Искусство ненасильственного общения Так вышло, что одновременно с чтением книги "Хватит быть хорошим" я смотрела мини-сериал НВО "Что знает Оливия%quot (кстати, отличное кино — рекомендую). Сильная, "правильная" женщина эта Оливия! Искренняя! Правдивая! Заботится о сыне и муже, много лет подавляя стремление уйти из семьи к любимому человеку. Но с Оливией остаётся до конца только муж — добрейший человек, который искренне её любит. Как это у него получается? Смотрите фильм, и если тоже не полюбите Оливию, то пожалеете человека, чья сила оборачивается насилием (и над собой, и над окружающими), а искренность ранит не хуже прямой агрессии. Да и сама Оливия к концу жизни подходит не слишком счастливая — похоронив мужа и собаку, она (с чувством выполненного долга?) готовится расстаться с жизнью. Конечно, сценаристы спасают, дают ей ещё шанс (спойлер!), но если бы раньше… Как бы пригодилась Оливии эта книга! Возможно, она пригодится вам. На тему межличностного общения написано много популярных книг, начиная с незабвенного Карнеги ("Как заводить друзей" и так далее). Предлагаемые техники либо не работают, либо откровенно манипулятивные. Вспоминаю давний рассказ (автора, к сожалению, не помню) об одиноком молодом человеке, который овладел подобной техникой и, действительно, обзавёлся множеством "друзей". Однако оказалось, что такое общение совсем не греет и, в сущности, он так и остался одиноким. Сейчас подобная ситуация отягощается смартфонной культурой: френды вместо друзей, чужие радости и проблемы вместо собственной жизни. А в реале — отчуждение от ближних и дальних как следствие отчуждения от самого себя. Хотите начать плодотворный диалог с собой и с окружающими? Попробуйте предлагаемую методику. Вообще принцип ненасильственного общения (ННО) известен издавна, а конкретная методика ННО уже была разработана Маршаллом Розенбергом. Ценность книги Д’Ансембура в её практической направленности. Как пишет автор: "У знаний, полученных из книг, есть реальная опасность: они создают уверенность, что мы всё поняли — что может быть правдой в интеллектуальном плане — но при этом мы крайне далеки от реального усвоения и способности применить новое на практике. … … Эта книга адресована именно тем, кто хочет практиковать искренний контакт" (стр. 31, 32). Другая особенность книги: здесь рассмотрены основы не просто ННО, а осознанного ненасильственного общения (ОННО), что предполагает активное задействование вашего интеллекта (в том числе и эмоционального) при обучении и практическом применении методики. Не пугайтесь! Изложение ОННО не перегрузит ваш интеллект: написанное простым языком (и неплохо переведённое), оно построено по принципу ничего лишнего — и всё необходимое, сопровождается многочисленными практическими примерами и чётко структурировано. Ниже я кратко охарактеризую каждую из семи глав книги, выделив то, что показалось наиболее важным (интересным, парадоксальным, удивительным) мне лично. Проиллюстрирую с помощью "Евгения Онегина". Для тех, кто со школы ненавидел уроки литературы ("Мы все учились понемногу / Чему-нибудь и как-нибудь"), надеюсь, это окажется приятным сюрпризом. ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ МЫ ОТОРВАНЫ ОТ СЕБЯ, СВОИХ ЧУВСТВ И ПОТРЕБНОСТЕЙ Если кратко — то из-за неосознанности и глухих стенок, разделяющих интеллект, чувства, потребности(ценности) и запрос(действие). Автор иллюстрирует эти четыре позиции и их разделение так (страницы 34 и 67): Первая стенка между головой (интеллект) и сердцем (чувства) монтируется ещё в детстве нашими любящими родителями с помощью фраз типа: "Что ты такой квёлый? Ещё расплачься! Настоящий мужчина не расклеивается по пустякам. И никогда не плачет!" Мало какой мальчик может сказать себе в этой ситуации: "Да мне грустно, потому