Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Отношение к себе

ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ

Самооценка — модное слово. В народе обычно считают, что высокая самооценка — хорошо, низкая — плохо. На самом деле, если подумать, оптимальна адекватная. Потому что, если Вы слишком высоко «занеслись» — рано или поздно придется «спуститься на землю». Это обычно больно, если резко. А если «ползаете» слишком низко, ниже своих реальных возможностей — то так и не реализуете их до конца дней (если не одумаетесь). То есть, важно не «поднять самооценку», а понять себя: на что Вы способны — на что нет, чего Вы хотите — чего нет. И потом активно использовать это понимание в реальной жизни, а она и покажет, насколько адекватна Ваша самооценка и скорректирует ее. Однако не успокаивайтесь на этом, так как самооценка, в том числе адекватная — понятие динамическое: то, что Вы не могли вчера, сможете завтра. Если захотите. Но обычно хочется как раз того, что потенциально можется. Конечно, придется поработать, если хотите перевести потенциальные возможности в реальные свойства. С неба ничего не свалится.

Признаком достижения адекватной самооценки является самоуважение. Это когда на вопрос к себе: «Ты меня уважаешь?», изнутри слышится спокойное и уверенное «Да». Если хотите более строго, то по БТПС (т.2, с.221):
«САМОУВАЖЕНИЕ. Степень, в которой человек ценит себя сам. Обратите внимание, что хотя слово уважение несет коннотацию [наверное, от connection — связь; ЕЧ] высокой оценки или ценности, составная форма самоуважение относится ко всему измерению, и обычно уточняется степень самоуважения (высокая или низкая). Также называется самооценкой».

Признаком неадекватной самооценки является зависимость: чем сильнее Вы расцветаете (или увядаете) в зависимости от того, что и как Вам скажут, как взглянут или не взглянут вообще, тем дальше Вы от адекватной самооценки, уже потому, что от «само» остаются совсем крохи. Конечно, к мнению людей прислушиваться очень полезно, но последнее слово должно оставаться за Вами: кто же лучше Вас может знать все Ваши достоинства и недостатки, достижения и поражения, цели и борьбу за их осуществление?

Софья — 25.04.03 — Самооценка

Добрый день!
Прочла Ваши публикации (с огромным интересом), сейчас штудирую Э. Фромма «Искусство любви», и в связи с этим возникают вопросы:
Возлюби ближнего своего, как самого себя… (А как его возлюбить, если с любовью к себе бооольшие проблемы)…
Расти как личность…
И как все это сделать? Проснуться утром и сказать себе «Начинаю расти!»?

А.Г. Бабин:
Первый шаг Вы уже сделали: Вы задали себе эти вопросы.
Вторым шагом может быть нахождение человека, который будет проводником к личностному росту и любви к самой себе. В евро-американской традиции такой проводник на сегодняшний день — это чаще всего психотерапевт или психолог. В других культурах это может быть гуру, представитель какой-то религиозной школы. Кроме того, это может быть просто друг или подруга и/или опытная, та, у которой эти вопросы уже решены, скажем, в бОльшей степени, чем у Вас. Если такой человек будет найден, то часть дела сделана.
И третий шаг — самостоятельная работа (вместе с этим человеком) по пути решения Ваших проблем. Никто не отменяет литературу и другие источники информации (например, Интернет), но я не знаю ни одного человека, который решил бы эти вопросы самостоятельно, если они действительно беспокоят. (Возможно, впрочем, потому что онм ко мне не ходят и об этом не сообщают).
Желаю успехов в решении поставленных задач.

Карина — 6.03.04 — Не родись красивой, а родись счастливой
Хочу услышать мнение людей и Ваше! Как-то мне не очень везло в любви, и сейчас я опять одна. А хочется летать на крыльях, просыпаться счастливой и т.д.
Все мои подруги, сокурсницы очень удивляются, почему я одна. Я девушка с заниженной самооценкой, но слова всех вышеперечисленных могу привести: все говорят, что я очень красивая, умная, женственная, в общем, все то, что мужчине надо! Иногда, когда моя низкая самооценка еще спит, я могу то же сказать сама себе. Тогда я задаю вопрос, почему я до сих пор одна, почему мужчины боязливо отводят взгляд, когда я смотрю на них, почему бояться меня. Неужели представители сильного пола так бояться красивых женщин??? Сталкиваясь с этим постоянно, я уже отчаялась, появилась страшная неуверенность в себе, не могу вымолвить и слова при мужчинах, себя я стала считать неудачницей, неуверенной, и уже приходят мысли, что я совершенно непривлекательна и не могу быть объектом желания. Сейчас я замкнулась в себе, все время провожу в университете и на работе. Но, возвращаясь поздно с работы, вижу счастливые парочки влюбленных и невольно отворачиваюсь...
Посоветуйте, как набраться уверенности в себе, как работать над собой, и просто ваше мнение на эту тему.

