Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Любовь —в нагрузку—

ЛЮБОВЬ «В НАГРУЗКУ»

Сюда попадают те случаи, когда партнер заботится о партнере (язык не поворачивается сказать "любит") как бы по поручению, причем чаще всего неясно — кто же дал это "поручение": конкретное лицо или сложившаяся ситуация. Чаще всего, однако, ни то ни другое не являются решающими, а человека "грузит" определенная особенность его личности, называемая мазохизмом.
Не пугайтесь! Это просто термин, который «относится, в наиболее широком смысле к любой тенденции направлять то, что является деструктивным, болезненным или оскорбительным, против себя» (Большой Толковый Психологический Словарь, т.1, с.422). Мазохистическая личность не знает, почему она ведет себя подобным образом, и часто она (да и окружающие) называют ее поведение "альтруизмом".
Горек хлеб альтруиста! И неутешительны результаты его деятельности. Что имеет, например, в процессе — или в итоге — бесконечно терпеливая жена несокрушимого алкоголика? Или самоотверженная жена/мать/бабушка, которая "всю жизнь отдала" мужу/детям/внукам?
Дорогие посетители! Свою жизнь не отдавайте никому. Зато очень полезно разделить ее с родными, друзьями и близкими; с теми, кого вы, действительно, любите (без всяких потуг и самообмана!) — и кто, действительно, любит вас.
Как отличить "действительную" любовь? Очень просто: если в процессе вы с радостью даёте — и берёте. И при этом совершенно не беспокоитесь о поддержании "правильных" пропорций между БРАТЬ и ДАВАТЬ, потому что они устанавливаются сами. Происходит это по Берту Хеллингеру так:

«ОБМЕН В ЛЮБВИ
Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост».

Нарушение обменного равновесия чревато неприятностями. В предыдущем разделе, Любовь-Зависимость, мы общались с теми, кто "тянет одеяло на себя". Герои же этого раздела, напротив, "стаскивают одеяло с себя", оставаясь нагими и озябшими. И одинокими.

ВАЛЕНТИНА — 5.05.03 — Отчаяние:

Здравствуйте, Андрей Геннадьевич!
Я в полном отчаянии. В прошлом году развелась с мужем. Сильно пил, был агрессивен. Терпела 20 лет, но когда мне нельзя стало выходить даже из комнаты (в последнее время занимали разные комнаты), поняла, что выносить террор больше не могу. Ушла, осталась без жилья. Муж продал всю мебель и уехал. Куда, не знаю. Я вернулась домой. Но почти постоянно в напряжении, т.к. боюсь, что он вернется. Хотя все мои сны говорят о том, что его нет в живых.
У меня двое детей — старшей дочери 21 год, она была замужем, развелась, имеет девочку трех лет. Из-за поведения этой дочери я очень переживаю, мягко говоря. Я страдаю, и душа моя рыдает, только не может выплакаться. Свою малышку она почти не воспитывает. Гуляет, пьет похлеще любого мужчины, матерится. Если я начинаю ей что-то говорить, кричит, дерзит в ответ. После окончания школы прошло три года, учиться не горит желанием, но ведь и работать тоже. Работаем вместе в школе. Я — завучем, она техничкой. Держат ее из-за меня, все понимают, что если ее уволят, то она будет пропивать алименты своего ребенка. А так хоть иногда алименты отдает мне, т.к. хотели скопить какие-то деньги на отпуск.
У меня есть вторая дочь, 15 лет, которую, как мне кажется, старшая дочь портит и настраивает против меня. Еще в прошлом году Настя (младшая) была доброй, послушной. Сейчас я ее не узнаю. Гуляет допоздна, дерзит.
В чем же причина, наверняка, она кроется во мне. Есть причина, вот и получаю следствие. Но разобраться сама не могу. Что же делать? Дочка такая молодая, переживаю, что сопьется как отец. Я не вечная, на кого потом останется малышка?

