Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Любовь-зависимость

ЛЮБОВЬ-ЗАВИСИМОСТЬ

У "зависимости" обычно негативный оттенок, у "независимости" — позитивный. Но когда дело касается личных отношений, то люди, вступая в контакт, конечно, зависят друг от друга: от настроения партнера, его самочувствия, его конкретных забот, его предпочтений и страхов, его конфликтов и заблуждений; и так далее. Только зависеть можно по-разному. Рассмотрим, например, две такие крайности.
Если Вы — "кот, который гуляет сам по себе" (ККГСС), то вместо Любви будет Вам только секс, а вместо Дружбы — деловое партнерство. Встретились — разбежались. Вы учитываете состояние партнера (скажем, у него грипп: значит, встречаться не будем, можно заразиться), но на Вашем состоянии это не отражается. Нет проблем. Любви тоже нет, потому что партнер для Вас — только переменная функция. Как погода, которую надо учитывать для выполнения тех или иных действий.
Если Вы — "Мать-Тереза" (М-Т), то ни один чих ближнего не пройдет мимо Ваших ушей, и Вы всегда будете при деле. Однако наличие Любви тут тоже под вопросом, поскольку теперь партнер воспринимает Вас как полезное функциональное устройство для поддержания его благополучия — как, скажем, холодильник или пылесос, а что касается Вас... Можете, конечно, назвать это любовью, но давайте различать два ее варианта. Если Вы истинная М-Т, то любите не конкретную личность, а абстрактного Бога (того, что на небесах) или идеализированного Бого-Человека (он пока тут, на Земле, с Вами). А если Ваш Бог не выдерживает Вашей же критики, то такая (такой) М-Т, скорее всего, страдает мазохизмом (имеется в виду психический мазохизм, а не сексуальный, о котором Вы, возможно, подумали).
Любовь реализуется где-то в промежутке между ККГСС и М-Т, когда оба, сохраняя свою индивидуальность (ККГСС), воспринимают партнера и заботятся о его благополучии (М-Т). Оптимальная, гибкая и приносящая радость зависимость друг от друга — положительная обратная связь. Некоторым счастливчикам удается удержаться "на гребне волны" всю жизнь, некоторые соскальзывают довольно быстро.
Ну, а некоторые там никогда и не бывали. Иди еще хуже — погрузились в болото под названием Любовь-Зависимость. Условия там такие. Вы без НЕГО (или без НЕЕ) — "не существуете" без НЕЕ/НЕГО вам "ничего не надо". Ваша индивидуальность стремительно съеживается. Зависимость приобретает односторонний и злокачественный характер. Для партнера Вы превращаетесь в "черную дыру", в которую его/ее неумолимо затягивает. Радости никакой. Любовь вырождается во что-то непонятное, потому что — о какой любви речь, если и жизни-то нет…
Выбирайтесь! Потихонечку-полегонечку возвращайтесь к Себе. Тем же путем, как сюда зашли. Путь у каждого свой, поэтому советов не будет. Если не справляетесь сами, найдите проводника: друга, родственника, специалиста (психолога, например). Только не берите в проводники партнера. Его/ее как раз лучше отпустить (а если он/она ККГСС, то отпускайте немедленно!); навсегда или на время, сразу или постепенно — решать Вам. Как отпускать? Да по-всякому. Мне, например, вспоминается «Театр» Моэма. У Вас будут свои литературные или жизненные ассоциации. А теперь посмотрим, как решают эту проблему посетители нашего Форума.

САША — 14.09.04 — Помогите! Я рассталась с любимым!

Привет всем! Не думала, что все может быть настолько плохо! Я познакомилась по интернету с интересным мужчиной. Мы встречались 2 месяца. Мне показалось, что теперь я достаточно хорошо знаю человека. И влюбилась. Ему 37 лет и, по его словам, он был в разводе, что меня, естественно, не удивило. Прошло еще 3 месяца... все было замечательно... но потом я узнала, что он живет со своей семьей! Уже год вместе... Теперь мне не хочется жить. Понимаю, что нужно заканчивать эту историю. Но не могу!!! Я очень старалась... но потом снова летела на крыльях к нему, единственному. Сейчас жить не хочется. И мне никто не нужен... помогите.

