Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

ПЯТЬ ШАГОВ по Мюриэл Шиффман

ПЯТЬ ШАГОВ


Если вы думаете о шагах к просветлению — так вам не сюда. Наши 5 шагов относятся к технике психологической самопомощи, а сама техника составляет ядро книги Мюриэл Шиффман "Лицом к подсознанию" с подзаголовком "Техники личностного роста на примере метода самотерапии".
Кстати, что касается термина "личностный рост", в последнее время он вызывает у меня беспокойство, перерастающее в раздражение. Расти ведь можно в разные стороны. Что вы скажете, например, о личностном росте социопатической личности? Когнитивный психотерапевт, например, скажет вам о переведении социопата на "на более высокий уровень", когда он будет развивать свои бесстрашно-манипулятивные задатки на благо общества — получая при этом, разумеется, более высокие дивиденды при отсутствии общественного наказания в виде тюрьмы. Но вопрос, что понимает под "личностным ростом" сам психопат. Можете сами пофантазировать на тему, куда может вырасти шизоидная, зависимая и т.д. личности. О психотическом развитии характерных личностных черт можно почитать в книге Дэвида Шапиро, но здесь речь пойдёт лишь о невротическом уровне психической проблематики. Однако и на этом уровне можно основательно испортить жизнь себе и окружающим.
Что касается термина "самотерапия" в области психических расстройств, то при его практическом применении нужна осторожность. Бесполезно, а часто и вредно, быть "сам-себе-психотерапевтом" в случае, если расстройства серьёзны и требуют профессиональной помощи "извне". Но если нарушения относительно невелики (все мы немного невротики!), то можно попробовать использовать качественные техники, разработанные специалистами и предназначенные для самостоятельного применения. К таким техникам относится и "пять шагов" Мюриэл Шиффман. Прежде чем переходить к самой технике, приведу слова автора (с.11-12)[Здесь и далее цитируется по изданию М: "Психотерапия", 2007]:
"Я не обещаю, что вы раскроете свой базовый невроз, подлинное "я" или совершите что-то ещё более амбициозное. Самотерапия — это лишь инструмент для повседневной жизни, способ быть честнее с собой, техника использования сознания и опыта в сложных ситуациях. … … … Это способ жить продуктивнее здесь и сейчас, вместо того, чтобы ждать, пока "излечится" ваш невроз. Я могу чувствовать себя невротично и действовать при этом как здоровый человек; я могу чувствовать себя ребёнком и действовать как взрослый".
Здесь два ключевых слова — чувствовать и действовать. Именно в такой последовательности: сначала чувствовать — и попытаться понять, что вы чувствуете и почему, а потом уже действовать, в соответствии со своим новым пониманием. Вы скажете, что нельзя же всё время анализировать свои чувства. А никто и не говорит, что всегда. Но очень желательно в тех особых случаях, когда вы сталкиваетесь с собственным провальным поведением. Можно назвать его "неадекватной реакцией", "иррациональным поведением" — суть не меняется. Задним числом вы понимаете, что вас опять "понесло", что вам от этого потом плохо (именно потом — в процессе вы вообще мало что осознаёте), однако раз за разом вы повторяете свой провальный паттерн. Как вырваться из заколдованного круга? Попробуйте технику пяти шагов.

Шаг первый. Обратить внимание на неадекватную реакцию.
Бывает так, что немного "остыв" после неудержимого эмоционального всплеска вы ощущаете не победную радость, а душевный дискомфорт — и некоторое удивление своим поведением (И что я так раскричалась? — Ведь он не хотел меня обидеть; Ну почему я опять ввязался в этот спор? — Знаю же, что эту тему обсуждать с ним бесполезно; и так далее). Если задумались об этом, значит, вы сделали первый шаг.

