам обратились с такой просьбой? Я думаю, что именно мои опасения "перенос — не перенос" и его врачебная щепетильность испортили нам обоим жизнь. И еще обоюдный страх все осложнить еще больше. Я много знаю о нем, знаю, что его семейная жизнь не сложилась, у него нет детей, знаю, что именно он был инициатором моего появления в организации, где мы оба сейчас работаем. Сама не знала, зачем написала Вам, а теперь понимаю, я хотела услышать реакцию "с той стороны", попытаться понять, как воспринимает все это он. Может же и врач перестать быть врачом в отношениях с бывшей пациенткой, которая уже давно не пациентка. Конечно же, я описала ситуацию лишь в общих чертах, наверное, понять меня не так просто. Впрочем, Вам это и ни к чему. А.Г. БАБИН — 15.06.03: Уважаемая Алена! Я, действительно, думаю, что лучшее средство от любви, рожденной психотерапией, это ее продолжение, и что вероятный целитель — тот же врач, если его квалификация достаточна. Но, если Вы утверждаете, что Ваше чувство — "настоящая любовь", то, конечно, никакому ВРАЧУ в ней не место, только ЧЕЛОВЕКУ. Однако у меня остаются сомнения в отношении качества Вашего переживания, в том числе, потому что оно, предположительно, одностороннее, а значит, может быть влюбленностью, эротическим влечение, смесью уважения, восхищения, благодарности и других чувств, но никак не любовью. Любовь предполагает взаимодействие, где любящий может (или мог раньше) выражать свое чувство в живом контакте с объектом — в самом широком смысле. История психотерапии знает редкие примеры, когда врач и пациентка устанавливали подлинные человеческие и/или любовные отношения по окончании лечения. В Вашем случае существует только возможность этого. Желаю счастливой личной жизни, А.Г. Бабин БЕЛКА — 07.01.06 — Я люблю психотерапевта: Здравствуйте Андрей Геннадьевич! Я два года назад столкнулась с психотерапией. Была группа по "телеске", и я полюбила психотерапевта, который вел ее. Я летала, любила всех людей, своих пациентов готова была "зацеловать". Потом я ходила на все его тренинги, и на одном из них сказала: я люблю своего психотерапевта! Мы остались после тренинга, и он стал раскладывать меня на перенос, на папу, все усложнять, сказал, что я не его люблю, а ту картинку, которую нарисовала в своем воображении. Потом мы стали общаться как психотерапевт и пациент — не долго, и он не смог брать с меня денег. Теперь мы друзья, мы общаемся не часто, он не женат. Он не верит, что я его люблю. Я хочу с ним близкого общения, как женщина. Что нужно сделать, чтобы он поверил мне? Бывают ли связи между пациентами и психотерапевтами? Чем это заканчивается? Буду очень признательна за ответ. АЛЁНА — 08.01.06 — Re: Здравствуйте, Белка! Два года назад я пережила ситуацию, очень похожую на Вашу. Очень мучалась, не знала, как найти выход и задала похожий вопрос на этом форуме. Я тогда обиделась на ответ АГ, он показался мне сухим, академичным и далеким от реальной, живой жизни. Но сейчас, по прошествии уже более двух лет, надо признать — он был абсолютно прав. Это был иллюзорный мир, рожденный психотерапией. Как же разрешилась моя ситуация? Я ни разу не попыталась поговорить о своих чувствах с этим человеком. Ждала, что он что-то поймет, как-то отреагирует. Но он не стремился менять формат наших взаимоотношений. Мы просто были хорошими коллегами и друзьями. Я решила — этого мне будет достаточно. Но со временем мое общение с этим человеком становилось чем дальше, тем все более мучительным. Я стала вспыльчивой, раздражалась, обижалась по пустякам, иногда сама удивляясь своим странным реакциям. Дело было совсем не в том, что не получалось перевести отношения в формат "романа", и поводов для ревности не было. Как я теперь понимаю, болезненную реакцию вызывало несовпадение иллюзии, того, как должен был бы думать, чувствовать, поступать придуманный образ и реального, живого человека. Совсем измучившись, я почувствовала, что окончательно запуталась. Решила, что понять, что происходит, я смогу только на расстоянии. Поменяла работу, стала избегать общения с ним, что поначалу давалось очень нелегко. Но со временем все прошло, мне сейчас даже сложно представить, как этот человек мог вызывать во мне такую бурю эмоций..... Я поняла, осознала все это сама, хотя с помощью специалиста это получилось бы быстрее и менее болезненно. И Вам, Белка, я могу посоветовать сделать то же самое. С иллюзиями расставаться сложно, не хочется — по себе знаю. Не решая ничего окончательно, просто на время отстраниться, успокоиться, попытаться посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. И, я думаю, Вы поймете, что реальная любовь — это по-другому. А.