А.Г.БАБИН (1) — 21.09.04:
Здравствуйте, Саша!
Похоже, что Вы очень зависите от любимого человека. Таким образом, он не столько любим, сколько необходим. Поэтому многим людям в таких случаях может помочь психологическая работа, направленная на достижение большей автономности, самодостаточности. Если она оказывается успешной, часто "любовь" быстро проходит. На смену отношениям зависимости могут прийти более равные отношения дружбы и взаимной любви.

Это письмо вызвало особенно оживленную переписку, даже с некоторым внутренним сюжетом. Жалко терять, но если привести полностью, то объем получается слишком большой. Поэтому ниже привожу отрывки, которые дают представление и о каждом отклике, и о "сюжете" в целом.

1. Инкогнито (1) — 15.09.04:
Здравствуйте, Александра!
Позволю себе дать совет в Вашем не простом случае, хотя я и не психолог. Просто в моей жизни была настолько аналогичная ситуация, что я даже удивилась, прочитав Вашу историю (…) Наверное, я тебя расстрою (я уже на "ты"), но помочь тебе никто не сможет (…) Просто мы привыкли, что когда нам трудно — мы обращаемся за помощью к близким, знакомым и незнакомым, но мы не обращаемся к себе — к своей душе.
Лучше я расскажу, как я переживала и пережила (хотя и не до конца) свое расставание.
Не было ни минуты, чтобы я не думала о нем:
— Утром, когда вставала с постели;
— В магазине, когда я что-то покупала себе, я думала - понравится ему или нет;
— Ложась спать, я думала о нем и соответственно, догадайся, о чем и ком были мои сны?!
Одним словом я стала, как зомби. Я себя как-то тормознула. Я поняла, что я за столько времени не думала о себе (Любимой)!
Я стала забивать делами все свои свободные минуты, чтобы как-то продолжить жизнь:
— Полностью загруженный рабочий день;
— После работы — спорт (2 раза в неделю); (…)
Самое сложное — согласиться на свидание с кем-то кроме него. В первое время вообще не советую начинать какие-либо серьезные отношения, лучше выбрать что-то среднее между дружбой и флиртом, а там сама посмотришь. Ведь вокруг много таких же мужчин (незанятых), которые были бы рады, чтобы ты обратила на них свой взгляд. Также думаю, тебе во всех знакомых будут мерещиться его черты (у меня так было) — это пройдет, но не скоро.
Не старайся не думать о нем, ведь он был в твоей жизни, и это нужно признать. (…)

2. Инкогнито (2) — после ответа А.Г. Бабина (1) — 23.09.04:
Здравствуйте Андрей Геннадьевич!
Позвольте не согласится с Вами и, если можно, то и поспорить.
Любые теплые отношения и чувства одного человека к другому автоматически делают его зависимым от другого. В данном случае зависимость заключается в том, что состояние человека, его настроение зависит от того, как чувствует себя любимый.
Любовь не может иметь ровных отношений, это ветер, меняющий свое направление и скорость. Штиль, как известно, длится не долго.
Каким образом психологическая работа может уничтожить любовь, если, конечно, это любовь, а не увлечение?! (…)
Такие слова как «Не хочу жить» и «Мне никто не нужен» — это слова не зависимого человека, а человека чувствительного и очень восприимчивого.
(…) Согласна, что психологическая помощь ей и таким, как она, возможно, и потребуется, но не для того, чтобы "убить" любовь, а чтобы научить снова доверять людям, верить во что-то хорошее и доброе (…)

3. А.Г.БАБИН (2) — 26.09.04:
Совершенно согласен с Вами: психологическая работа не может уничтожить любовь. Согласен также и с описываемой Вами целью психотерапевтической работы — одна из целей может быть именно такой. Однако в определение любви входит тезис о признании свободы любимого человека. Таким образом, любовь — это, в том числе, активность, направленная на удовлетворение потребностей партнера и на его развитие. Чем больше собственничества — тем меньше любви.

4. Инкогнито (3) — 27.09.04:
Здравствуйте Андрей Геннадьевич!
Интересная у нас с Вами получается переписка, но опять же не со всем я с Вами могу согласиться (…)
Но ведь любые наши порывы, все хорошее в нас проявляется только тогда, когда мы живем чувствами, а если этого не будет, то мы перестанем существовать духовно, останется только наша внешняя оболочка и не больше. Таким образом, зависимость любящих людей друг от друга, это не болезнь (я не беру случаи суицида, из-за несчастной любви), я имею в виду нормальные человеческие взаимоотношения. Ведь только искренне любящий человек сделает все для «развития и удовлетворения партнера», а для этого его надо понять, чувствовать его, а без духовной близости этого достигнуть невозможно. Если ты любишь партнера, значит, ты зависишь от него, и это никак не умоляет личностные достоинства другого. Данная зависимость в большинстве случаев даже может помочь совершенствованию личностных качеств человека, не так ли?