что друг меня предал. Для него, может, пустяк — а для меня нет! Я имею право грустить, даже поплакать. А потом подумаю, что мне с этим делать". И если он успешно реализует эту программу, то действует по методике ОННО: наблюдение (реальная ситуация, в которой друг повёл себя как предатель) — чувство (гнев и грусть) — потребность (оплакать потерю) — формирование запроса на действие (успокоиться, а потом решить, что делать: прекратить всякое общение с «предателем» — или поговорить с другом откровенно, а дальше по результатам). То есть, по базовой формуле Н—>Ч—>П—>З. Однако далеко не каждый ребёнок (да и не каждый взрослый!) способен на такую внутреннюю свободу. Ведь дети зависят от родителей и вынуждены подстраиваться, просто чтобы выжить. (Я не говорю сейчас о детях-социопатах по природе — к этим вынуждены подстраиваться родители). В итоге "правильные" родители с самыми лучшими намерениями наставляют своё чадо, успешно укрепляя стенки между головой и сердцем ребёнка. Онегин избежал такой судьбы, потому что "Судьба Евгения хранила. / Сперва мадам за ним ходила, / Потом мсьё её сменил. / Ребёнок был резов, но мил". И стенки между интеллектом(наблюдением) и чувством у него не образовалось: "Мой дядя самых честных правил /Когда не в шутку занемог / он уважать себя заставил / И лучше выдумать не мог. // Его пример другим наука, / Но боже мой, какая скука/… . Звучит цинично, но ведь верно! В результате адекватной оценки и дядя, и Евгений получают желаемое: дядя — спокойную и достойную кончину, Онегин — наследство, не отягощенное чувством вины. Выше мы касались только двух чувств — грусти и скуки. Интересно, сколько таких чувств вы можете назвать, а значит, осознать? Посчитайте, а потом загляните в конец книги, где автор даёт гораздо более полный список — больше 200 слов, причём все они знакомы. А зачем такие тонкости? — спросите вы. Автор отвечает так: "Наши эмоции похожи на волны разнообразных — приятных или неприятных — чувств, которые необходимо распознавать и различать. Желание распознать свои чувства полезно тем, что они информируют нас о самих себе и помогают понять наши потребности. Чувство — это мигающий световой сигнал на приборной панели: оно указывает, что какая-то функция выполняется или не выполняется, что какая-то потребность удовлетворена или не удовлетворена" (с.45). Поговорим о ПОТРЕБНОСТЯХ. В конце книги даётся опять-таки удивительно обширный список общечеловеческих потребностей (вначале попробуйте сформулировать его сами). Однако лишь осознанная потребность позволяет грамотно сформулировать ЗАПРОС, и при этом не надо путать одно с другим. Кроме того, имейте в виду, что за свой запрос отвечаете вы и только вы, потому что "формулируя конкретный запрос мы выходим из состояния безнадёжного ожидания, что кто-то угадает нашу потребность и согласится удовлетворить её. Ожидания, способного длиться вечность. Ожидания, доставляющего массу неприятных эмоций. Мы сами возлагаем на себя ответственность за контроль над своей потребностью и, следовательно, ответственность за её удовлетворение" (с.67). Если потребность плохо осознана, а запрос неадекватен, то выйдет, как у юной Татьяны. "Я к Вам пишу, чего же боле? … … Никто меня не понимает… Но Вы к моей несчастной доле … Вы не оставите меня … Хоть редко, хоть в неделю раз / В деревне нашей видеть Вас …". Её основная потребность любовь (см. список "Социальных потребностей") достаточно ясна. Тем более, что знаменитое письмо Татьяны предваряется её характеристикой: "Ей рано нравились романы, / Они ей заменяли всё". Потребность созревала издавна и, наконец, "Пришла пора — она влюбилась". Но её запрос к Онегину — быть предметом приложения её чувств — не выдерживает никакой критики. Растроганный, но и раздражённый, Евгений напрашивается