Г. БАБИН — 15.01.06: Здравствуйте, Белка! Заданная тема интересная, но объемная. Поэтому отвечу только на вопросы. (1) Разумно спросить объект любви о том, что Вам нужно сделать, чтобы он поверил в то, что Вы его любите. (2) Связи между пациентами и психотерапевтами, к сожалению, случаются и всегда являются следствием недостаточно квалификации терапевта, либо, что еще хуже, следствием его проблем или психопатологии. Даже если пациент(ка) ведет себя провокативно и соблазняюще, ответственность за связь полностью лежит на терапевте. (3) Заканчивается такое приключение почти всегда одинаково, то есть плохо. В силу того, что такие отношения являются продолжением неудачной психотерапии и не оставляют шансов на лечебный успех. Кроме того, они дискредитируют как психотерапию, так и ее представителей. Личные же отношения также оказываются неудовлетворительными, как из-за контекста, в котором они начались, так и – главным образом – потому что настоящей целью пациента является выздоровление (разрешение проблемы), а не связь. Которая в данном случае является суррогатом излечения. Теперь поговорим о любви к близким. В том ее варианте, который мучителен и для самих любящих — и для окружающих, других близких. ***** — 03.11.05 — Мачеха и падчерица: Друзья! Если у кого-то из Вас имеется такой редкий и очень ценный для меня опыт (дочь Вашего мужа живет вместе с Вами и ревнует к Вам своего папу) — прошу Вас, поделитесь, как Вы справляетесь с этой проблемой. Для меня она стала неразрешимой. Рушится моя жизнь, отношения с мужем, которого люблю, бывают порой невыносимыми, чувствую, что не справляюсь. А.Г. БАБИН — 06.11.05: Здравствуйте! Первая проблема, ответственность за решение которой лежит на Вас — это Ваше психологическое состояние. Если Вы чувствуете, что сами не справляетесь, то независимо от причин, которые Вас к нему привели, обращайтесь за специальной помощью психолога, или — лучше — врача-психотерапевта. Вторая проблема — семейная. Для ее решения полезно будет найти СЕМЕЙНОГО психотерапевта (психолога) — желательно подходящего для всех членов семьи — и обратиться к нему. ЛУЧШЕ ВСЕМ ВМЕСТЕ. Если кто-то не захочет, пусть придут те, кто останется. Семейная ситуация — архетипичная, то есть переживаемая многими людьми, и ее можно разрешить. ЕЧ — 06.11.05: Здравствуйте! Ни у меня в семье, ни в семьях знакомых не было такой ситуации. Тем не менее, пишу Вам, потому что недавно прочитала о подобном в книге семейного психотерапевта Берта Хеллингера («Источнику не нужно спрашивать пути», М, 2005). Возможно, книга окажется для Вас полезной. Привожу цитату — остальное прочитаете сами, если автор "попадёт в точку" или хотя бы около: «Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на незавершенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Эта попытка инстинктивна и слепа. Попытка состоит в том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру. Если, например, сын от второго партнера подражает прежнему партнеру матери, он становится для матери не сыном, а партнером. И для мужа он не сын, а соперник. Только если первый партнер уважаем, сын может освободиться от этого переплетения и снова стать ребенком. Поэтому так важно, чтобы муж сказал сыну: "Ты — с нами. Отец здесь — я. Остальное твои родители уладят между собой. Это тебя не касается". Это принесет ребенку облегчение». Похоже, в Вашем случае помочь дочери должен ее отец. Сказать что-то вроде: "Ты — с нами, но ты — не моя жена. Ты моя дочь, и в тебе я уважаю твою мать. Ты — моя дочь, я люблю тебя, но моя жена — вот, а это — наш с ней сын, твой брат [если есть ребенок от нового брака, скажем, мальчик - ЕЧ]. А все вопросы с твоей матерью решаем мы с ней — это не твое дело». Мужу не надо "метаться" между вами обеими, он просто должен четко определиться: кто в вашей семье — дочь, кто — жена. И сообщить об этом. **** — 17.03.06 — Re: Мачеха и падчерица Здравствуйте! У меня всё то же самое. Мы жили 4 года вдвоем с мужем, и своих деток пока нет. Но у мужа дети от первого брака. Теперь, по обстоятельствам, дочь должна жить с нами. Это ужас! Она оскорбляет меня... Отношения с мужем почти закончились, а я так его люблю... Да, прав был АГ: ситуация вполне архетипическая, и поведение мужа — тоже. Какая неприятная, какая разрушительная (для всех!) форма любви. Может, и Хеллингер прав: это не любовь