5. А.Г.БАБИН (3) — 3.10.04:
(…) Слово "любовь" я отношу к переживаниям зрелого, самодостаточного человека. Таким образом, любя другого, он остается САМИМ СОБОЙ. Его «Я» не деформируется и не растворяется. Конечно, в процессе любви происходит личностная динамика, "рост", но любящий сохраняет ядро своего «Я» и, в целом, контролирует взаимоотношения. Именно поэтому в случае потери объекта любви субъект не переживает личностной катастрофы. Его «Я» остается живым и находит другие объекты любви, другие смыслы.
Конечно, я описываю несколько идеализированный вариант отношений, однако он может служить моделью для психотерапевтической работы с теми, для кого любовь оказывается слишком тяжелым испытанием.

6. К-С (Кот-Супервизор) (1) — 3.10.04:
Здравствуйте, уважаемая незнакомка!
Позвольте и мне поучаствовать в вашей с АГ переписке: тема очень животрепещущая (уже многие тысячелетия), и удержаться трудно.
(…) Это вначале, а потом радостный экстаз первой стадии любви (скорее, влюбленности) спадает, причем первый, у кого это произошло, спешит улизнуть, а второй, естественно, удержать. Вы напоминаете беглецу, что «мы в ответе за тех, кого приручили», напираете на то, что он совершенно необходим ВАМ, пытаетесь отомстить и/или удержать самоубийством. Последнее особенно не рекомендуется: можно умереть и в самом деле, но тогда кто досмотрит финал и насладится им? Единственная рекомендация — отпустить: к любимой работе, к друзьям, к любимой женщине, наконец.
(…) Тем не менее, множество пар наслаждаются чудом любви десятилетиями. Рецепт очень прост: сначала думать о партнере, потом — о себе. Такая последовательность совершенно естественна для того, кто любит. Творить любовь в себе, чтобы ОТДАВАТЬ другому — это несовместимо с зависимостью, поскольку зависимость подразумевает «БРАТЬ». И вообще слово какое-то несимпатичное. ЗАВИСнуть над человеком, как коршун. ВИСеть на нем, не давая свободно вздохнуть, вызывая ЗАВИСть окружающих, какую богатую добычу вы отхватили. Предлагаю заменить "зависимость" на "взаимодействие". И желаю всем успешного ВЗАИМО-ДЕЙСТВИЯ на радость себе и любимым.

7. Инкогнито (4) — 4.10.04:
Здравствуйте, Уважаемый К-С!
Интересно было услышать мнение третьего человека по этой "животрепещущей" теме, однако не ожидала, что со стороны все выглядит настолько низко.
Мне очень интересно, неужели все мужчины ассоциируют женскую любовь с угрозами и истерикой?! Да, конечно, описанное Вами женское поведение случается, но это нельзя уже называть любовью. Я думаю, это уже похоже на ненависть и даже болезнь и случается это в каких-нибудь мыльных операх. Я же писала о зависимости, которая не портит человека, а позволяет ему совершенствоваться.
(…) Может быть, он счастлив именно с ней... Я не буду вдаваться в подробности, которых я не знаю, но просто я попыталась посмотреть на наш вопрос с другой (не мужской) точки зрения.
Что Вы скажете на это?

8. К-С (2) — 6.10.04:
Здравствуйте, мой уважаемый оппонент!
Пока что я Вам ничего не отвечу, и вот по какой причине.
Вы заметили, что Саша пропала? Обычно сам зачинатель дискуссии (если вопрос на Форуме, действительно, вызывает дискуссию, а не одноразовый ответ АГ) активно в ней участвует, а тут — 3 письма от АГ, 4 письма от Вас, одно — от меня, а Саша-то молчит. Посмотрите, как заявлена ее тема: «Помогите!...» И я начинаю беспокоиться, а помогаем ли мы ей справиться с ситуацией?
(…) Мы увлеклись темой, а что происходит с Сашей на самом деле, нас вроде бы и не интересует. Поэтому предлагаю пока ПРИОСТАНОВИТЬ ДИСКУССИЮ — пусть вначале Саша откликнется, если захочет.