А.Г. Бабин:
Уважаемая Карина!
Очевидно, что в Вашем письме речь идет о проблемах самооценки и, значит, зависимости от других людей, в первую очередь, очевидно, от мужчин. Эти затруднения нередко бывают глубокими и сильно нарушающими адаптацию к жизни, ее качество. Проблема самооценки, как таковая, относится, чаще всего, к самым ранним проблемам, к тому периоду времени, когда формируется принятие себя ребенком; происходит это посредством любви и принятия его близкими, в первую очередь, родителями. Если этот процесс не был в достаточной степени завершен, то в течение жизни может сохраняться, в большей или меньшей степени, фундаментальная неуверенность в себе — как в личности, и в себе — как в женщине (или — мужчине, соответственно). Проблема непосредственно половой непривлекательности, недостаточной уверенности в себе как представительнице пола — это позднейший этап самооценки в целом; он происходит обычно в периоде от 2.5 до 7.5 лет. Обычно и отношения с родителем другого пола были тогда явно или скрыто непростыми, проблемными.
Ответ на вопрос, как набраться уверенности в себе, как правило, формируется в процессе психологической работы, чаще всего совместной — психотерапевта и клиента. При этом предполагается создание таких условий, когда личность может в полной мере «допринять» себя окончательно — и как личность, и (в данном случае акцент ставится на сексуальную привлекательность) как представитель пола.
Как работать над собой? Это обычно часть домашнего задания общего психотерапевтического процесса. Имеет смысл также почитать литературу на эту тему. Я рекомендую «Самоанализ» Карен Хорни, «Психоаналитическую диагностику» Мак-Вильямс, «Когнитивнаую психотерапию расстройств личности» под ред. Бека и Фримена. В принципе, Вы можете почитать любое на свой вкус из имеющейся сейчас в изобилии литературы.
Первый шаг Вы уже сделали — Вы осознали ПРОБЛЕМУ и поставили перед собой ЦЕЛЬ — разрешить ее. Сейчас Вам нужно определиться в СРЕДСТВАХ, которые Вы будете использовать для решения этой проблемы.
Желаю удачи.

Алла — 6.06.03 — Помогите!
Здравствуйте, меня зовут Алла, и мне очень хотелось бы вынести на обсуждение один аспект из моей семейной жизни — я просто не знаю, что мне делать; если кто-нибудь может мне помочь, то, пожалуйста, помогите!
Мой муж — прирожденный лидер, демагог и манипулятор; он ловко манипулирует всем своим окружением, начиная от работы и заканчивая своими родными, включая меня, разумеется. Он как-то на невербальном уровне доказывает людям, что ему они должны, и люди без всякого возражения делают все, как он хочет, думая, что они стараются для своего блага, но на самом деле это далеко не так!!! Мой муж как-то стимулирует людей, вознаграждениями в будущем и т.д., но, разумеется, они ничего не получают!!!
Общаясь с человеком, он сразу же ставит его в жестокие рамки и человек беспрекословно слушает его!! А те люди, которые после длительного общения или сотрудничества раскусили его и начинают предъявлять претензии, оказываются в полной западне, которую он заранее им приготовил, так как помимо всех его качеств он еще и обладает стратегическим складом ума!
Приведу вам один пример. Мой муж решил, что я должна уметь считать деньги, и сказал, что будет давать мне в месяц на одежду и прочие мелкие затраты определенную сумму денег (если смотреть по его возможностям эта сумма очень мала), но зато через полгода он купит мне машину. Свою брать он мне категорически запрещает, а время идет и идет, а разговор о машине так и не заходит. Вы подумали: он просто жадный, НЕТ — это его методика, он ее применяет абсолютно ко всем!!
Самое интересное, что я сама лидер, но я лидер другого типа, я никогда не использовала свои качества в целях манипуляции, я просто всегда помогаю людям, и они идут за мной, и я всегда добиваюсь своего!!
Раньше я никогда не позволяла людям манипулировать мной, но тут я просто встала в тупик, все доходит до того, что мне не хватает смелости даже попросить денег на продукты — он уезжает, а холодильник пустой, а я молчу! Я в шоке от самой себя, что происходит, я объяснить не могу — это что-то страшное! Только не ссылайтесь на любовь, это совсем другое чувство, а тут какой-то страх!!!
Но все-таки чтобы не позволять собой манипулировать, надо прежде всего разобраться в себе и найти самые сильные струнки своего характера.

А.Г. Бабин:
Здравствуйте, Алла!
Первая часть письма (три абзаца, не считая вступления) посвящена психологическому портрету Вашего мужа. Предположительно, он верен, и по мере чтения удивление возрастает: зачем Вам такой партнер, в каком качестве он Вас удовлетворяет? Вторая часть письма, гораздо более скромная по объему и по глубине — Ваш собственный психологический портрет. Удивление становится еще большим: если Вы лидер, добивающийся своего, то что же с Вами случилось? Такой человек, как Вы, обычно либо устанавливает удовлетворительные отношения, либо разрывает контакт и идет своим собственным путем. Ключевая часть письма — последний абзац/предложение. Оно выдает: 1) Вашу зависимость от партнера, 2) желание одержать верх в борьбе, вероятно, за власть в паре. Последнее желание неконструктивно, так как неизбежно приведет к эскалации конфликта. Поэтому правильная формулировка Вашей последней фразы такая: «Чтобы не позволять собой манипулировать и постараться установить удовлетворительные отношения, необходимо обнаружить слабые (уязвимые) струнки своего характера. И постараться их компенсировать».
Успеха — не в войне, а в анализе и личностном росте.