А.Г.БАБИН — 11.05.03:
Здравствуйте, Валентина!
Ваша ситуация представляется трагичной. Ясно, что Вы страдаете. Однако возникает много очень важных вопросов. Основной — почему в течение 20 лет Вы терпели столь неудовлетворительную ситуацию? Затем, почему Вы терпите сейчас? Что мешает Вам взять инициативу и ответственность за собственную удовлетворенность или счастье в свои собственные руки? По-видимому, ответив на эти вопросы, мы сможем приблизиться к пониманию ПРИЧИНЫ Ваших страданий.
Другой аспект — это то, что другие, похоже, представляют для Вас бОльшую ценность, чем Вы сами. В письме Вы упоминаете о Ваших близких, об их интересах, потребностях или поведении, но ничего не пишете о себе самой. Понятно, что Вы хотели бы не страдать, но что Вы еще хотели бы? Какие цели Вы ставите в своей жизни, и как Вы планируете их достигать? Возможно, Вам не удастся вполне контролировать поведение Ваших дочерей или других людей, для Вас важных, но то, что можно постараться сделать - это контролировать свое собственное поведение и состояние. Одна из возможностей это психотерапевтический путь. Кроме того, я рекомендую Вам посетить врача-психотерапевта с целью понять уровень Вашего психического дискомфорта. Возможно то, что беспокоит Вас, имеет отношение к сильной психической реакции на тяжелую жизненную ситуацию, и тогда помощь врача, в том числе лекарственная, представляется целесообразной.
Желаю удачи.

ИННА — 21.07.03 — Истерия или разумное желание?

Уважаемый Андрей Геннадьевич! Прошу Вас, разъясните следующую, мучительно-банальную ситуацию: нормально ли это, если наличие у моего мужчины близкой подруги причиняет невыносимую боль?
Прекрасно понимаю, что они просто друзья, что каждый человек свободен и может общаться, с кем ему будет угодно и т.д. Но в данном случае все эти доводы и постулаты не могут возыметь на меня влияние. У этой девушки нет пары; она обижается и делает ему выговоры, если он долго с ней не встречается (из-за меня), а он чувствует себя виноватым по этому поводу. Она считает допустимым обнимать его и "виснуть на шее", как он умиленно выражается. Не могу запретить ей делать это, сдерживаюсь из последних сил, но во мне все протестует против этих прикосновений и подобного суррагата близости. В итоге складывается ситуация подспудного соперничества. Но она неуместна здесь и очень раздражает.
Но если подобное положение дел нормально, (а я просто истеричка), то, прошу Вас, ответьте, как мне справляться с собой. При этом постоянно слыша с автоответчика в его доме ее просьбы позвонить. Не беспокоила бы Вас такими мелочами, если мне не было так плохо. Даже на работе, при одном воспоминании об этом, меня уже выносит из-за стола и бросает к сигарете. Все это отдаляет меня от него и мне очень страшно. Заранее спасибо.
С уважением, Инна.

Анна — 23.07.03:
Здравствуйте, Инна!
Мучительная боль, которую Вы испытываете, называется ревностью.
Можно сколько угодно говорить, что это недостойное чувство, что это чувство собственника, легче от этого не становится. Ревность — сигнал неблагополучия, естественный эмоциональный ответ в подобной ситуации. Естественный и разрушительный одновременно. Причем разрушительный как для Вашей психологической стабильности, так и для Ваших отношений с партнером.
Мы ревнуем, когда чувствуем угрозу потери значимых отношений, близкого человека, утрата которого означает для нас потерю частички себя. Любовь, привязанность, доверие дают чувство защищенности и безопасности. Возможность лишиться любви и всего, что связано с нею являются главной причиной страха, который Вы испытываете. Ощущение бесполезности попыток сохранить прежние отношения с близким человеком, удержать его внимание и любовь, вызывают реакцию гнева. Страх потери и гнев бессилия — две основные эмоциональные составляющие ревности.
Не стоит рассуждать о том, насколько нормально мужчине иметь подобную "дружбу", причина происходящего не в его отношениях с этой девушкой, а в Ваших с ним взаимоотношениях. Разберитесь, прежде всего, в себе, в своих ожиданиях и потребностях, в том каким Вы видите свое будущее с этим мужчиной, и видите ли Вы его вообще. Потом стоит обсудить это с Вашим другом, только не предъявляйте претензий и обвинений, просто расскажите о своих мыслях и чувствах и выслушайте его.
Не надо пытаться сравнивать себя с этой девушкой, выяснять, что его держит возле нее. Вы не хуже и не лучше, Вы — другая. Вы — самоценная личность независимо от присутствия рядом с Вами другого человека. И Вы достойны иметь те отношения с мужчиной, которые Вам необходимы.
Анна, психолог.