9. Инкогнито (5) — 7.10.04:
Вы правы, мы слишком увлеклись (я особенно)! Общение с Вами было очень интересным и познавательным и жаль на такой интересной ноте останавливаться. Ведь, согласитесь, нет интересней темы, как взаимоотношения мужчины и женщины, хотя мы и не имеем права обсуждать данную тему в сообщении Саши, учитывая, что ей может быть это неприятно.

10. САША (2) — 13.10.04:
Здравствуйте! Большое вам всем спасибо за советы и желание помочь!
И извините, что не принимала участия в дискуссии! Прошел почти месяц с того момента, как я написала. Просто я пытаюсь бороться с собой, а это очень тяжело! Записалась на курсы английского языка и работаю сверхурочно. Появились новые знакомые, больше времени стала уделять своим друзьям и родственникам, но...
Две недели назад перенесла грипп в тяжелой форме, потому что подорвала свою иммунную систему (по словам моего врача). И все это время мой возлюбленный меня не оставлял ни на минуту! Ухаживал за мной в течение всей болезни, а у меня просто не было сил и желания, чтобы его прогнать. Неужели, получается, что я зря старалась и теперь опять все по новой? Сейчас, когда я здорова, пытаюсь с ним не общаться. Но мое желание не взаимно... я так устала. Продолжаю заниматься английским, много работать и не отвечаю на его звонки на мобильный. А он все равно приезжает к окончанию занятий или моего рабочего дня за мной на работу или курсы. Почему так происходит???

11. Инкогнито (6) — 13.10.04:
Здравствуй, Саша!
Было приятно услышать от тебя хотя бы какую-то новость, хотя новость не из самых лучших.
Надеюсь, сейчас ты себя чувствуешь хорошо. Как ни странно, у меня тоже начались проблемы со здоровьем, но, надеюсь, ничего страшного.
Очень приятно, что ты воспользовалась моим советом! Новые знакомые это уже плюс, желание начать жить без него — это ОГРОМНЫЙ плюс (…)
Я читаю твое сообщение и практически чувствую твою боль и усталость. Складывается впечатление, что ты себя мучаешь, и неизвестно, к чему это все может привести. Может быть, тебе не надо настолько перерабатывать? (…)

Остальные дискуссанты (АГ, К-С) выдохлись и не ответили Саше, но тут неожиданно пришла помощь:

12. Галина — 12.01.05:
Случайно зашла на форум! Прочла Ваши рекомендации. Большое всем спасибо! Все советы, обращенные к Саше, попробую использовать. Моя ситуация очень схожа с Сашиной. Хочу порвать с человеком, который меня использует: живет за мой счет, ездит на моей машине и при этом мне изменяет со своей бывшей женой.
Чувствую себя рохлей и мямлей, головой все понимаю, но не хватает сил поставить последнюю точку.

Хорошо. Точку ставлю я и перехожу к следующей серии:

ЯНИКА — 16.11.04 — Как понять, любит меня человек или нет?
Пожалуйста, помогите мне разобраться — я совсем запуталась в себе и своих отношениях с моим партнером.
В начале отношений он проявлял сильный интерес ко мне, говорил, что любит меня, и мне тоже казалось — я явно видела по нему — что он, действительно, испытывал по моему поводу сильные эмоции и чувства. Тем не менее, он постоянно делал какие-то обидные для меня вещи: не перезванивал, когда обещал, например; или планировал куда-нибудь поехать со мной на выходные — но когда подходило время, мог проспать после того, как сильно устал на работе — и мы никуда не ехали; или мог не звонить в течение всего дня; или в тот короткий перерыв на работе, когда мы встречаемся лишь на час в рабочей столовой — мог сидеть и смотреть телевизор, сидя рядом со мной, в то время как мне так хотелось, чтобы он поговорил со мной.
Так же он так и не решил вопрос того, чтобы мы жили вместе в одной комнате — вначале мне этого очень хотелось, но он сказал, что руководство выделяет ему очень плохую комнату, и он ждет, пока ему дадут лучшую. Воз и ныне там: мы ходим спать друг к другу в комнаты — то он ко мне, то я к нему (живем в одном общежитии).
В такие моменты мне казалось, что он совершенно меня не любит, мне то хотелось быть с ним каждую минуту — и того же желания я ждала от него, но не получала столько внимания, сколько мне хотелось. Я много раз пыталась порвать с ним, так как не получаю от него того, чего хочу в эмоциональном плане. Но никогда не получалось, так как я очень сильно привязана к нему и физически мне с ним очень комфортно. Скажу больше: мне никогда и ни с кем не было так хорошо и комфортно, как с ним; он как бы специально создан для меня — и физически, и по характеру.
Когда я все же устраивала очередное расставание, он как-то мягко всегда возвращал меня к себе, говоря, что все мои мысли эмоции по поводу того, что он меня не любит — это все только у меня в голове, что реально он ничего не сделал, чтобы меня расстроить. И объяснял причины своего поведения таким образом, что мне становилось сразу ясно, что не было у меня никакой реальной причины чувствовать себя несчастной.
Так мы и продолжаем отношения — он вроде бы как не особенно уже и любит меня, но не бросает; и я его не могу оставить, так как нет видимого повода для разрыва. Я чувствую себя очень счастливой и умиротворенной, когда он приходит ко мне, когда мы спим вместе, когда он мне говорит ласковые слова. Все остальное время я глубоко несчастна — мне кажется, что он меня не любит, и я мучаюсь этим. Нужно ли мне расстаться с ним? Действительно ли проблема в его отношении ко мне — или во мне самой? Дело с том, что когда я люблю кого-то, мне всегда кажется, что человек не любит меня. Мне бы хотелось знать: как проверить любит ли он меня, или просто ему нравится спать со мной, или он не уходит от меня, потому что когда-то любил и теперь боится причинить мне боль? Я совершенно запуталась и не знаю, как поступать.

Письмо вызвало массированную переписку, и лишь сейчас я обнаружила, что АГ не принял в ней участия! За него работали только посетители Форума, а именно: Инкогнито, Мария, Ангелина, Милана и Наталья. Все писали от души — и, как правило, много. Поэтому пришлось опять-таки делать выборку, но вовсе не по принципу согласия с автором (позвольте мне, как и АГ, промолчать), а по принципу — что особенно понравилось. Итак, пусть говорят посетители:

1. Инкогнито (1) — 17.11.04:
(…) Самое главное, Яника, Вам немедленно нужно успокоится, так как Вы и так уже на грани, если пишете данное сообщение в 4 утра.
Также Вам нужно остановиться, иначе Вы потеряете своего молодого человека. Вы, вероятно, поняли, что мужчина существо совершенно иное, чем женщина. Многие мужчины — птицы высокого полета, им необходимо ощущение свободы и независимости, а вы же пытаетесь взять его под "строгий ошейник" и, конечно, он это чувствует.
Как умной женщине, Вам необходимо создать ему хотя бы видимость свободы.
(…) Для мужчины женщина должна быть пристанищем в бурю, Вы же хотите бури в пристанище.
(…) С ваших слов выясняется, что Вы счастливы и уверены только когда он рядом с Вами в постели. Неужели все остальное время Вы мучаетесь в неуверенности в себе и в его чувствах к Вам? Я думаю, расставаться с ним из-за своих страхов не нужно, проблему Вы сами свою сами и озвучили: «Дело с том, что когда я люблю кого-то мне всегда кажется, что человек не любит меня» (…)

2. Мария — 26.01.05:
Он вас не любит.
А вы боитесь остаться одна, даже без этой видимости любви. Лучше не будет. Его нужно бросить, просто чтобы выжить и не сойти с ума, и не отравиться.
У меня еще хуже, чем у вас. Его зовут Виктор, и он самый красивый и самый жестокий и равнодушный человек на свете. А еще он злой. Подлый, лживый, черствый и холодный как лягушка. А я его люблю.... Он мой начальник и на 4 года моложе, и у нас ничего не было, кроме этих глупых взглядов, от которых кружится голова, едва заметных улыбок, шуток, понятных только нам двоим — и кажется что он меня любит, что он родной, близкий, домашний, единственный предназначенный мне судьбой — а потом вдруг стена, равнодушие, такое циничное и злое. Боже, я его ненавижу.
Вот так.
В 28 лет я девственница, даже не целовалась ни разу. За последние полгода три раза пыталась уйти с работы — не смогла. Денег нет. Профессии, в общем-то, тоже нет. Некрасивая. Глупая. Никому не нужная. Лучше умереть. Почему мне кажется, что он меня любит? Я ведь точно знаю, что нет.
(…) Яника, ты счастливая. Он с тобой. И тебе с ним хорошо. Не думай ты об этой любви, просто будь с ним и наслаждайся каждым мгновением, проведенным вместе. Если он хочет быть с тобой — это счастье. Просто люби его. Люби всей душой. И дай бог вам счастья.

