Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Отношения с Родителями

ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Вот мы, наконец, дошли до темы, преимущественно, психологической, то есть, до нарушений, находящихся в компетенции психолога. Хотя последствия неправильных отношений с родственниками могут быть весьма серьезными, так что потребуется помощь врача: психотерапевта или даже психиатра. Например, для того чтобы вывести Вас из клинической депрессии или помочь избавиться от тревожного расстройства. Или же в случае другого психического заболевания — психолог их не лечит.

Бывает также, что «неправильные» отношения «подпитываются» личностным расстройством — Вашим или родителя. Это тоже компетенция врача: обсуждения с друзьями, близкими и даже психологом, скорее всего, не помогут разрешить ситуацию кардинально. Прежде всего потому, что отношения с РОДИТЕЛЯМИ, особенно с мамой — самые первые и потому самые значимые в жизни человека, они накладывают отпечаток на всю его последующую жизнь. И это даже в том случае, если сейчас Вы живете отдельно, и общение сведено до пристойного минимума.
Особая тема — совместное проживание взрослых детей с родителями; отдельная тема, если Вы не нашли себе пару и живете на положении взрослого «ребенка». Но — пока родители живы — вы все равно их ребенок, и в этой изначально существующей связи, иногда болезненной, есть свои плюсы, не только минусы. Но с минусами желательно разобраться. И еще рекомендую книжку Галицкого Мама, не горюй!: написано легко и кратко, хотя рассказывается в ней о вещах тяжелых и длительно тянущихся... Как в этой ситуации не сойти с ума, а наоборот, избавиться от чувства вины и развить свою личность. И, конечно, при этом реально помочь своим самым родным людям.

ДАРЬЯ — 30.03.04 — Ненависть к матери
Мой друг негативно воспринимает свою мать. Признается, что иногда у него возникает беспричинная агрессия, раздражение, направленное именно на мать. Семья полная, родители с высшим образованием, непьющие, интеллигентные, достаточно обеспеченные. Друг в семье — единственный ребенок, мать родила его молодой, хотела мальчика. Внешне все нормально. Но из моих наблюдений и высказываний моего друга я сделала вывод, что все не так гладко: он рассказывает, что мать часто оскорбляла отца, говорила недопустимые вещи и ему, и отцу (что именно, не уточнял). Мои личные впечатления, что мать — женщина властная, истеричная и… не любит своего сына. Я его знаю уже давно, и никаких признаков агрессии ни ко мне, ни к кому вообще (кроме своей матери) он не проявлял. Поведение у него адекватное. Он добрый, общительный в меру, умный, но я чувствую в нем эту занозу и не знаю, что это. Сам он боится идти к врачу на консультацию, но хочет. Как помочь ему? И как «заставить» его?