А.Г.БАБИН — 29.07.03:
В первую очередь хочется рекомендовать Вам сделать подробный анализ ситуации, в которой Вы оказались. Для этого Вам нужно, во-первых, описать себя саму, свой собственный психологический портрет, свои потребности и желания в паре с данным мужчиной. То же самое сделать в отношении него, а также охарактеризовать смысл и суть ваших с ним отношений. Если Вас не устраивает нечто — в данном случае его отношения с другой женщиной, безусловно, необходимо это вскрыть и обсудить. Вам нужно рассказать, что Вы думаете и чувствуете по этому поводу, и сказать о своих желаниях, а именно, что Вы не хотите, чтобы он встречался с этой девушкой. Вы имеете право на такие мысли, такие чувства и такие желания.
Следующий шаг — это либо договор, так называемый "контракт" с Вашим партнером, который, скажем, может исключать его отношения с другой девушкой, либо отсутствие такого контракта; и тогда у Вас есть возможность либо принять ситуацию, как она есть, либо завершить ваши взаимоотношения, посчитав их неудовлетворительными.
Если Вы не можете самостоятельно это сделать, я рекомендую Вам обратиться к психотерапевту или психологу с тем, чтобы сделать такой анализ, и при поддержке специалиста предпринять такие шаги к вскрытию ситуации, обсуждению и изменению ее желаемую для Вас сторону.
Ваш вопрос, нормально ли то, что у Вашего мужчины есть близкая подруга и все такое — риторический, потому что психотерапевт не может ответить на этот вопрос. Просто так есть и, по крайней мере, клинической патологии в этом нет. Другое дело, что это может Вас не устраивать и тогда для ВАС это НЕ является нормальным, а является нежелательным; и исходить надо только из Вашей собственной позиции, Вашего собственного видения.
Теперь на тему ревности. Ревность предполагает две составляющие. Первая — неуверенность в себе, а значит, низкая самооценка, признание того, что некто может быть лучше Вас и, соответственно, зависть к этому человеку и ревность по отношению к этому объекту, который имеет контакт с Вашим партнером. А вторая составляющая — это проекция, т.е. собственная реальная измена или фантазия об этом, и неприятие на сознательном уровне этих событий или этой фантазии, и проецирование происходящего внутри Вашей головы — проецирование этой ситуации — на объект, который обвиняется в таком поведении.
Но в Вашей ситуации я не назвал бы происходящее ревностью. Это, скорее, чувство огорчения, отчаяния и беспомощности, происходящее от того, что Вы не можете контролировать отношения с Вашим партнером, и чувство тревоги по поводу того, что Ваше будущее туманно в связи с происходящим. Ваше поведение тогда диктуется не ревностью, а тревогой и страхом, я бы сказал, даже отчаянием — чувством беспомощности. Кроме того, если бы Вы испытывали ревность, то, следствием этого были бы скандалы, истерика и так далее. Но я не нашел в Вашем письме указаний на это. Скорее, ревнует его подружка: делает какие-то выговоры, а Вы молча курите, едва сдерживаетесь, но все-таки сдерживаетесь.
Поэтому Ваше поведение, скорее, напоминает мазохистическое поведение, когда Вы страдаете, обвиняете в своих страданиях своего партнера и его подружку, но при этом не предпринимаете активных шагов по нормализации этих отношений. Отсюда еще одно резюме: пассивное страдание имеет тенденцию к генерализации и углублению, но никак не к компенсации. Вам нужно предпринять активные шаги по компенсации Ваших негативных чувств — самостоятельно или с психотерапевтом.
Желаю удачи.