Шаг второй. Почувствовать внешнюю эмоцию.
Но не "остывайте" слишком! Если вы отметили своё неадекватное поведение, но говорите себе "сейчас я слишком взволнован и расстроен, надо успокоиться — подумаю об этом завтра, на холодную голову", то вы стали на неверный путь Скарлетт О’Хара. Помните, чем закончились эти её знаменитые "подумаю завтра"? Потеряла любящего (и, как оказалось, любимого) человека. Да, тактически лучше "не будить спящую собаку", но стратегически лучше её разбудить и прямо посмотреть в оскаленную пасть. Надо припомнить, точнее, снова прочувствовать, что вы ощущали, когда вас несло. Какую эмоцию? Чаще всего это гнев. Но может быть всплеск горя или вины (вы рыдаете "без причины" или "бьётесь об стенку лбом" без особых оснований); в общем, может быть всё, что угодно. Зафиксируйте и сразу же двигайтесь дальше.

Шаг третий. Что ещё вы чувствовали?
Вот это самое интересное и самое трудное. Дело в том, что та эмоция, которую вы только что припомнили/прочувствовали — это фальшивая эмоция. Это обманка, которая прикрывает истинную эмоцию, которая "включила" ваше провальное поведение. Автор называет эту эмоцию скрытым чувством. Оно возникает непосредственно ПЕРЕД внешней эмоцией, которую вы демонстрируете окружающим или самому/самой себе. Иногда вы легко припоминаете и идентифицируете свою пред-эмоцию, иногда для этого требуется настоящее детективное расследование. Автор приводит примеры таких расследований, в основном на основе собственного опыта (что, в общем, нехарактерно для психотерапевтов, особенно психоаналитиков), и предлагает конкретные техники в разделах "Детективная работа в самотерапии", "Записывание как путь к скрытому чувству", "Как подкрасться к скрытому чувству".

Шаг четвёртый. О чём мне это напоминает?
Это уже факты собственной вашей истории, те, которые припоминаются в связи с обнаруженным скрытым чувством. Просто вспоминайте конкретные ситуации, когда еще вы остро чувствовали ту же эмоцию.

Шаг пятый. Определить паттерн.
А теперь переходим от конкретного к общему. Ищем общий паттерн (рисунок, схему). Для чего это надо? Только не для того, чтобы моделировать собственную психику — оставьте это психоаналитикам. Наша задача прежде всего опытным путём "нащупать" опасные для вас эмоции, те чувства, которые включают ваше неадекватное поведение в определённых ситуациях. Конечно, эти чувства (горе, стыд, вина и т.д.) и связанные с их возникновением типичные (для вас) ситуации никуда не денутся — но вы предупреждены, и поэтому сможете вовремя прервать затягивание в тот же провальный круг. Конечно, это будет получаться не всегда, но тем лучше, чем чаще вы будете пытаться это сделать. Кстати, кто вам сказал, что "провальный круг" только один? Однако научившись распознавать и прерывать свой основной круг, вам легче будет проделывать это и с остальными.