А.Г. Бабин:
Негативное отношение к матери, а тем более, ненависть, может быть (и чаще всего является) психологической проблемой. Она формируется в первые годы жизни, когда ребенок является наиболее чувствительным к отношению родителей и одновременно в наибольшей степени зависит от них и, в первую очередь, от матери. Это справедливо как в отношении женщин, так и мужчин.
В норме ребенок должен развиваться так, чтобы по достижению им этапа, который называется этапом идентификации с собственным полом, он сформировал устойчивые, доброжелательные отношения с родителями (и с матерью, и с отцом), и так чтобы в этих отношениях ребенок был в значительной степени автономен. В случае если один из родителей (в данном случае — мать) не поддерживает ребенка (в данном случае — сына), то происходит так называемая фиксация. Сын постоянно стремится преодолеть негативную зависимость, и дальнейший его жизненный путь будет окрашен и враждебным аффектом и попытками — осознанными или бессознательными — преодоления этого конфликта. Чаще всего, поскольку отношения с матерью являются наиболее значимыми и, в случае негативных отношений, наиболее болезненными, то при достаточно сохранном интеллекте и неплохих адаптационных возможностях проблема эта ВЫТЕСНЯЕТСЯ и «уходит» в бессознательное. Таким образом, на поверхностном поведенческом уровне мужчины могут адекватно общаться и с мужчинами, и с женщинами, но на более глубоком уровне они переживают другие чувства; их отношение, в особенности к женщинам, иное. Оно полно враждебности, часто попыток преодолеть эту враждебность — либо неким внутренним процессом, либо в поведении.
В поведении такие люди могут внезапно обрывать отношения, могут быть импульсивно-агрессивными или неожиданно обидчивыми, сверхчувствительными (я подчеркиваю, это касается близких отношений, или тех, в которых сделана попытка сформировать близость). Такие люди остаются внутренне инфантильными; они очень зависят от действительного отношения женщины, и поскольку зрелых взаимодействий не было достигнуто, то красной нитью через все отношения проходит та ЗАВИСИМОСТЬ, которая не была преодолена в детском возрасте (скорее всего, речь идет о возрасте до 3 или 5 лет). В отношениях с мужчинами такие люди бывают внутренне неуверенны, и часто занимают соглашательскую, конформную позицию, потому что ни один мужчина не может чувствовать себя уверенно, если он не получил достаточно любви от наиболее близкой женщины — от матери.
Выражаясь научным языком, можно сказать, что проблема, скорее всего, относится к очень ранним, предположительно нарциссическим проблемам и, частично, истерическим проблемам. Это значит, что такой человек не уверен в том, что он вполне хороший (у него неустойчивая, низкая самооценка); он не чувствует себя комфортно в своем собственном поле и не может эффективно конкурировать с другими лицами своего пола. При хорошем интеллекте и генотипе такие люди могут быть успешны, и даже крайне успешны — в узкой профессиональной области, так что жизненный профессиональный успех для них возможен, а успех в личной жизни, как правило, нет.
Однако проблема может быть и не слишком значительной: травмы бывают разные. Бывает некоторое пренебрежение ребенком, недостаток тепла и внимания на каком-то этапе. Тогда проблема может быть сглажена, все не так плохо, И в этом случае у сына будет не тотально негативное отношение к матери, а, скорее, амбивалентное, двойственное. Но с проблемой все равно надо что-то делать.
Насчет того, что человек БОИТСЯ идти к врачу — это очень психологически понятно, потому что он не хочет подвергать себя переживанию БОЛИ: его тема крайне болезненна. Помощью со стороны близких может быть тактичная мотивация к обращению с информированием его о том, что психотерапия может быть эффективна. И хотя на определенных этапах она будет, скорее всего, болезненна — как большинство медицинских вмешательств, но зато последующий эффект с лихвой может окупить все страдания, которые возникнут на этом пути. Заставлять не надо, потому что речь не идет о психозе, когда необходимо взять всю полноту ответственности на себя, так как больной является невменяемым. В данном случае решение должно быть добровольным, осознанным, и ответственность за обращение в большой степени, безусловно, ложится на самого клиента.
Желаю на этом пути прогресса,
А.Г.

НАТАША — 19.09.04 — Мать-алкоголичка
Здравствуйте!
Очень хочу услышать комментарий психолога. Моя мать больна алкоголизмом уже около 25 лет. Причем она тихая, интеллигентная, совестливая алкоголичка. Запои случаются нерегулярно, иногда она может не пить полгода. В этом и заключается проблема: после недельного запоя — длительный перерыв, после которого все забывают, что она алкоголичка.
Я не могу сформировать правильное отношение к ней, потому что на моих глазах происходит как бы раздвоение личности. Умная, добрая женщина — и в то же время потерявшая всякое человеческое подобие свинья. Как и все алкоголики, она не признает свою проблему в трезвом виде, отказывается говорить об этом. Я много раз пыталась говорить с ней об этом. Я с понимаем отношусь к ее проблеме; понимаю, что у нее в жизни были драматические эпизоды, которые могли спровоцировать это заболевание, но созерцание пьяной матери на протяжении 17 лет моей сознательной жизни (я не говорю уже о периоде раннего детства, которое прошло под аккомпанимент бутылок и очень травмировало меня) не прибавляет мне психического здоровья. Но фоне этого я стала замкнутым, тревожным, недоверчивым человеком; потому что я никогда ни с кем не могла поделиться этим горем. Я в первый раз рассказываю об этом.
Вопрос лечения — это ее личный вопрос. Я люблю ее, но бессильна помочь, она сама должна прийти к осознанию этой проблемы. Мы живем вдвоем, хотя я достаточно самостоятельна. Главный вопрос — скажите, насколько опасно такое совместное проживание для меня? Не лучше ли для меня в такой ситуации не видеть в прямом смысле такой картины? Все равно никто, кроме нее, не решит проблему. На мою психику это очень плохо действует.
Что делать таким детям алкоголиков: как переработать негативные переживания детства, насколько сильно влияние таких травмирующих эпизодов на мое будущее? Прокомментируйте, пожалуйста.