на дуэль и исчезает из поля зрения Татьяны на несколько лет. Их новая встреча протекает совсем по-другому. Теперь повзрослевшая Татьяна грамотно следует путём Н-Ч-П-З. "Я Вас люблю (к чему лукавить?) [она плачет над письмами влюбленного Онегина — Наблюдение, и она тоже испытывает к нему любовь — Чувство] / Но я другому отдана, и буду век ему верна" [Потребность в самоуважении из группы «Целостность» и Запрос в форме действия – сохранение верности мужу]. Татьяна изменилась? ("Ужель та сама Татьяна?") И да, и нет. Да, та самая: искренняя и смелая, и потребности те же — любовь и уважение. Только теперь любовь на втором месте, а форма уважения изменилась — от зависимости от чужого мнения ("Tеперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать) до самоуважения (я другому отдана и буду век ему верна"). Просто, не так ли? Но "просто было на бумаге…" Чтобы успешно практиковать Н-Ч-П-З надо предварительно отработать ещё шесть глав. Поехали! ГЛАВА 2. УЧИМСЯ ОСОЗНАВАТЬ НАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ Каждая глава разбита на под-главы, названия которых цитирую полностью. Тут их пять. 1. Не изнуряйте себя — даже ради доброго дела. Если забота о ближнем не приносит вам хотя бы удовлетворения — займитесь чем-нибудь другим, пока ещё не дошли до состояния, когда вообще можете что-то делать, или не сорвались воскликнув (хорошо, если про себя) как Онегин, ухаживающий за умирающим дядей: "Когда же чёрт возьмёт тебя!" "Единственный способ долго и адекватно заботиться о ком-либо — получать от этого огромное удовольствие, испытывать приятное чувство от каждого поступка, совершаемого подопечным. Если хоть какая-то часть нашего "я" действует из чувства долга, потому что "так надо", если хоть какая-то часть чувствует обязанность, принуждение, вину, то эта часть "пожирает" нашу энергию и жизненную силу и рано или поздно отомстит нам, проявившись в гневе, бунте или депрессии" (с.82). 2. Наблюдайте, не высказывая суждений и не интерпретируя. Реальность и так не проста для наблюдения — не надо вносить дополнительную путаницу. Научитесь отделять факты от эмоций и проверяйте факты, которые вызывают отрицательные эмоции. Вы спросите: "А как же стенки между интеллектом и эмоциями? Вроде выше говорилось, что весь вред от них!" Так ведь говорилось о стенах, а не о границах. Граница разделяет разные страны, но в принципе не препятствует сообщению между ними. Режим сообщения (безвизовый визовый, железный занавес) вы выбираете сами; но имейте в виду, что безвизовый чреват хаосом, а железный занавес — это и есть стена. Так называемые "эмоциональные" люди симпатичны, но страдают размытием границ с соответствующими последствиями. Ленский пострадал жестоко. А всё потому, что не осознал происходящее (Онегину развлекается за его счёт, потому что злится на друга, который затащил его сюда) или хотя бы не потребовал объяснений у самого Онегина. А ведь всё было так просто! "Траги-нервических явлений, Девичьих обмороков, слёз Давно терпеть не мог Евгений: Довольно он их перенёс. Чудак, попав на пир огромный, Уж был сердит. Но девы томной Заметив трепетный порыв, С досады взоры опустив, Надулся он и негодуя, Поклялся Ленского взбесить И уж порядком отомстить". Притворный флирт с Ольгой — и цель достигнута: Ленский взбесился и сходу начинает интерпретировать: "… … Ленский мой Всё видел: вспыхнул сам не свой; В негодовании ревнивом Поэт конца мазурки ждёт И в котильон её зовёт. … Но ей нельзя. Нельзя? Но что же? Да Ольга слово уж дала Онегину. О Боже, Боже! Что слышит он? Она могла… Возможно ль? Чуть лишь из пелёнок, Кокетка, ветреный ребёнок! Уж хитрость ведает она, Уж изменять научена!" Ошибка Евгения — он не учёл чрезмерной возбудимости и романтической эксцентричности молодого друга. Месть оказалась