3. Ангелина (1) — 26.01.05:
Здравствуйте!
Я, в общем, согласна с обоими вышеизложенными мнениями.
Яника! Мне очень знакома Ваша ситуация. Не знаю почему, но иногда складывается впечатление, что "настоящие мужчины" в какой-то длительной и далекой командировке и их рядом просто нет.
(…) Что делать в этой ситуации — тебе, Яника, решать самой. На мой взгляд, здесь возможно несколько вариантов. В данном случае вспомню одну народную мудрость: «Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней». Ты не можешь ЕГО изменить. Поэтому постарайся изменить свое отношение к нему, к его действиям, поступкам... Главная твоя цель — БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ВСЕГДА!... Да!... Именно ВСЕГДА!.. А не только тогда, когда он рядом.
(…) К сожалению, у меня сейчас больше нет времени говорить об этом (продолжу как-нибудь позже!). Яника!... Я не сомневаюсь, что ты замечательная девушка!... Тебе надо просто как-то сесть спокойненько, взять чистый лист бумаги (а может даже и несколько листов), ручку... и постараться еще раз проанализировать всю ситуацию... Определись для себя: что тебе в нем нравится, что тебе в нем не нравится... С чем ты можешь мириться, а с чем нет... Что тебе нужно, для того чтобы быть СЧАСТЛИВОЙ 24 часа в сутки?
(…) Я не специалист. Я такая же девушка со своими проблемами, комплексами, недостатками и достоинствами... Но одно я знаю точно: «Хочешь быть счастливой — будь!», «Твое счастье — в твоих руках!», «Ты хозяйка своего счастья»... А еще ... «Мысли имеют способность материализоваться!» Поэтому не думай много о плохом! Думай о хорошем!
(…) Но что касается сердечных, душевных дел, то здесь надо быть очень осторожным!... Она моя подруга, когда ее бросил мальчик, чуть... Или что касается письма Марии! Солнышко мое! Милая ты моя!.. Да это все такая глупость!.. Я больше чем уверена, что ты замечательная девушка и у тебя много замечательных качеств! Мне кажется, что у тебя низкая самооценка и что ты просто запуталась в этой жизни!... На самом деле все так здорово! Посмотри вокруг: какие замечательные снежинки летят вокруг!...
(…) Так вот, возвращаясь к специалистам. Мое личное мнение: нельзя экспериментировать над своей душой, над своей психикой!.. Если вы не уверены в своих способностях, лучше обратиться к специалисту... В противном случае можно стать шизофреником или психопатом или еще что-то в этом роде... (точно до конца не знаю смысл этих слов, но понимаю, что это касается каких-то психических расстройств!)
(…) Девчонки! Целую всех вас!.. Знайте — наше счастье в наших руках!... Будьте счастливы!... Не откладывайте счастье на завтра, на потом!.. Будьте счастливы здесь и сейчас!!!

4. Милана — 3.02.05:
Всем привет!
Да уж, насколько по-разному думают мужчины и женщины.
Лично я считаю, что в таких ситуациях объективное мужское мнение гораздо важнее, чем женское (Ни в коем случае не хочу никого обидеть!!) И звучит это мужское мнение, приведенное выше, гораздо более разумно и даже обнадеживающе. В общем, женщины, мужчины иногда дают очень ценные советы.

5. Ангелина (2) — 3.02.05:
Уважаемая Милана!
"Мужчина", который, кстати, не подписался (надеюсь, что это мужчина), действительно дал хорошие, я бы даже сказала "дельные", советы. И они мне тоже очень понравились своим "оптимизмом" и "верой в торжество любви". Если Вы поняли мужчину и поддерживаете ЕГО мнение — это здорово!... Главное, что бы ЕГО поняла еще и Яника!