А.Г. Бабин:
Здравствуйте Наташа!
Точно ответить на Ваши вопросы по письму невозможно. Необходима очная консультация, ибо любой случай индивидуален. Проживание на одной территории с психическими больными, безусловно, травматично для всех людей, особенно для близких родственников. Как правило, разъезд приносит облегчение и открывает новые возможности, как для больного, так и для его близких. Однако необходимо учитывать и минусы этого шага: чувство тревоги, вины и т.д. Исключением являются тяжелые расстройства, когда больной нуждается в контроле и уходе. Тогда может встать вопрос о госпитализации.
Для проработки материала прошлого можно рекомендовать психотерапию, проводимую психологом или врачом-психотерапевтом.

НАТАША — 4.02.05 — Плохие отношения с матерью
Здравствуйте.
Мне 26 лет. У меня своя семья, муж, ребенок, интересная работа. Я тоже испытываю значительные неприятные эмоции [по отношению] к матери. Причем чаще это смесь ненависти, неприязни и жалости.
У матери была трудная жизнь. Она росла с бабушкой и отчимом. Своего отца она никогда не знала. Отчим периодически бил и издевался. Нормальных отношений у отчима с бабушкой тоже не было.
У моей матери не сложилась личная жизнь. Замуж за моего отца она вышла беременной от другого человека. Родилась моя сводная старшая сестра. Она была абсолютно непохожа на моего отца. В семье начался ад. Через 9 лет мать родила меня от папы. Надеясь, что родится мальчик (то, что родилась девочка, то есть я, ставится мне в укор на протяжении всей моей жизни). И, видимо, пытаясь [предполагаемым рождением сына] что-то исправить. Но на лжи нельзя ничего построить. Отец с матерью разводятся. Мать испортила ему всю жизнь.
После развода она опять пытается устроить свою личную жизнь. В доме начинают появляться разные мужчины. Устраиваются праздники. Во время которых постоянно подчеркивается, что мать любила отца моей сестры, а не моего отца. Что мой отец ее не удовлетворял, и что надо было раньше разводиться, и т.д. И что живет она только ради детей. Мной она никогда не занималась. У нее всегда были две свои проблемы: деньги и мужчины.
Потом жизнь свела ее с еще одним мужчиной. У него была алкогольная зависимость. Но, несмотря на это, он был очень мягким и добрым человеком, к тому же умельцем на все руки. Моя мать использовала его, как могла, а потом во время очередного запоя выбросила его, как бездомную кошку, на улицу. Он отморозил себе пальцы на руках и ногах, подхватил пневмонию и умер. Я не хочу и не могу простить ее за это.
Потом мать уволилась с работы, ушла на пенсию. Средств к существованию у нее стало намного меньше. Она поняла, что такое одиночество, ибо мы с сестрой выросли и завели свои семьи. Сестра ей помогает. А я не хочу.
Иногда мы с мужем приезжаем к ней на дачу помогать или выполняем другие ее просьбы. Но я чувствую, что все равно это делаю через себя. Хотя с моей бабушкой у меня совсем другие отношения. И я никогда не слышала от нее упреков или скандалов, в отличие от матери. Я не хочу доверять матери своего ребенка. Она это поняла и закатила очередной скандал. Сказала, что свекровь заменила мне мать — чушь, конечно, полнейшая. Или желание очередной раз меня унизить.
Сестра последнее время все больше становится похожей на мать. Так же добивает своего мужа и не интересуется своим ребенком. Я не хочу с ними общаться.
Последнее время я увлекаюсь психотерапией. Я знаю, что окружающих нельзя изменить или переделать. Переделать и изменить можно только себя. Но в отношении матери и сестры мне менять ничего не хочется. Иногда мне кажется, что если моя мать умрет, я буду долго себя мучить, потому что не смогла наладить с ней нормальные отношения. Но как налаживать то, чего нет, я не знаю. Ответьте, кто знает.

