Психотерапевт Андрей Геннадьевич Бабин  
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
На сайт психотерапевта Андрея Геннадьевича БабинаЦЕНТР ДОКТОРА БАБИНА
Какую психологическую помощь мы можем оказать?ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ
Анкета. Резюме. Профессиональная подготовка. Публикации.ВИРТУАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ
Жизненные истории тех, кто обращается к нам за помощью

 

Психологические типы - лечение юмором

КАК ЖИТЬ С МУЖЕМ-КАРЛССОНОМ

Ух, как холодно после шизоида! Бр-р-р.. Коньячку, что ли? А вот этого не надо — пить в расстроенных чувствах вредно. Сядем-ка лучше у окошка. Слышите — жужжит? Вот он и прилетел:
— Привет, малыш!
— Привет, Карлссон!!!
Теперь грейтесь. Правила те же, что и при разведении костров на природе: зажигать в строго определенных местах и не допускать перехода в лесной пожар.

Сначала разберемся, что же к Вам залетело? Сгоряча Вы брякаете: «Счастье!» Ответ неверный. Вопрос к залу — что? Молчание. Вопрос к специалистам по мозгам — что? Ответ: истерическая-театральная-гистрионная личность. Да, именно в такой последовательности обзывали Карлссона ученые завистники. Обидный эпитет «истерический» вначале применяли только к женщинам, а когда честный Фрейд захотел навести порядок, истерики-мужчины чуть не заклевали его в самом начале тернистого психоаналитического пути (интересно, что бы мы делали тогда без психоанализа, без этих восхитительных часов на кушетке?!) А все потому, что древние мозговеды заклеймили женщин такого типа как особ с «блуждающей маткой». Отмазались. Когда же они слегка разобрались в анатомии, и когда (спасибо Фрейду!) невозможно стало скрывать наличие мужчин-«истериков», поступили просто — заменили термин на «театральный», а позднее, не удержавшись, вернулись к истерии, т.к. «гистрионный» того же корня. Насчет «театрального» все ясно: жизнь с Карлссоном — сплошной театр! Но и «гистрионный» сойдет: звучит так солнечно и радостно, не правда ли?

Хватит теории! Видите — Карлссон сидит в углу надувшись, и на лице его написано: «Так я не играю!» Покуда не улетел — быстренько включайтесь в игры.

Игра №1. Умный и в меру упитанный мужчина в цвете лет.
Поговаривают, что гистрионных личностей, и мужчин, и женщин, подтачивает червь сомнения: а все ли в порядке с их половой, так сказать, пропиской? И якобы вследствие этого они являют на жизненной сцене образы сверх-женственных женщин и сверх-мужественных мужчин. А Вам не все ли равно, что там его точит? Главное, что с таким и на люди не стыдно показаться, и... А если в самый ответственный момент из-под кровати высунется психотерапевт и начнет сокрушаться по поводу «поверхности» чувств «истерика», отвечайте, что поверхностная любовь лучше, чем глубокая ненависть, запихните врача подальше — и продолжайте.

Игра №2. Самый больной на свете.
Не пугайтесь, когда подкошенный легкой вирусной инфекцией муж начинает терять сознание и — в промежутках — звать нотариуса, чтобы обеспечить Ваше будущее. Всего-то и надо припасть к подушке и прорыдать, что нотариуса не будет, поскольку без него ничего Вам не нужно, а остаток дней Ваших будет заполнен мечтами о встрече с ним там. Потом дать что-нибудь вкусненькое, поцеловать, пожалеть, спеть песенку.

Игра №3. Ретировать, филюрить и фигурить.
Ваш муж — человек общительный, и друзей-приятелей у него тьма. Но и среди них змеи встречаются. А уж начальники... Не ленитесь выслушивать душераздирающие рассказы об обидах, злоупотреблениях и притеснениях, а потом — голова к голове — обсуждать способы восстановления справедливости. Как известно, таких способов три: ретировать, филюрить и фигурить; ваше с мужем дело — заполнить их конкретным содержанием.

Игры, надо признать, увлекательные. И опомниться не успеете, как он уже радостно смеется, играя с детишками, укачивая внуков на коленях, обмениваясь беззубыми улыбками с правнуками. А Вы, соответственно, уже прабабушка, причем лучшая в мире (титул лучшего в мире прадедушки он, естественно, оставил для себя). Неплохой результат для «поверхностной» любви! Ну, ладно. Единственная уважительная причина прервать наш познавательный курс — это попасть в лапы настоящего Карлссона. Счастливо оставаться! А все остальные — за мной! И кончайте хихикать: параноидная личность (она-то нас и ожидает) — штука серьезная.

Ваш личный типо-водитель,
Елена Чечеткина

АНТИДОТ: Театр одного актера

ВЕРНУТЬСЯ К Вводной лекции: ТЕСТ и ПЛАН ЗАНЯТИЙ

 

В Виртуальный Кабинет В начало статьи
 

 

Copyright © 2002-2017 Андрей Геннадьевич БАБИН и Елена Александровна ЧЕЧЕТКИНА.
Все права зарезервированы.

 

Rambler's Top100