Людмила — 20.02.05 — Что со мной?
Не знаю, как все описать... Депрессия — да, неуверенность в себе — да... Можно перечислять до бесконечности. Я уверена, что мы все это переживаем в той или иной мере. Но кто-то может справиться сам, кто-то идет к специалисту, ну, а кто-то держит в себе... К какому типу отношусь я? Не знаю. Но, скорее, к последнему, потому что для меня трудно пойти и рассказать о своих проблемах кому-то, потому что понимаю, что вряд ли этому человеку есть до меня дело. Да и человек я не открытый... Это ко мне приходят поделиться или с желанием (необходимостью) быть услышанным кем-то. А что делать мне, если хочешь поговорить, а не можешь? Вы, наверно, скажите: «типичное недоверие к людям»; может, и окажитесь правы... Но как жить дальше, как преодолеть свои страхи, неуверенность, нежелание вылезать из своего болота, где, как кажется — тепло и уютно?.. 

Света — 24.02.05 — Re: Что со мной?
Люда, как мне понятна твоя проблема!!! Часто сама замечаю подобное за собой. Мы просто относимся к одному психологическому типу — интровертам. Для нас легче выслушать другого, чем рассказать что-то самому. От этого все проблемы.
Почему-то все вокруг хотят «сломать» мою интровертность, «вытащить» меня «из себя», а зачем? Я даже сходила к специалисту... и что с того? Мне всегда кажется, что меня не понимают. Я тоже не знаю, что делать. Внутренний страх и неуверенность мешают жить, согласна. Я тоже пока не знаю, как, оставаясь самой собою, измениться...

А.Г. Бабин:
Здравствуйте, Людмила!
Если в болоте "тепло и уютно", то вопрос закрыт.
Если все-таки, по крайней мере, временами там холодно и мокро, то понятно желание выбраться. Не можете сами - обращайтесь к профильному специалисту.
Желаю определиться и сделать ШАГ.

ЕЧ — заключительный комментарий
Небольшой комментарий — почему это письмо попало в «самооценку». У Людмилы она необычна: ей «тепло и уютно», но (!) «в болоте». Вещи, вроде бы, противоречащие друг другу. Либо Вы говорите себе: «Да, я в болоте. Это мерзкое местечко, но так мне и надо». Либо: «И чего я тут делаю? Это же болото! Пусть теплое, но ведь болото!!! Надо выбираться!» А вокруг — кочки да жижа. Куда делать ШАГ, о котором пишет АГ? Если Вы в решительном недоумении, зовите психотерапевта. Если есть какие-то вешки (Вы хотя бы знаете, чего хотите, и на какие ресурсы своего Я можете рассчитывать), стоит попробовать двигаться самостоятельно, ориентируясь по ним.
Конечно, в процессе движения Вы изменитесь. Это немножко страшно. Точно так же, как глядеть в зеркало: вот новая морщинка…, а тут что выросло?! Но лицо-то все равно Ваше! И настоящая женщина решительно берется за него: возрастные изменения — под контроль! Так же и с психологическими изменениями: либо мы их пустим на самотек («что выросло, то выросло»), либо возьмем в свои руки. С любовью и доверием к себе.
Только без паники! Свой личностный тип Вы изменить не можете, можете заработать только личностное РАССТРОЙСТВО, если отнесетесь без должного уважения к его потребностям. Если Вас, действительно, волнует вопрос, к какому психологическому типу Вы относитесь (и это хорошо: ведь нет само-оценки без само-анализа), то на этот счет много написано — можете для начала почитать популярную лекцию прямо здесь, на сайте. «Интровертами» и «экстравертами» не обойтись — картина гораздо более разнообразна (даже предложивший это деление Юнг выделял их лишь как установки, внутри которых реализуется по 4 типа, итого — 8). Живой человек, кстати, представляет обычно смесь простых типов, а вот расстройство, как правило, развивается по одному из них. Почитайте, и от теории — к практике! А если останутся нерешенные вопросы, то откройте их хотя бы психотерапевту: уж ему-то до Вас точно есть дело.
И не унывайте! Не сокрушайтесь, что никто Вас не понимает. Даже великий Юнг писал в конце жизни: «Ребенком я чувствовал себя одиноко, и я одинок до сих пор… Одиночество происходит не оттого, что никого нет рядом, но от невозможности донести то, что тебе представляется важным, или от того, что никто не разделяет твоих мыслей. ... Но одиночество вовсе не исключает общения, ибо никто так не нуждается в общении, как одинокий человек, и общение плодотворно там, где каждый помнит о своей индивидуальности, не идентифицируя себя с другими». И ведь очень неплохо этот «интроверт» распорядился своей жизнью — и Мир его понял.
Удачи!

Назад, на Форум

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2003-2018 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100