вовсе, а мутный, неразрешенный конфликт старой семьи, за который расплачивается новая? Расплачиваются все, но обычно есть главный "козел отпущения". В нашем случае — мачеха. Но может быть и совсем наоборот — вспомните семейство Золушки! А вспомнив, проймете, что ключевая фигура в конфликте "мачеха-падчерица" — это отец. Который должен четко обозначить who is who, и никого не давать в обиду, в том числе и себя. Ну, а если не выходит, он должен иметь достаточно мужества и ЛЮБВИ, чтобы признать свое поражение и обратиться за помощью к специалисту. А теперь перейдем к той форме любви, которую обычно подразумевают, когда говорят о "нетрадиционной". Кстати, в древней Греции оба подвида (М-М и Ж-Ж) были вполне традиционными. Люба — 15.09.04 — любовь: Уважаемый Андрей Геннадьевич, я прошу Вашей помощи. Вашего совета. Мне 30 лет. Я никогда не была замужем. У меня нет сексуального опыта. Я не стремлюсь к сексу ни в каком его виде. Но дело не в этом. Проблема в том, что я люблю женщину. Люблю просто как человека. Благодаря ей я поняла, что такое настоящая любовь. Каждый день я думаю о ней, хочу с ней общаться (разговаривать и так далее). Я не знаю, что меня в ней привлекает. Мне нравится ее улыбка, обращенная ко мне. Когда она обращается ко мне, для меня это праздник. Проблема в том, что она не очень хочет со мной общаться. То ли ее испугал мой к ней интерес, то ли я стала ей неинтересна. Мы вместе работаем. Я никому не могу признаться в своих чувствах, потому что люди воспримут все не так, как происходит на самом деле. Чем дальше, тем труднее мне сдерживаться, но я никому не могу об этом сказать. Так трудно держать все в себе. Я вообще такой человек, что обычно не держу проблему в себе. У меня есть подруги, которые выслушают, которые помогут советом. Но с этой проблемой я не могу к ним обратиться. И не потому, что они отвергнут меня, просто они не поймут мои переживания и не смогут дать совет. Мне кажется, что я не хочу ничего менять. А обманываю себя, что не могу. Мне стыдно за свое такое поведение. Я ищу встречи с этой женщиной, я ищу повод обратиться к ней. Я не хочу заниматься с ней сексом. Я хочу просто ее любить, помогать ей. Но беда в том, что она не хочет принимать мою помощь. Мне плохо в тот день, когда я не вижу ее. Как мне выйти из этой ситуации? Я боюсь, что я просто сойду с ума. У нее сложный характер. Она очень сдержана в своих эмоциях. Она почти полностью мне противоположность. Есть ли у кого подобные проблемы? Или я одна такая неправильная? А.Г. БАБИН — 21.09.04: Здравствуйте, Люба! Состояние, в котором Вы пребываете, больше похоже на влюбленность и относится, вероятнее всего, к эротическому спектру переживаний, несмотря на то, что у Вас нет явной сексуальной заинтересованности. Не исключено, что ситуация, в которой вы оказались, в большой степени вызвана Вашим особым сексуальным предпочтением и Вашей особой половой ролью. Эти особенности НЕ являются болезнью, но в силу их необычности носитель такой предрасположенности может подвергаться социальной критике и отвержению — он чувствует себя ДРУНИМ, и ему трудно встретить понимание. Поэтому я рекомендую Вам обратиться за специальной поддержкой к психологу или врачу-психотерапевту, если ситуация вскоре не будет успешно разрешена. Таким образом, Вы сможете как встретить понимание, так и наметить пути выхода из этой ситуации. В заключение я хочу подчеркнуть, что многие люди сталкиваются с затруднениями, похожими на Ваши, и они находят помощь — как обращаясь за специальной консультацией, так и общаясь с другими, кому близки такие переживания. Не исключено, что рядом с Вами есть люди, которые могли бы понять Вас и оказать поддержку. Так что будьте активны в этом поиске. Удачи. *** — 28.10.04: Уважаемая Любочка! Я тоже пережила такое чувство к женщине. Ею была моя учительница по физике. Я переживала эту любовь, как к мужчине: она мне снилась, я мечтала ее поцеловать, я искала встречи с ней, пыталась быть всегда рядом, а через некоторое время стала представлять нас в постели. Признаться, мне самой иногда было противно. Но я переборола это в себе. И сейчас мы лучшие подруги. Я и вам желаю такого же. И желаю также встретить своего любимого человека мужского пола. ЕЧ: Отличное пожелание для завершения этого раздела. Только предлагаю без половой дискриминации. ВСТРЕТИТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА! Вполне достаточно. Назад, на Форум       Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА. Все права зарезервированы.