А.Г. Бабин:
Здравствуйте Наташа!
Неразрешенный конфликт с матерью может тяжело влиять на жизнь человека, в том числе на его отношения с другими людьми и на его состояние. Как правило, основной аффект — вина, а также может быть сильное чувство гнева и тревоги. Эти чувства в значительной степени неосознанны, а значит — неконтролируемы. Именно поэтому необычайно трудно провести самостоятельную психологическую работу и освободиться от травмирующего детского опыта. Это верно и в отношении всех других значительных проблем, возникших в детстве с близкими людьми, Рекомендую Вам обратиться, пусть даже за однократной, консультацией к специалисту. Результатом может быть достижение большей ясности как в отношении проблемы, так и в отношении способов ее решения.
Желаю разрешить ситуацию,
А.Г.

НАТАША — 9.02.05 — Плохие отношения с матерью (Re):
Спасибо, Андрей Геннадьевич!
Я послушалась Вашего совета и обратилась к психотерапевту в нашем городе. Оказывается, не все так плохо. И к любой ситуации можно изменить свое отношение с негативного на позитивное или хотя бы нейтральное. Все зависит от самого человека. Еще раз спасибо.
С уважением,
Наталья.

ЛАРИСА — 16.11.05 — Проблемы в отношениях с матерью
Здравствуйте, уважаемый доктор и форумтяне!
Мою проблему трудно описать несколькими фразами. Я не могу находиться рядом со своей матерью, т.к. она постоянно ВСЕМ недовольна и провоцирует разнообразные конфликты. Это продолжается столько, сколько я себя помню. В детстве я сильно из-за этого переживала, спасала только папина поддержка. После школы уехала учиться в институт, затем по распределению в другой город. Сейчас мне 40 лет, у меня муж, дочь, отдельная квартира. Все это время общение с матерью сводилось на минимум. В этом году умер папа. В жизни моей семьи начался ад. Мать требует, чтобы я бросила работу и ухаживала за ней — «готовила кушать, делала массаж, ходила по поручениям и ласково обращалась». Очень любит ходить по больницам, были случаи, когда выводила из себя даже врачей. Мы навещаем ее каждые выходные (расстояние 200 км), но ей этого мало. «Возле меня кто-то из вас должен находиться постоянно». Предлагали нанять приходящую женщину — «нет, у меня есть дочь». Внучка-студентка провела с ней все лето. Сейчас муж (он военный) отпуск свой с ней заканчивает. Комментируется это, как «у людей дети как дети, а вы завеялись куда-то от родной матери».
Я уже больше не могу. Иногда, в приступе отчаянья, хочется прервать всякие отношения, но мать ведь все-таки.

А.Г. Бабин:
Здравствуйте Лариса!
Сюжет грустный. Проблема, видимо, заключается в недостаточной сепарации (отделении) от матери.
Обычно черты манипулятивности и агрессивности родителей с возрастом заостряются. Поэтому выходом из затруднения, по-видимому, может быть только проведение Вами психологической работы — самостоятельно, или с психотерапевтом — психологом или (лучше) врачом. Она заключается в формировании способности справляться с чувством вины, тревоги; создании стабильной позитивной самооценки; принятии ответственности за свою автономию. Кроме того, необходимо самой определить конкретный дочерний долг перед родителями — в данном случае перед матерью.
В случае успеха НИКАКОЕ поведение или слова матери не смогут Вас психологически дестабилизировать и, тем более, вынудить делать то, что Вы не считаете нужным.
Желаю справиться,
А.Г. 

Назад, на Форум

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2003-2018 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100