Доброжелатель — 15.03.04:
Здравствуйте Инна!
Хочу вам сказать, что проблема не в этой девушке и не в вас, а в вашем мужчине! Он не глуп и, наверное, видит ваши переживания и отношение его "подруги", но его, видимо, устраивает жить в "малине". Он сидит между двумя стульями. Советую поговорить с ним!!!

МАРИЯ — 22.02.05 — не знаю, как быть...
Здравствуйте.
У меня следующая проблема. Я 5 лет встречалась с человеком, которого очень люблю. Мне сейчас 21, ему 26. Строили планы, хотели пожениться и родить детей. Отношения никогда не были безоблачными, часто ссорились. У меня довольно сложный характер, да и у него тоже.
Летом ездили отдыхать вместе, и там постоянно ссорились, т.е. отдых превратился в сплошную нервотрепку: я чувствую в этом свою вину, т.к. я хотела, чтобы он уделял мне больше внимания, постоянно чем-то была недовольна, вот и ссорились.
Но потом как-то все уладилось и была как будто "передышка", все было хорошо. Но это, как выяснилось, только мне так показалось. Недавно он сказал, что не уверен, любит ли меня, и что не хочет больше встречаться. И мы расстались. Перестали видится, и я вдруг поняла, в чем была неправа, поняла свои ошибки. Ну почему так? Почему только после того, как он ушел?
Но мы были вместе очень долго, и он, хоть и сказал, что все кончено, все равно начал мне писать СМС, говорить, что скучает... Я отвечала, что тоже скучаю. Написала ему письмо, в котором подробно изложила все то, к чему я пришла после расставания, что поняла свои ошибки и готова над ними работать.
Потом он предложил встретиться. При встрече вел себя так, как будто ничего не случилось, целовал, обнимал, но мне при этом не позволял этого делать, если я пыталась — спокойно отодвигал меня. Это очень больно.. но он сказал: «я понял, что люблю тебя, мне никто кроме тебя не нужен, ты самая лучшая, но я не могу быть с тобой...» На вопрос, что значит "не могу", ответил: «не знаю, что со мной, не могу»... Потом еще несколько раз встречались. Каждый раз это были чудесные встречи, очень нежные. Я вижу, что он, правда, очень любит меня — но он весь измучился, сам не знает, что ему надо: то говорит «мне надо подумать», то говорит «не надо, я уже все решил»; то «я еще вернусь, но не сейчас», то «не вернусь...»
Что с ним? Как мне ему помочь? Как мне быть? Мне очень тяжело дается эта разлука с родным мне человеком. Я его очень люблю, и боюсь, что это может быть конец отношений. Я даже думать об этом боюсь, он мой смысл жизни, он придает мне жизненную энергию, я не представляю жизни без него...
В последний раз мы виделись неделю назад, и за эту неделю он написал мне только 1 СМС, хотя раньше (уже после расставания) писал несколько раз в день. Я боюсь, что он сам подавляет в себе это чувство привязанности ко мне, хочет его убить, перетерпеть и освободиться. Но это же не правильно, ведь любовь дается не каждому, и 5 совместных лет — срок немалый, разве можно вот так все разрушить, зачем? Ведь я все поняла, и знаю, что тех ошибок больше не повторю...
Помогите, пожалуйста!

А.Г.БАБИН — 27.02.05:
Здравствуйте, Мария!
Сюжет понятный. Ваши переживания, видимо, психологически оправданы. Однако точный психологический анализ по письму сделать невозможно. Тем более, дать Вам какую-либо рекомендацию. Несомненно, однако, что очная консультация специалиста может быть полезной. Хорошо, если Ваш молодой человек будет сопровождать Вас.
На приеме вы сможете обсудить все, что касается Вашего состояния, смысла происходящего в вашей паре; а также можете достичь лучшего понимания Вашего партнера и его поведения.
Желаю справиться.

