КАК ЖИТЬ С МУЖЕМ-КАРЛССОНОМ Ух, как холодно после шизоида! Бр-р-р.. Коньячку, что ли? А вот этого не надо — пить в расстроенных чувствах вредно. Сядем-ка лучше у окошка. Слышите — жужжит? Вот он и прилетел: — Привет, малыш! — Привет, Карлссон!!! Теперь грейтесь. Правила те же, что и при разведении костров на природе: зажигать в строго определенных местах и не допускать перехода в лесной пожар. Сначала разберемся, что же к Вам залетело? Сгоряча Вы брякаете: «Счастье!» Ответ неверный. Вопрос к залу — что? Молчание. Вопрос к специалистам по мозгам — что? Ответ: истерическая-театральная-гистрионная личность. Да, именно в такой последовательности обзывали Карлссона ученые завистники. Обидный эпитет «истерический» вначале применяли только к женщинам, а когда честный Фрейд захотел навести порядок, истерики-мужчины чуть не заклевали его в самом начале тернистого психоаналитического пути (интересно, что бы мы делали тогда без психоанализа, без этих восхитительных часов на кушетке?!) А все потому, что древние мозговеды заклеймили женщин такого типа как особ с «блуждающей маткой». Отмазались. Когда же они слегка разобрались в анатомии, и когда (спасибо Фрейду!) невозможно стало скрывать наличие мужчин-«истериков», поступили просто — заменили термин на «театральный», а позднее, не удержавшись, вернулись к истерии, т.к. «гистрионный» того же корня. Насчет «театрального» все ясно: жизнь с Карлссоном — сплошной театр! Но и «гистрионный» сойдет: звучит так солнечно и радостно, не правда ли? Хватит теории! Видите — Карлссон сидит в углу надувшись, и на лице его написано: «Так я не играю!» Покуда не улетел — быстренько включайтесь в игры. Игра №1. Умный и в меру упитанный мужчина в цвете лет. Поговаривают, что гистрионных личностей, и мужчин, и женщин, подтачивает червь сомнения: а все ли в порядке с их половой, так сказать, пропиской? И якобы вследствие этого они являют на жизненной сцене образы сверх-женственных женщин и сверх-мужественных мужчин. А Вам не все ли равно, что там его точит? Главное, что с таким и на люди не стыдно показаться, и... А если в самый ответственный момент из-под кровати высунется психотерапевт и начнет сокрушаться по поводу «поверхности» чувств «истерика», отвечайте, что поверхностная любовь лучше, чем глубокая ненависть, запихните врача подальше — и продолжайте. Игра №2. Самый больной на свете. Не пугайтесь, когда подкошенный легкой вирусной инфекцией муж начинает терять сознание и — в промежутках — звать нотариуса, чтобы обеспечить Ваше будущее. Всего-то и надо припасть к подушке и прорыдать, что нотариуса не будет, поскольку без него ничего Вам не нужно, а остаток дней Ваших будет заполнен мечтами о встрече с ним там. Потом дать что-нибудь вкусненькое, поцеловать, пожалеть, спеть песенку. Игра №3. Ретировать, филюрить и фигурить. Ваш муж — человек общительный, и друзей-приятелей у него тьма. Но и среди них змеи встречаются. А уж начальники... Не ленитесь выслушивать душераздирающие рассказы об обидах, злоупотреблениях и притеснениях, а потом — голова к голове — обсуждать способы восстановления справедливости. Как известно, таких способов три: ретировать, филюрить и фигурить; ваше с мужем дело — заполнить их конкретным содержанием. Игры, надо признать, увлекательные. И опомниться не успеете, как он уже радостно смеется, играя с детишками, укачивая внуков на коленях, обмениваясь беззубыми улыбками с правнуками. А Вы, соответственно, уже прабабушка, причем лучшая в мире (титул лучшего в мире прадедушки он, естественно, оставил для себя). Неплохой результат для «поверхностной» любви! Ну, ладно. Единственная уважительная причина прервать наш познавательный курс — это попасть в лапы настоящего Карлссона. Счастливо оставаться! А все остальные — за мной! И кончайте хихикать: параноидная личность (она-то нас и ожидает) — штука серьезная. Ваш личный типо-водитель, Елена Чечеткина АНТИДОТ: Театр одного актера ВЕРНУТЬСЯ К Вводной лекции: ТЕСТ и ПЛАН ЗАНЯТИЙ       Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА. Все права зарезервированы.