Выше приведён лишь конспект техники пяти шагов. Возможно, вам будет достаточно конспекта для эффективного применения. Однако, скорее всего, вы столкнётесь с трудностями на том или ином шаге и испытаете искушение забросить эту технику как не работающую для вас лично. Не торопитесь! Попробуйте почитать саму книгу — она небольшая и написана удивительно легко и "дружелюбно". Стоит немного напрячься, чтобы сохранить хорошие отношения с друзьями, с детьми, с мужем/женой, с самим собой, а в пределе — вообще сохранить себя или семью. Автор описывает вроде бы безобидный случай, когда жена "пилит" мужа за частые опоздания к ужину (с.82). Давайте посмотрим, что происходит.
Джейн знает, что её муж Том по характеру своей работы часто не успевает к ужину, но каждый раз она начинает "закипать" уже до заветного часа, а к моменту прихода опоздавшего мужа уже вовсю полыхает гневом — и выплёскивает на него. В один прекрасный день она осознаёт иррациональность своего поведения и задумывается: "А что же со мной происходит? Почему я так злюсь — ведь нет никаких оснований! Я же знаю: он на работе, и он может опоздать". Вот так одним махом Джейн преодолевает Шаг 1 и Шаг 2. Не останавливаясь, идёт дальше. Шаг 3: Что ещё я чувствовала, перед тем как начала злиться? Напряжение, страх… Нарастающую тревогу. Так осознана скрытая эмоция. Шаг 4: Что мне это напоминает? Конечно, предыдущее замужество — первый муж бросил Джейн, просто ушёл и не вернулся. Да, тот же паттерн (Шаг 5) во внешне сходной ситуации: тревога (скрытая эмоция) ? иррациональное поведение ? гнев (фальшивая эмоция). Джейн осознала, что происходит, и вечерние скандалы прекратились. И как раз вовремя — потому что своими иррациональными вспышками гнева Джейн готовит ту самую развязку, которой так страшится.
Примечательно, что Том, который внешне невозмутимо принимает вечерние срывы жены, неосознанно участвует в опасной игре. Но вопрос: почему он так спокоен, почему не попытался сам прояснить ситуацию? У Тома свои проблемы — в пылающей гневом жене он видит свою мать, и его внутренний ребёнок пытается спрятаться он неё, как и в детстве, за внешним спокойствием. В данном случае опасная игра прекращена именно женой, которая без помощи мужа смогла вырваться из провального круга.

Однако на практике всё может оказаться не так просто. Скажем, для вас техника пяти шагов оказалась эффективной — но не торопитесь применять свои познания для помощи ближним. Например, вы видите, что партнёр начал вести себя неадекватно и уже "сорвался". Осторожно! Не подбрасывайте дровишки в пылающий костёр. Это происходит, например, если скрытое чувство партнёра — стыд, а вы пытаетесь пристыдить его в попытке привлечь внимание к неадекватному поведению (Шаг 1). Или если он опять в гневной тираде остро переживает подавляемую обиду, а вы в попытке обратить его внимание на иррациональный гнев (Шаг 2) спрашиваете, почему он такой злой, то не удивляйтесь, если гнев — фальшивая/прикрывающая эмоция — вспыхнет с новой силой. Автор специально предупреждает (с.68):
"Нельзя общаться с человеком, пока он находится во власти псевдоэмоции: он не знает, что на самом деле чувствует, поскольку отчаянно пытается избежать этого подлинного чувства, и поэтому стремится исказить ваши слова и неправильно истолковать ваши намерения".
Но это не значит, что партнёр ничем не может помочь. В хороших отношениях — дружеских и/или супружеских — партнёры интуитивно понимают и удовлетворяют потребности друг друга, более или менее осознанно, в одиночку или вместе разрывают общие провальные круги. Например, в описанном выше случае Том мог бы в подходящий момент обсудить с женой, почему она так ведёт себя по вечерам, то есть, вместе пройти её Шаги 1-5. Однако этого не произойдёт пока Том не осознает собственное неадекватное поведение, подпитывающий их общий провальный круг, непрерывное вращение которого грозит разрывом супружеских отношений.

Конечно, ваши проблемы могут лежать совсем в другой области или же у вас просто ничего не получается. Тогда почитайте саму книгу: автор показывает, как работает предлагаемая техника в самых разных случаях в разделах:
Как прекратить играть в опасные игры;
Скрытые чувства в дружбе;
Идеализированный образ себя;
Как освободи естественные творческие способности;
Тревога и страх;
Как безопасно почувствовать «опасную» эмоцию;
Стыд и вина;
Скрытое стремление к зависимости;
Значение самопринятия;
Скрытая вера в магию;
Скрытый гнев.


Книга заканчивается тремя статьями: Терапевтическое преподавание (лекции и группы по самопомощи), Как прекратить играть в опасные игры и Коммуникативный воркшоп с домашней группой по самотерапии. Эти статьи предназначены не только для специалистов (практикующих психологов и психотерапевтов), но для всех, кто заинтересовался техникой пяти шагов — как структурированное дополнение к основному тексту.

Вернуться в Комнату 6-2: САМОПОМОЩЬ

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2003-2024 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100