Что-то темнит тут Андрей Геннадьевич. Если "сюжет понятный", то должен, наверное быть понятен и "смысл происходящего в паре"? Мне, например, ничего не понятно, кроме того, что оба, похоже, находят какой-то кайф в таких отношениях. Марии он "придает жизненную энергию". Да и ее парень не ленится встречаться — расходиться, слать SMS — или задерживать их поступление. Вряд ли при такой наполненной жизни они пойдут к психотерапевиу. Тот проанализирует — и всё испортит...

МАРИЯ (другая!) — 22.07.05 — в ответе за тех, кого приручили?
Здравствуйте! Я медсестра, и мне довелось ухаживать за парнем 25 лет после попытки самоубийства. Проведя возле него одну ночь, через несколько дней — после дежурства в соседней палате — я решила его навестить, так как знала, что его мало навещают родственники, а сам он прикован к постели еще на долгое время.
Он показался мне нормальным здоровым парнем, сожалеющим о своем поступке, жаждущим поскорее выздороветь. О причине его поступка я не спрашивала. Так я навестила его еще несколько раз, мы вместе ждали, когда ему можно будет садиться в коляску, чтобы покататься в больничном сквере. Но вчера я узнала от другого медбрата, у которого есть доступ к документам всех больных, что мой знакомый страдает давно депрессивными состояниями, эта попытка у него вторая, он лечится у психиатра и, вдобавок, он принимает ЛСД. Когда я спросила напрямую, он рассказал о первой попытке, но отказался назвать причину, не признается, что лечится у психиатра.
Проблема в том, что он хочет, чтобы я его навещала, говорит о продолжении отношений после выздоровления. Мне это абсолютно не нужно, держу дружеский тон, но, поскольку ему предстоит ещё долгий период реабилитации после травм, решила быть с ним до выздоровления, ничего не обещая, а потом, может и познакомить его с хорошей девушкой.
Теперь же я не знаю, что делать: с одной стороны, мы в ответе, за тех, кого приручили, да и сам он мне симпатичен, как человек, и я готова помогать ему и дальше. С другой стороны, я боюсь личных отношений с психиатрическим больным, вдруг он причинит вред мне или моему ребенку, или опять предпримет попытку самоубийства, и это будет на моей совести. Я просто не знаю, могу ли я чем то помочь ему. Заранее благодарна за ответ.

А.Г.БАБИН — 27.02.05:
Здравствуйте, Мария!
Вы можете показать показать это письмо молодому человеку после выписки. Это будет честно и, возможно, многое прояснит.
Помочь молодому человеку может его врач и лекарства, которые он назначит. Вы же, вступая в отношения с психически больным, преследуете свои личные цели и берёте на себя дополнительную ответственность. Сможете и захотите ли Вы её нести — решать Вам. Для прояснения ситуации Вы можете побеседовать с родственниками больного, его лечащим врачом, почитать литературу. Ну и, наконец, поговорить открыто с Вашим подопечным после его выздоровления.

В заключение предлагаю снова послушать БЕРТА ХЕЛЛИНГЕРА («Источнику не нужно спрашивать пути»):

— на письмо Инны и последующую дискуссию о ревности:
«Ревнуют не потому, что хотят удержать другого. Совсем наоборот: ревность — это мероприятие, направленное на избавление от партнера, избежав при этом чувства вины».

— всем остальным:
«ОБРАЗЫ ЛЮБВИ
Разные пары обходятся с любовью по-разному. Некоторые выбирают "удобную" любовь. Они стоят на берегу. У каждого из них свои представления о любви. Река любви, бурный поток любви течет тем временем мимо них.
У других нет правил для любви. Они прыгают в поток и учатся плавать. Внезапно поток начинает нести их. Такая любовь медленно приходит к своей цели.
Некоторые стоят на разных берегах реки, и у каждого свои представления о любви. Они соединятся, только если оба прыгнут в реку. Тогда они смогут поддерживать друг друга, и тем надежнее их понесет поток.
Все это только образы. Истинная любовь выходит за их пределы».

Следующая остановка:
Любовь "нетрадиционная"
Временно уставшие от ужасов Любви могут перевести дух и вернуться назад на Форум
, к темам более приятным: после перетого разговоры, например, о работе или об отношениях с родителях покажутся просто развлечением. Хотя кому как...

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2003-2018 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100