6. Инкогнито (2) — 3.02.05:
Здравствуйте, уважаемые посетители Форума!
Я являюсь автором первого послания Янике и, к сожалению, не мужчина — а может, это и к счастью. Я просто не люблю подписываться (незнакомка). В любом случае, я не поддерживаю ни мнение Марии, ни мнение Ангелины, хотя Ангелина где-то и права.
Возможно, Мария в настоящее время одна, потому что всегда бросала мужчин первая и ожидала сказочного принца, который будет верхом совершенства. (…) Почему мы, женщины, хотим, чтобы нас воспринимали и любили со всеми нашими недостатками, а к мужчинам предъявляем претензии.
Вы гадаете, как на ромашке «любит - не любит», «бросить - не бросить». Но ведь так нельзя! Если Яника так легко готова на расставание, то, может, у нее не такие сильные чувства к молодому человеку как она описывает. Ведь если прочитать сообщение Яники и присмотреться — ничего плохого ее молодой человек не делает. А Янике просто хочется накала страстей, а вы ей советуете расстаться с ним!

7. Ангелина (3) — 4.02.05:
Уважаемая Незнакомка!
Я уже отмечала, что в определенной степени согласна с Вашим мнением, с Вашей верой в победу любви (…)
А что касается "принцев", "настоящих мужчин", то это очень сложный вопрос. Любая девочка мечтает о принце. Мечтает... Пока не приходит время, когда она начинает понимать, что "принца" (именно такого, которая каждая из девочек сформировала в своей голове!) трудно найти. (…) Идеальных людей... в общем, очень мало. Тем более что у каждого свой идеал.
Тут надо как в песне: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила...!» (…)

8. Наталья (3) — 29.07.05:
Уважаемая Яника, я прочла ваш пост, и скажу вам, что трудно делать какие-либо выводы сейчас. Почему? Потому что иногда мужчины или женщины, по той или иной причине могут даже скрывать свои чувства. Если ваш молодой человек постоянно возвращает вас, вероятнее всего, он вас любит и не хочет потерять. А то, что он хочет пожить пока один, это нормально, мужчины по своей натуре, вообще-то боятся потерять свободу. И вообще я советую вам не контролировать его, дать больше свободы выбора, займите себя чем-нибудь, если вы будете постоянно сидеть дома и ждать его звонка, волей-неволей у вас может произойти нервный срыв (…)

Последний дискуссант тонко почувствовал(а) патологическую тенденцию, заключенную и в проблеме Яники (на мой взгляд это — односторонняя, нескомпенсированная зависимость), и в вызванной ею дискуссии (действительно, переходящей во что-то вроде гадания на ромашке, как заметил(а) Инкогнито). Условную грань между "нормой" и "патологией", похоже, преодолевает автор следующего письма.

ВАЛЕНТИНА — 30.06.04 — Любовь болезнь
Здравствуйте! Я боюсь своего состояния, я боюсь стать пациентом Кащенко. История моя долгая, но, наверное, стоит объяснить.
Моя проблема банальна, но от этого не легче. Мне 26. 13 лет назад увидела мужчину и поняла — Он. Он старше на 13 лет. Конечно, тогда отношения были невозможны. Но я ждала и работала над собой. Похудела, старалась хорошо выглядеть. Все эти годы я мелькала перед ним постоянно. В 16 лет он обратил на меня внимание (если можно так сказать). При этом был женат. Близких отношений не было. Так, иногда, когда ездил по делам, брал меня в качестве друга. Пару поцелуев и обниманий. Но объяснял, что близкие отношения невозможны, боялся ответственности.
Когда увидела, что его жена беременна, я, прорыдав 2 недели, решила порвать отношения (которых и не было, по сути). Встретила мужчину и прожила с ним почти 3 года. Но никогда не забывала о главном своем герое. И всегда точно знала, что с другими у меня ничего серьезного быть не может.
В феврале 2003г. мы встретились снова. Узнала, что разведен. Отупела от счастья. Наконец у меня начались серьезные отношения с любимым мужчиной. Хотя, он был ЧЕСТНЫМ. Сказал: ни на что не надейся, замки не строй. Но для меня самый запредельный замок — это знать, что Я ЕСТЬ У НЕГО В ЖИЗНИ. И это все, что мне было надо. Когда он звонил или был рядом, у меня дрожали руки. И это не красивые слова. Реально дрожали так, что я не могла прикурить сигарету порой. Иногда это была просто легкая дрожь.
Когда увидела его с другой — умерла. Ведь знала, что кто-то есть, но время остановилось. Он позвонил, и я опять сказала — прощай. С 29 мая по сей день есть только одни мысли — о нем. Работаю механически. В принципе, за эти полгода не прочла ни одной книжки. В театре, в кино, в клубах — только о нем. Как сумасшедшая. Вздрагиваю от телефонных звонков, если не он, то чуть не плачу. До сих пор жду. 24 часа кручу одни и те же мысли в голове, разговариваю с ним. Объясняю свое отношение к нему.
Настолько углубилась в свои мысли, что не могу держать в голове другую информацию, забываю, что мне сказал шеф. Не могу вспомнить, звонила ли я родителям сегодня или это было вчера. Понимаю, что это ненормально, но просто не знаю, как остановить этот круг. Набрала в весе. И только рассчитывая, что еще хоть раз увижу его, села на диету. Мысль такая — для него стану кем угодно, а для себя мне ничего не надо. Наверное, мне нужен специалист?!