фатальной. Так же, как и последняя дуэль самого Пушкина, в которой виновен не столько Дантес, сколько легкомыслие красавицы-жены поэта. Поэтому, перескочив через пункты 3 ("Я чувствую, что …" или "Я чувствую …"), 4 (Определяйте свои потребности, не проецируя их на другого) и 5 (Формулируйте конкретный, реалистичный, позитивный и обсуждаемый запрос) — читайте сами! — переходим к следующей главе : ГЛАВА 3. УЧИМСЯ ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТ ДРУГОЙ Начать с того, что часто мы просто НЕ СЛЫШИМ друг друга. Как это было у Онегина с Татьяной? Получив письмо, Онегин отчитывает девушку как нерадивую ученицу и приводит резоны, почему он — блистательный Чайльд-Гарольд — не может жениться на ней: "Когда бы жизнь домашним кругом Я ограничить захотел, Когда б мне быть отцом, супругом Приятный жребий повелел; … …" Но ведь Татьяна в своём письме и не просит о супружестве! По крайней мере, напрямую. Если стереть флёр девичьей влюблённости, её основной запрос — на понимание и общение с близким по духу человеком, потому что "Она в семье своей родной казалась девочкой чужой". И в письме она прямо говорит об этом: "Вообрази: я здесь одна, / Никто меня не понимает, / Рассудок мой изнемогает / И молча гибнуть я должна". Онегин прочитал, но НЕ УСЛЫШАЛ этих слов, а услышал другое — покушение на свою свободу и отреагировал соответственно. А ведь он мог поступить с Татьяной, как с дурачком-Ленским: "Он слушал Ленского с улыбкой. Поэта пылкий разговор, И ум, ещё в сужденьях зыбкий, И вечно вдохновлённый взор, — Онегину всё было ново; Он охладительное слово В устах старался удержать И думал: глупо мне мешать Его минутному блаженству; И без меня пора придёт; Пускай покамест он живёт Да верит мира совершенству; Простим горячке юных лет И юный жар и юный бред". Однако вариант дружбы в случае Татьяны потребовал бы от Онегина значительных душевных и интеллектуальных затрат, поскольку дружба между мужчиной и девушкой чревата потерей драгоценной свободы, особенно в те зарегламентированные времена. Кроме того, вспомним, что человек не обязан удовлетворять чужие потребности. А что Татьяна? Она ведь тоже НЕ СЛЫШИТ Онегина. "Так проповедовал Евгений. Сквозь слёз не видя ничего, Едва дыша, без возражений, Татьяна слушала его". Слушала, но не слышала. Поняв главное — Онегин отвергает её любовь, бедная Таня решила, что сбылся её главный страх: он накажет её "презреньем". Автор призывает: "Забываем о страхе и переключаемся на уверенность" (с.183), потому что: "Я поражаюсь, видя, что многие из моих связей, моих человеческих отношений давно пропитаны страхом: страхом того, что подумает другой, страхом того, что он не подумает, страхом, что он не скажет, страхом, что он скажет …. …. … Чёрт побери, сколько страхов! И сколько сил, потраченных на то, чтобы победить их!" И Онегин, и Татьяна НЕ СЛЫШАТ друг друга — а это ситуация ЗОНЫ НЕДОВЕРИЯ или дихотомии "тиран-жертва". Поразительно, что "В один и тот же момент, произнося одну и ту же фразу, мы способны быть абсолютными тиранами и абсолютными жертвами" (с.184). Поищите сами ту самую фразу по пушкинскому тексту в письме Татьяны — и в ответном монологе Онегина. Что же делать? спросите вы. Подключайте голову, не забывая о чувствах и потребностях — своих и своего партнёра — и тогда вы постепенно перейдёте в комфортную ЗОНУ ДОВЕРИЯ. Как это сделать? Для начала почитайте эту книгу, а затем опробуйте теорию на практике. Не ждите мгновенного результата, но "не ослабляйте усилий, маэстро" (Окуджава) и помните: любая подвижка к зоне доверия лучше, чем скатывание обратно к пропитанной страхом ситуации "тиран-жертва". Наблюдаю выход текста за обычные границы, принятые в данном разделе сайта. Чувствую беспокойство: переполненный информацией читатель вот-вот