А.Г. Бабин — 6.07.04:
Здравствуйте, Валентина!
Полагаю, что нужен. Состояние длится долго, существенно нарушает адаптацию и снижает качество жизни. Кроме того, есть указания на значительные личностные особенности и — в последнее время особенно — даже симптомы предположительно навязчивого спектра.
Желаю поправиться.

На это письмо только два отклика посетителей, причем (интересно!) оба анонимные:

Аноним-I — 1.09.04:
Это просто любовь и совсем не болезнь. Психотерапевты нужны тем людям, которые не способны любить, а Вы нормальный человек с нормальными чувствами. Вы, Валентина просто однолюб, и с этим ничего не поделаешь.
Нет такого мужчины, которого при желании нельзя добиться. Если Вы видите свое счастье только с ним - действуйте! Ведь эта другая не стенка, ее можно подвинуть (…)

Аноним-II — 26.08.05:
Ха!
если бы так легко все объяснялось — вы однолюб...
Полная чушь!!!
Это навязчивое болезненное состояние, которое требует лечения.

Пока всё на тему ЛЮБОВЬ-ЗАВИСИМОСТЬ. В заключение — несколько цитат из моей последней "любви" — книги БЕРТА ХЕЛЛИНГЕРА «Источнику не нужно спрашивать пути» (М: Институт консультирования и системных решений. 2005). Пусть Берт будет заключающим дискуссантом. ОК?

— На цитату из Берна (была в самом начале; о "сладкой ловушке"):
«КАК УДАЕТСЯ ЛЮБОВЬ
(…) И еще кое-что необходимо учитывать, чтобы любовь удалась. Любовь временна. Она лишь фаза в чем-то большем, целом, и стремится к завершению. Завершение любви — это прощание в конце. Любовь мужчины и женщины со всеми разочарованиями, которые она приносит, со всеми кризисами, в которые она попадает, — это подготовка к прощанию. И если знать о нем с самого начала, любовь перед лицом прощания становится огромной ценностью. Именно потому, что у любви есть свой предел (…)».

— На письмо Яники (там, где об общей комнате):
«ИСТИННАЯ ЦЕНА
Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: "Я жду лучшую (лучшую)". Это глубоко ранит партнера. Если они все-таки женятся, эта обида все равно остается с ними. К счастью, это можно исправить. Партнеры могут посмотреть друг другу в глаза и сказать: "Теперь я признаю твою истинную цену".»

— Ангелине, которая так экспрессивно написала о счастье:
«СЧАСТЬЕ И НЕСЧАСТЬЕ
Несчастье (так же, как и болезнь) имеет определенное стремление, ему необходимо подчиниться. Это стремление — пройти.
У счастья тоже есть свое стремление. Это стремление — расти.
Я еще кое-что выяснил о счастье. Оно всегда бегает следом».

— а это, наверное, Марии, которая дает столь противоречивые советы Янике:
«СЧАСТЬЕ
В конце я бы хотел пожелать вам, чтобы вы приняли свое счастье таким, каким оно приходит к вам. Маленькое и большое. Мы пережили вместе и счастливые, и тяжкие минуты. Кто принимает счастье таким, каким оно приходит и уходит, тот принимает и все другое, что относится к жизни. Тот, может быть, когда-нибудь познает, что несчастье, постучавшее в дверь, со временем может превратиться в счастье. И в этом ключе я желаю вам всего хорошего!»

Поехали дальше? Вторая остановка:
Любовь "в нагрузку"
А если тема Любви надоела (временно, надеюсь), то можно вернуться назад, на Форум

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2003-2018 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100