отключится. Удовлетворяю Потребность Завершить, а для этого сжать дальнейшую информацию, не повредив ни сути книги д’Ансембура, ни моего способа изложения. Делаю так: следующие четыре главы будут представлены лишь одной цитатой из книги и одной из Евгения Онегина. ГЛАВА 4. КОНТАКТ С.244: "Как ни странно, считается, что контакт — как с самим собой, так и с другими людьми — функционирует сам по себе, без горючего, без регулировки, без ухода! Не удивительно, что он так часто изнашивается, ослабевает или разрушается: мы не ухаживаем за ним". "Тогда — не правда ли? — в пустыне, Вдали от суетной молвы, Я вам не нравилась… Что ж ныне Меня преследуете вы?" P.S. Права ли Татьяна-2 утверждая "А счастье было так возможно, так близко!"? Может, именно смерть Ленского прервала намечающийся контакт? Поищите его признаки по пушкинскому тексту. ГЛАВА 5. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ И ЧУВСТВО — ДВА КЛЮЧА К ПОКОЮ С.286: "Но сам по себе гнев является спасительным чувством, так как свидетельствует о большой внутренней жизнестойкости. Если наши чувства служат сигнальными лампочками на приборной доске, гнев — красная вспышка, указывающая на тревогу; он показывает, что наши жизненные потребности не удовлетворены, что на них нужно срочно обратить внимание, бросив все дела, так как пилота на борту больше нет. Привычное выражение "Я выхожу из себя" на самом деле указывает, что в первую очередь нужно прийти в себя. Гнев побуждает нас принять меры "интенсивной терапии" и прислушаться к себе". "Не в силах Ленский снесть удара; Проказы женские кляня, Выходит, требует коня И скачет. Пистолетов пара, Две пули – больше ничего — Вдруг разрешат судьбу его". P.S. Безрассудный гнев может убить своего носителя. Осознанный гнев — благо, но только если умеешь с ним работать. Если не хотите на себе испытать разрушительную силу собственного гнева, "учитесь властвовать собоюоткрыть рот и высказать свой гнев другому человеку таким образом, чтобы тот наверняка нас услышал …". ГЛАВА 6. УЧИМСЯ ОБЪЯСНЯТЬСЯ И ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЦЕННОСТЯМИ С.311: "Только взяв на себя ответственность за сделанный выбор или за то, как мы используем своё время, мы становимся способными изменить всё, что нам хотелось бы изменить. Английский афоризм не без юмора призывает: если тебе что-то не нравится, измени его; если не изменишь его, полюби его!". "Меня с слезами заклинаний Молила мать; для бедной Тани Все были жребии равны… Я вышла замуж. …" "А мне, Онегин, пышность эта, Постылой жизни мишура, Мои успехи в вихре света, Мой модный дом и вечера, Что в них? …" P.S. Как видим, Татьяна не сделала ни того, ни другого: ни изменила навязанный выбор, ни полюбила его. А Онегин не смог поделиться с ней своей единственной ценностью — свободой, потому что сам потерял её. Печальный итог: застрявшая в самоуважении Татьяна и зависший в бесценностной пустоте Онегин. Занавес! ГЛАВА 7. МЕТОДИКА Собственно, это даже не глава, а практические рекомендации на каждый день: 1. Три минуты по три раза в день "Три минуты прислушивайтесь к себе, не судя, не упрекая, не давая советов, не пытаясь найти решение. Три минуты полного самосознания, а не осознания своих проектов и забот. Три минуты, чтобы разобраться в своём душевном состоянии, не пытаясь ничего изменить" (С.346). 2. Гигиена сознания "Принимая и любя собственную уязвимость, мы повышаем свою готовность принимать и любить чужую уязвимость" (С.348). 3. Дружественное сознание "В повседневной, супружеской, семейной, школьной и трудовой жизни благодарность должна служить витамином общения" (С.349). Благодарю за внимание. Успешных тренировок в ненасильственном общении! Вернуться в САМОПОМОЩЬ       Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА. Все права зарезервированы.